http://tomorrowland.rusff.me/ TOMORROWLAND ru-ru Mon, 25 Mar 2019 18:19:19 +0300 MyBB/mybb.ru http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83180#p83180 <p>Пpивeт ребята. Я kpасивая и непослушная дeвyшkа. Очень хочу быть твоей любoвницей и другом! Со мной можно познакомиться нa этом сайте tocomhausmal.tk/s7qc</p> mybb@mybb.ru (Карина Клочко) Mon, 25 Mar 2019 18:19:19 +0300 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83180#p83180 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83162#p83162 <p><strong>- Сплю, а что не видно? Ты такая глупенькая,</strong>- ох как мне нравится ее раздражать, это что-то вроде спортивного интереса, мол «насколько сильно на этот раз смогу выбесить эту милейшую особу». Знаю, так делать не нужно, но уж как тяжело остановиться раз начал.<br /><strong>- Милая, у тебя выбора нет, так что хватит этих размышлений. А по поводу соседей, о они у тебя просто изумительные, правда теперь, должно быть считают тебя алкоголичкой…,</strong>- ох уж эти глаза Хло,- <strong>ну прости, я должен был сказать что-то правдоподобное, чтобы они пустили меня к себе. И вообще, какого черта ты не переживаешь за меня? Я ведь мог сорваться и упасть вниз, расшибиться, убиться… это было бы на твоей совести, дорогуша,- </strong>вот так умело вывернуть ситуацию, да так, чтобы из виноватого ты превратился в обвинителя, это я могу и очень хорошо. <br />Ну вот чего она рогом уперлась? Разве жизнь в пентхаусе это не то, о чем мечтают многие девушки? Да-да, заливайте мне о том, что Хло не «многие», и всё в этом духе, но факт остается фактом – жизнь со мной это самый настоящий рай…. ну если абстрагироваться от сальных шуточек и язвительного тона. Тем более, за жизнь в хороших апартаментах она получит очень даже приличную сумму денег. Ты просто живешь, улыбаешься и тебе за это платят? Мечта, а не работа. Я бы вот тоже не отказался от такой, но увы, я мужчина, и мне нужно впахивать с утра и до поздней ночи, чтобы поддерживать тот уровень жизни к которому я так привык. Да, привычка значит очень и очень многое. Не знаю, смог ли бросить все, уехать куда-нибудь далеко-далеко и начать абсолютно новую жизнь с чистого листа.. должно быть нет. За сорок лет я прочно прижился здесь, пустил корни… называйте как хотите. Да и от чего мне бежать? От глупых сплетен? Всё к тем же сорока годам я практически научился их не замечать. Мне понадобилась девушка для того, чтобы эти самые сплетни не влияли на репутацию и отношение других людей ко мне, а не для того, чтобы доказать всеми миру, что эти сплетни самый настоящий бред. <br /><strong>- Раньше мы были больше чем просто друзья, так почему бы не забыть все эти года, за которые мы не виделись, и просто… съехаться ради одного благого дела? Ну, не одного конечно, но всё же. Плюс, тебе нужны деньги, у нас подписан договор, не понимаю чего ты выеживаешься!,</strong> - какая-то глупая и абсолютно не логичная женщина,-<strong> у меня нет времени чтобы искать другую кандидатуру, по правде говоря, у меня нет времени даже на эти разговоры, поэтому собирайся.</strong><br />Пока девушка приводит себя в порядок наемные рабочие быстро собирают все ее вещи. Ох, люблю я эту фирму, мне кажется, если бы я попросил их перевезти дом, они бы его перевезли. И говоря дом, я говорю не только о том, что находится внутри него. Они бы разобрали его по кирпичикам и перевезли туда, куда бы захотела моя душа. Что только не сделают ради денег. <br /><strong>- Из магазина, слушай, ты может правда вчера перебрала? Такие странные вопросы,</strong>- получаю в лицо мокрым полотенцем, что она вынесла из ванной,<strong>- мило. А вообще, я мог бы конечно спихать все в черные мешки, но знаешь.. мне было бы жаль портить твои вещи… тем более такие..</strong>,- подцепляю из одного ящика стринги и Хло тут же их у меня отбирает,-<strong> уверен, они тебе очень идут</strong>,- ну да, может продемонстрирует? Хотя, скорее заедет кулаком в лицо. Что-то за последние годы она стала слишком уж агрессивной. <br /><strong>- Ну, по сути дела здесь всего пять комнат для гостей, к каждой прилагается душ и уборная,</strong>- ох уж это ее удивление. Да ладно, это ведь хорошо, гуляй не хочу туда-сюда, вот тебе и фитнес,- <strong>одна хозяйская спальня, спортивный зал, кухня, гостиная, столовая и кабинет. Ну и какие-то мелкие комнатушки,-</strong> да, вроде кладовок и комнат для всевозможной техники, которую то и дело таскает куда-то домработница. То, что стало так привычно для меня, совершенно дико для Хло.<br /><strong>- Если ты будешь сутками дрыхнуть, то возможно. А вообще, знаешь хоть иногда показывайся миссис Джефферсон на глаза, а то она у меня в возрасте, еще подумает, что ты от своей печали и страданий померла, ее удар и хватит… она натура впечатлительная</strong>,- да-да, она как-то разбила вазу, так пыталась склеить до моего прихода. Вы представляете женщину шестидесяти пяти лет, которая корпит над мелкими осколками? Вот и я не представлял, честно говоря, я бы даже и не заметил отсутствия этой вазы. Извинялась еще год, а я каждый раз говорил ей, что в этом нет ничего страшного и уж тем более смертельного.<br /><strong>- Выберешь любую комнату,</strong>- тут Хло уже воодушевилась. Еще бы, каждая комната разная, вот к какой душа ляжет, ту пусть и облюбует,- <strong>вот только если нагрянут гости…,-</strong> она переводит на меня удивленный взор,-<strong> ну… придется тебе перебраться в мою спальню. Не беспокойся, я знаю, что ты любишь спать звездочкой, но там настолько большая кровать, что мы друг друга и не заметим</strong>,- ага, я специально заказывал эту кровать в магазине, чтобы можно было лечь как угодно и вдоль и поперек, и по диагонали и вдвоем и втроем и даже вчетвером. И нет, я не занимался на ней групповухой. <br /><strong>- Ладно, обживайся, а мне давно пора на работу,</strong>- я чмокаю ее в щеку и это.. даже как-то странно, но произошло на автомате. Домой возвращаюсь ближе к часу ночи. На удивление Хло не спит, тычет пальцем в пульт пытаясь включить телевизор,- <strong>другой пульт,</strong>- день выдался дерьмовый. Мне не помешает что-то алкогольное.<br />Направляюсь прямиком в спальню, стаскиваю с себя надоевший костюм и плетусь в душ. Когда возвращаюсь в гостиную Хло смотрит какое-то шоу по телевизору. На мне только лишь домашние штаны, а о футболке я и думать не хотел. Ну, знаете, я устал от одежды за этот день, так что пусть не пялится так, я ж не совсем голый.<br /><strong>- Как твой день?</strong>,- пусть хоть что-нибудь расскажет, иначе моя голова взорвется от мыслей о работе. Я выглядел чертовски уставшим, совершенно не похожим на того человека, которого она видела утром.</p> mybb@mybb.ru (Vincent Dawson) Sat, 18 Mar 2017 17:58:39 +0300 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83162#p83162 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83155#p83155 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-style: italic"><span style="font-family: Franklin Gothic Medium">Tidewarp - Bipolar <br />July Child&#160; - Cool (Le Youth Cover) </span></span></span></p> <p>Больше всего в минуты слишком тесного контакта с Кайлом мне кажется, что земля вот-вот уйдет из-под моих ног, унесется куда-то по своей новой орбите, а я так и останусь в невесомости, лишь бы только его руки поддерживали за талию. Как давно я привязалась к этому ощущению чьего-то «собственничества» над своим телом? Точнее,&#160; с каких пор я признаю таковое со стороны Уайлда? На эти вопросы сложно найти ответ сразу, все слишком запутанно и ярко – попробуйте сосчитать гальку на дне океана во время ныряния в теплую зовущую воду, или травинки, которые густо вздымаются совсем рядом с лицом, пока голова покоится на куртке, постеленной прямо среди&#160; лужайки на загородной вилле подружки в Мадриде…</p> <p>… послушно и с неким внутренним азартом принимаю поцелуй, точно прилежная школьница – мудрость наставника; ладонь брюнета ловко пробирается за полу пальто, огибает и принимает окружность в себя, большой палец намеренно и вместе с тем ласково сосредоточен на тут же заострившемся соске, и я на миг забываюсь, я как-то теряю из вида, что мы находимся едва ли не в одном из самых публичных мест Сан-Франциско, для меня этот первичный зов и тяготение становятся ориентиром, целью дышать, чувствовать его уверенную руку на затылке, смешивать вкусы, слабо простонать что-то в жадные губы… Колени начинают подрагивать как раз в тот момент, когда мы отрываемся друг от друга - нехотя, с видимым усилием - и соприкасаемся теперь только лбами; в глубине карих глаз я вижу этот голод, такой похожий на мой собственный, а в следующее мгновение&#160; замираю, пораженная&#160; точностью его слов.<br />Киваю, вновь заправляю за ухо прядь, ощущая, как пылают и скулы и влажные от общего вкуса губы:<br /><strong>- Да, muchacho. Эта острота пугает нас обоих. </strong>– Солнечный яркий луч&#160; игриво заставляет сощуриться, я улыбаюсь любителю шоколадных десертов. <strong>– Но я готова с ней смириться, так уж и быть.</strong></p> <p>Вата. <br />Билетики. <br />Кабинки. <br />Я аккуратно устраиваюсь не на противоположное сидение, обтянутое старой и местами потрескавшейся кожей, а на одно с Уайлдом, чтобы одна его рука привычно приобнимала за плечи, и я словно очутилась в коконе из его теплой и одновременно искушающей близости. Через буквально минуту нас, заговоривших о каких-то пустяках, начинает бесшумно поднимать – первыми заметно уменьшаются в кронах деревья, уходят вниз шпили и «пряничные» башенки «замков»,&#160; становится больше пространства и синего неба, а впереди, над низкими домами, уже виднеется полоска Залива и даже краешек знаменитого моста, который почти все голливудские сценаристы обожают разрушать вследствие техногенных, природных или внеземных катастроф.<br /><strong>- Непременно угощу, но сначала я попробую ее сама. Вдруг так вкусно, что я решу эгоистично присвоить все себе?</strong> – на откровенное подначивание в голосе мой спутник&#160; сначала и бровью не ведет, однако буквально через мгновение так понимающе усмехается, словно я выдала то, что для него давно не было новостью.</p> <p>Косой взгляд вниз через несколько ударов сердца&#160; – и я тут же отказываюсь от этой идеи. Лучше отщипнуть кусочек розового облака и поднести к губам, поймать карий взгляд, полный деликатного нарочитого возмущения и перенаправить лакомство к Кайлу. Его губы чуть захватывают указательный палец – и по телу вновь пробегает волна, я вздрагиваю и пытаюсь сосредоточиться на «щипке» уже для себя. Ощущая, как на языке быстро тает клубничная невесомость, легко улыбаюсь и повторяю процесс – сначала «клочок» для брюнета, потом уже радую свою эпикурейскую натуру. После третьего захода я решительно отвожу в сторону продегустированный десерт, скольжу носом по щетинистому подбородку, а затем мы встречаемся губами, чтобы ощутить новый коктейль из пряной соли собственного вкуса и клубничного привета от парка аттракционов, точно далекий зов детства. Можно бесконечно впитывать влажную теплоту ласки, и собственно, мы отрываемся друг от друга только в момент легкого шевеления ветерком прядей. Я поворачиваю голову к Заливу, и восхищенно прикусываю припухшую нижнюю губу:<br /><strong>- Кайл… это… это чудесно! </strong>– Так, вниз лучше не смотреть, а вот по сторонам, назад, на царство стекла и бетона небоскребов, и вперед, к мосту и воде… Стараясь не шевелиться, забыв о вате и ощущая только тепло присутствия того человека, который в последнее время занимал слишком много места в мыслях, я замираю, а пульс, разгоряченный и Уайлдом, и видом, начинает шуметь в ушах. –<strong> Тебе нравится? </strong>– На миг все же прячу лицо в его ключицах, точно маленькая девочка, которая не может справиться с эмоциями восторга, затем поднимаю к нему взгляд. <br />И вот тут до меня доходит, что я уже <span style="font-style: italic">не смогу без него</span>. Без якобы раздражающего присутствия конкретно этого человека в моей жизни в последние недели. Нас упрямо сводил фатум, а я так же упорно сопротивлялась. Может, и не стоило? Хотя я так и не знаю, что <span style="font-style: italic">я</span> для него значу. И вот тут я как-то резко вновь ухожу в себя, готовясь выставлять привычные, пусть и гораздо смягчившиеся, колючки – в этом моя сила... и слабость.</p> <p><strong>- Голова не кружится?</strong> – С сомнением оглядываю шишак – нет, не спал, и по хорошему надо было отволочь этого судака на медицинский осмотр, а не гипнотическую силу высоты демонстрировать… но он предложил сам, поймав один лишь мой взгляд через окно машины. <strong>– Я беспокоюсь за твою… травму. Если что, у меня дома в аптечке найдется и аспирин, и что-то от головной боли. </strong><br />Колесо останавливается. Мы почти на пике. Чудесный маневр&#160; регулировщика – от соседних кабинок уже доносится восхищенный и полный ужаса негромкий визг, в большей части – девичий. Осторожно отлипаю от спинки сидения, чуть подаюсь вперед – и на лицо косо падают низкие солнечные лучи. Весь Сан-Франциско точно на ладони, точнее, самая великолепная&#160; его панорама.<br /><strong>- Кайл, спасибо…</strong> - Возвращаюсь в его объятия. И наверняка лицо у меня сейчас сияет, и нет привычной ироничной морщинки меж бровей. <strong>– Ради таких моментов я даже согласна терпеть твои ночные приключения, только без участия в них третьих лиц, мр?</strong></p> mybb@mybb.ru (Izabel Valverde) Mon, 06 Feb 2017 13:25:00 +0300 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83155#p83155 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83147#p83147 <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://funkyimg.com/i/K4HP.png" alt="http://funkyimg.com/i/K4HP.png" />Ворохом ресниц густых прикрываешь глаза, все еще слыша звон разбивающего хрусталя и звенящих искрящихся осколков. Впервые за долгое время отдаешь себе отчет в том, что ненавидишь этот звук, хоть в какой-то степени он и прекрасен [но именно так звенит твоя жизнь ломающаяся, хороня тебя под руинами действительности]. Вздрогнешь ощутимо и глубоко вздохнешь, вновь воссоздавая в сознании ленты красные, что уже воспринимаешь как некий знак [предостережение] к тому, что можно назвать срывом. Снова зажмуришься еще сильнее и снова начнешь считать. Как в замедленной съемке прокрутишь в памяти ситуацию с Марией и та сработает пусковым механизмом, что сорвет пружину мнимой адекватности. В висках пульсирует [больно, громко, шумно] и пытаясь унять эту какофонию, отталкиваешься от стола и прислоняешься спиной к стене [в поисках так необходимой тебе опоры]. <strong>- Действительно. Как я могла забыть? Ты же здесь главный... так может мне стоит уже начинать спрашивать у тебя разрешения на то, чтобы посещать комнаты в доме? </strong>Поднимешь усталый взгляд и хмыкнешь. <strong>- И этот человек будет говорить мне не трогать алкоголь...</strong> Да, сарказма в этой фразе тебе не занимать. Ты устала быть ненужной, устала чувствовать себя чужой на простынях шелковых, готовых в веревки скрутиться на шее. Устала от этого всепоглощающего чувства безысходности, которое хоронит заживо. Ты почти физически ощущаешь тяжесть на грудной клетке, которая с каждым днем [каждой минутой] становится все более неподъемной. Она не дает дышать, не дает раскрыть легкие и ты уже чувствуешь нехватку кислорода. Словно птица в клетке золотой бьешь по прутьям крыльями, только боль причиняешь лишь себе не нанося ущерба металлу. В моменты, когда сознание возвращается осознаешь, что близка к концу. Еще чуть-чуть и сломаешься, сорвешься. Не справишься. Но потом вспоминаешь о дочери и пытаешься выстроить тот хрупкий мост в реальность [отрезвить себя пытаешься]. Приходишь к ней в комнату и зарываешься в шелковистые волосы, вдыхая аромат ванили и кокоса. Сильно прижимаешь к себе и так сидишь. Она понимает, она, черт возьми, все понимает и лишь безропотно позволяет это делать и лишь изредка приговаривая, что все будет хорошо. А ведь прошло всего пару дней! Пару адовых дней, которые перечеркнули все, что до этого ты построить пыталась. Перечеркнули, а лист смяли и выбросили в землю могильную, а сегодня плиту мраморную возвели. Неосознанно вновь возвращаешься на кладбище и от того лишь в самый последний миг срабатывает рефлекс самосохранения и резким движением отвернешь голову от летящей в твою сторону стеклянной бутылки, которая, со стеной соприкоснувшись, разлетается на части. Зажмуришься и руками лицо укроешь. Удара избежала, но один из осколков таки дотронулся до остро очерченной женской скулы, нарисовав на ней линию тонкую [алую]. Это выведет из ступора [коллапса мысленного]. Тяжело и глубоко начинаешь дышать. Вытрешь ладонью кровь со щеки и наконец вновь повернешься на голос мужа. <br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://funkyimg.com/i/K4HP.png" alt="http://funkyimg.com/i/K4HP.png" />Да, кухня слишком велика для вас двоих. Опустишься на корточки и пальцами тонкими кусочек стекла возьмешь, перекатывая его в ладони и даже не замечая как острые края впиваются в кожу, оставляя и на пальцах свои отметины. Ухмыльнешься. Привыкла слышать из его уст разные вещи [и глотать их также привыкла], но на последней фразе дашь осечку. <em class="bbuline">- Смирись уже! </em>- громким эхом прокатится и отдастся в висках. Со всей дури сожмешь осколок в ладони, разрезая ту на борозды глубокие [но от чего-то боли не чувствуешь совсем]. <strong>- Смириться? </strong>- прохрипишь и поднимешься с пола. <strong>- Смириться?.. </strong>Еще раз повторишь вопрос, будто бы его кто-то не слышал. <strong>- Я - мать! И я не намерена с этим смиряться. Мне плевать на все твои психиатрические штучки о том, что ситуацию нужно уметь отпускать и жить дальше. Плевать с той же самой колокольни, что и тебе на меня. И может быть, когда-нибудь, я смогу это понять и принять, но смириться... уволь. Этого я не сделаю. </strong>Громко сглотнешь так и не отводя взгляда от той стороны стола. <br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://funkyimg.com/i/K4HP.png" alt="http://funkyimg.com/i/K4HP.png" /><strong>- А о чем думаешь ты? И вот только не начинай мне впаривать о больших и светлых чувствах, о том как ты дорожишь мной и нашей семьей и о том, что ты весь такой распрекрасный, которому есть дело хотя бы до чего-то кроме себя любимого. </strong>Будто бы отгораживаясь от вранья, поднимешь ладонь вверх и почти выплюнешь последние слова, как что-то горькое и невкусное. Что-то болезненное и неприятное, от чего избавиться хочеться. Искоренить. Обойдешь этот огромный стол, сократив расстояние до одного метра. А через секунду сделаешь последний шаг, приблизившись сбоку к мужчине и шепча уже на ухо, приподнимаясь на носочки в силу своего невысокого роста: <strong>- Все, что тебе нужно - это, чтобы дома ждала шлюха, которой можно ноги раздвинуть и которая после обеспечит тебе алиби железное. Ведь так?</strong> - почти одними губами [касаясь щеки его] и на выдохе произнесешь последние слова. <strong>- И знаешь о чем жалею я? Нет, не о том, что залетела от тебя, за детей я тебе даже благодарна. Но жалею о том, что не дала таки тогда закону упечь тебя за решетку. Жалею, что побоялась остаться одна...</strong> Доля правды была в этих словах, только вот смысл был заложен куда более глубокий. Ты боялась остаться не одна, ты боялась остаться без него. Давно уже знаешь, что отношения перестали быть теми, о которых ты мечтала и грезила, теми, за которые можно держаться, но переступить грань так и не смогла. Корила себя за это ибо видит бог, желала больше всего отпустить [сделать это] и стереть из сердца, но была слишком слабой для такого поступка. Первый шок начинает отпускать и ты уже чувствуешь как по ладони сбегает струя крови, а капли разбиваются о кафельную плитку [подобно тем бокалах хрустальным]. Разжимаешь кулак и осколок стекла оглашает восстановившуюся тишину очередным звоном разбивающейся реальности.</p> mybb@mybb.ru (Adaline Spektor) Tue, 24 Jan 2017 21:45:17 +0300 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83147#p83147 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83145#p83145 <p>Почему-то, когда мы говорим о сказках, мне становится чуточку горько. Я вспоминаю свое беззаботное детство, наполненное диснеевскими принцессами, у которых все всегда было хорошо. Но почему-то куда ярче мне запомнились неадаптированные сказки, которые я нашла в маминой комнате, когда как-то раз убиралась там. Вот так и узнаешь, что у Золушкиных сестер половины ноги не было, потому что они так старались влезть в злополучный башмачок или что мамаша на ее свадьбе танцевала в раскаленных до красна башмачках. Не очень понятно после этого, в какие сказки хочется верить, а в какие - как-то не очень.<br />Запоздало понимаю, что фраза &quot;сказки для взрослых&quot; звучит как-то уж очень двусмысленно, и где-то на заднем плане сознания должны танцевать принцессы в бдсм-бондаже, но эту картинку из головы тут же выбрасываю - усмехаюсь только себе под нос тому, как же убого и банально мое воображение.<br /><strong>- Взрослые и так с ума сходят каждый день, даже статистика какая-то есть,</strong> - вздыхаю, потому что это одновременно грустно и вместе с тем совсем никак. Я не думаю о том, что когда-нибудь что-то подобное может коснуться и меня - просто размышляю о том, что по меркам нормальных людей я уже давно должна была поехать крышей, но что-то все никак и никак. Живучая чересчур, наверное.<br />Мы привыкли жить в мире, полном ярлыков. Мы раскладываем себя в коробки с ними с самого рождения - девочка или мальчик, хорошая или плохая, испорченная или нет. А потом мы начинаем складывать в эти коробки других людей - друзей, подруг, врагов, знакомых, случайных прохожих, клиентов, продавцов в магазинах, своих парней, девушек, жен, детей и так далее - до тех пор, пока коробки не переполнятся. Мы даем всему название, и я никак не могу понять, что же существует между нами с Терри сейчас. Мы - два совершенно незнакомых человека, каждый из которых успел заглянуть в маленькую щелочку в занавеске, которая скрывает чью-то жизненную историю. Мы знаем какие-то осколки друг о друге, и я не понимаю - можем ли, хотим ли мы знать что-то еще. Я невольно подаюсь навстречу пальцам, которые ерошат мои волосы, распутывая их, и закрываю глаза, как будто жду чего-то.<br />Этот вечер хочется запомнить, и я жалею, что нет хороших способов запомнить каждую маленькую деталь - ворс ковра под ногами, прохладный диван, запах виски и пиццы, запах квартиры и твой запах. Я хотела бы удержать все эти мелочи в своей памяти, чтобы потом у меня была возможность их воскресить, и пересмотреть - как старые диафильмы, или фотографии. Увы, человечество еще не изобрело ничего, что позволяло бы сохранять воспоминания в их первозданном виде, и это очень грустно.<br /><strong>- Я не люблю врать себе, но у меня неплохо получается,</strong> - эта фраза могла бы стать моим девизом по жизни - так легко и гладко она мне далась. Я не понимаю, почему с такой удивительной легкостью раскрываю перед тобой все свои карты. Как будто верю в то, что ты не обидишь меня, хотя ты такой надежды не давала. То, что ты спасла меня от каких-то парней, еще ничего не значит. Человек не обязательно будет плохим или хорошим - он может быть безумным или одержимым, он может быть разным, и я понимаю все это, но почему-то доверяюсь тебе, позволяю тебе делать со мной что-то.<br />Иногда поцелуй может быть куда более сексуальным, чем непосредственно сам секс. В поцелуе скрыто что-то очень интимное, что-то нежное или неистовое, что-то тайное, чем не с каждым хочется поделиться. Именно поэтому шлюх так редко целуют, да и мы предпочитаем не лезть к клиентам с нежностями, если им это не нужно. Поцелуи - это единственное, пожалуй, что так сложно получить, и что-то, чем многие представители одной из древнейших профессий не избалованы.<br />Ты отнимаешь у меня стакан, и я чувствую, что становится на удивление легче. Свободные руки теперь скользят по телу, прижимаясь еще ближе - так, словно можно слиться в единое целое. В ушах шумит, и голова немного кружится, когда кажется, будто не хватает кислорода. На грани сознания я слышу слова, которые заставляют меня удивленно приподнять бровь - я же не ослышалась? Ты предлагаешь мне остаться?<br />Я не хочу и не буду портить этот момент нелепыми вопросами в духе &quot;А что ты имеешь в виду?&quot;, потому что для них найдется время чуть позже. Я обязательно выясню у тебя, что ты имеешь в виду, и чего конкретно ты от меня хочешь, но сейчас, прости, мне нужно целовать твои губы, притягивая тебя за волосы, в которых так приятно зарываться пальцами. Я тяну тебя к себе и подаюсь навстречу твоим же рукам, жадно ловя каждое прикосновение - так, будто, если ты перестанешь, я задохнусь.<br /><strong>- Терри,</strong> - я шепчу твое имя тебе в губы тихо, нежно и совершенно не показушно. Мне нравится, как оно звучит, мне нравится ощущать его на губах. Я тихо рычу, а потом закрываю глаза, позволяя себе окунуться в водоворот ощущений, эмоций и прикосновений, который доводит меня практически до морального оргазма.</p> mybb@mybb.ru (Jenny Melton) Tue, 24 Jan 2017 16:41:37 +0300 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83145#p83145 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83140#p83140 <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://darising.rusff.me/" rel="nofollow" target="_blank"><strong><span style="font-size: 20px">Dragon Age: Rising</span></strong></a><br /><a href="http://darising.rusff.me/viewtopic.php?id=19#p13362" rel="nofollow" target="_blank"><span style="font-size: 18px">Серые Стражи в поисках Сигрун!</span></a></span><br /><span style="display: block; text-align: center"><strong>Ты дружелюбна. Я бесстыж и похотлив. Мы наравне!</strong> © Огрен</span></p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td><p>Полагаем, что <a href="http://darising.rusff.me/viewtopic.php?id=19#p13362" rel="nofollow" target="_blank">Сигрун</a> не нуждается в дополнительном представлении, поэтому сразу к делу! <br /><strong>Что нам хочется видеть?</strong> <br />Весёлый, чумовой дженовый отыгрыш, полный фана. Даже когда всё вокруг плохо, кровь-кишки-скверна, старине Огрену (и не ему одному) нужен старый боевой товарищ, с которым можно по привычке обмениваться колкостями, несмотря на всё уважение друг к другу. <br /><strong>Что мы можем обещать?</strong><br />В настоящем времени Сигрун – опытный боец среди Серых Стражей. Можно сражаться с Порождениями тьмы, разводить вместе с Огреном дедовщину, перемывать косточки эльфам и андерцам, многим из которых не по душе изгнанные Инквизитором из Орлея и Ферелдена пришельцы. А ещё всегда можно выпить на брудершафт и вспомнить старые-добрые деньки.</p></td><td style="width:35%"><p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://sg.uploads.ru/zN5KS.jpg" alt="http://sg.uploads.ru/zN5KS.jpg" /></span></p></td></tr></table><p>И это не говоря об участии в сюжетных квестах любой степени сложности и безумия. Вы слышали, что гномы Кэл Шарока в опасности, а у хребта Охотничьего Рога видели, предположительно, нового Архидемона? Нет? Тогда скорее к нам!<br />К тому же, у нас есть отличная компания для флэшбеков таймлайна &quot;Пробуждения&quot;. Все вопросы можете задать в <a href="http://darising.rusff.me/viewtopic.php?id=4" rel="nofollow" target="_blank">гостевой</a>. А вообще, просто приходите - и мы вас заиграем (;</p> <p><a href="http://darising.rusff.me/viewtopic.php?id=333&amp;p=18#p17037" rel="nofollow" target="_blank">http://darising.rusff.me/viewtopic.php? &#8230; =18#p17037</a></p> mybb@mybb.ru (cable car) Mon, 23 Jan 2017 20:10:38 +0300 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83140#p83140 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83131#p83131 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://i.imgur.com/hzpEfzs.gif" alt="http://i.imgur.com/hzpEfzs.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="http://i.imgur.com/PL760JJ.gif" alt="http://i.imgur.com/PL760JJ.gif" /><br /><span style="font-size: 10px">Naomie Harris</span></span><br /><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="font-size: 14px"><span style="font-family: Book Antiqua">I. ОБЩИЕ СВЕДЕНИЯ</span></span></strong><br />&#10070; &#10070; &#10070; &#10070; &#10070;<br /><strong><span style="font-family: Georgia"><span style="font-size: 18px"><span style="font-style: italic">Ceres Milne</span></span></span></strong><br /><span style="font-family: Georgia"><span style="font-size: 14px"><span style="font-style: italic">Серес Милн</span></span></span><br />страж &#10070; 1947г. 7 января, 69 &#10070; преподаватель в Академии<br />&#10070; &#10070; &#10070; &#10070; &#10070;</span></p></blockquote></div><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="font-size: 14px"><span style="font-family: Book Antiqua">II. ОПИСАНИЕ ПЕРСОНАЖА</span></span></strong><br />&#10070; &#10070; &#10070; &#10070; &#10070;</span><br />&#10070; <strong><span style="font-size: 11px">Описание персонажа.</span></strong><br />&#10070; Она гордится своим происхождением. К 60 годам Серес, жизнь забрала всех, кого она когда-то называла семьёй. И всё что у неё осталось – это память и уважение. <br />Рожденная на Кубе, в семье простых рабочих. Третий ребёнок семьи Милн. Они были вынуждены бежать, когда началась революция. Тогда семья и понесла первые потери. Отец и брат. До материка добрались лишь трое. Матушка от пережитого горя, до конца дней своих не произнесла и слова. Храни Господь, ее душу. <br />&#10070; Почти сразу после прибытия в Америку, юная Серес обнаружила свой дар. В семье в которой ни с чем подобным не сталкивались, дар был не понят и не принят. Самой девочке казалось, что она сходит с ума. Матушка то и делала что молилась и поила дочь святой водой. Обезумевшая от горя женщина по-видимому считала, что её дочь одержима демонами. И лишь брат старался найти решение. <br />&#10070; Скрытая от лишних глаз, в самом центре Америки, семья эмигрантов. Их было сложно найти. Мать работала в церкви – это было единственным для неё местом, в котором не задавая вопросов, подарили кров и еду. Отплатить женщина могла лишь своим трудом. <br />Брат устроился разнорабочим. Мало денег, много тяжёлой работы.&#160; Но главное, здесь тоже не задавали лишних вопросов.&#160; Для семьи Милн, нельзя было придумать другой жизни, учитывая откуда они родом и как оказались в Америке. <br />&#10070; Они жили в тесном, но уютном доме. Скорее пристройке, что располагалась возле церкви. Зимой топили печь, чтобы согреться, а летом окна распахивались настежь. Именно здесь, Серес и провела полгода, пологая что совершенно точно обезумела, раз ведёт беседы с умершими.<br />Это всегда была одна и та же душа. Молодой мужчина. Военный. Убитый в доме через дорогу, любовником собственной жены. Он всегда много говорил. О своей жене, службе в армии. Вспоминал своих солдат и обзывал последними ругательствами супругу. Серес закрывала уши и громко напевала песенку, чтобы его не слышать. Кричала о том, чтобы замолчал. Умоляла. А позже смирилась. И если уж она совершено точно сошла с ума, то хотя бы компания досталась ей болтливая. <br />&#10070; Представители братства отыскали иммигрантку на её восьмом году жизни. Сработала народная система оповещения – простыми словами, сплетни. Брат однажды, под алкоголем, проболтался про свою ненормальную сестричку, а дальше новости нашли своего слушателя.<br />Вечером того же дня, Серес забрали в интернат для новичков. <br />&#10070; Страж из неё получился отменный. Молодая, сильная, беспрекословно выполняет все распоряжения Братства. Побольше бы таких в ряды стражей, они бы выполняли грязную работу, а Магистры продолжали бы играться в политику. <br />&#10070; Она часто писала домой письма, рассказывая в них брату и матери о своих приключениях. Наверное, матушка, как женщина старых взглядов, так и не смогла принять всю правду о душах, стражах и остальных. До дня своей смерти считая дочь одержимой, а весь остальной мир сбрендившим и развращенным. <br />Письма – это конечно хорошо. В мире где каждый день развивается прогресс, никто уже не пишет писем. Однако, этими белыми конвертами с листками неровно выдранными из тетради, нельзя заменить встречу с родными. Серес видела в последний раз мать, на её похоронах. И потом ещё долго прикрывалась занятостью перед братом, пытаясь заслужить его прощения. Он так и погиб не простив сестру, от рук тёмной.<br />&#10070; Она была замужем. За простым человеком. Адвокатом. И они некоторое время даже были счастливы. Это уже потом начались ссоры. Они не могли прийти к совместному решению в простых вопросах. Например, выбирая цвет для кафеля в ванной или что они хотят сегодня на ужин. Он хотел детей, а она считала, что её работа и дети просто не могут сосуществовать вместе. Развод стал единственным совместным решением за долгое время споров и разногласий. (Серес возвращается к своей родной фамилии)<br />&#10070; Нельзя отрицать что брак не повлиял на Милн. И возраст. Конечно возраст. С годами становишься умнее и мудрее. Если повезёт, конечно.<br />Самостоятельная женщина, твёрдо стоящая на ногах. Независимая, немного дерзкая. И совершенно не понимающая, чего хочет от жизни. Скакать по городам с кинжалом наперевес, извольте, возраст уже не тот. Но и для пенсии рановато. Замужество – скучно, дети – опасно, а может и поздно. Остаётся попробовать передать свой опыт молодому поколению. <br />Несколько лет Серес ещё будет заниматься доставкой будущих стражей в Академию. И лишь после, полностью посветит себя преподаванию.</p></blockquote></div> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Georgia"><span style="font-size: 18px"><span style="font-style: italic"><strong><a href="http://actus.rusff.me/viewtopic.php?id=16&amp;p=2#p299143" rel="nofollow" target="_blank">подробнее</a></strong></span></span></span></span></p> mybb@mybb.ru (cable car) Mon, 23 Jan 2017 17:29:39 +0300 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83131#p83131 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83113#p83113 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://thenemesis.rusff.me/viewtopic.php?id=8&amp;p=2#p79635" rel="nofollow" target="_blank">укрепляем братские узы</a></span></p></blockquote></div><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.imageup.ru/img27/2661097/1234.gif" alt="http://www.imageup.ru/img27/2661097/1234.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.imageup.ru/img27/2661098/555.gif" alt="http://www.imageup.ru/img27/2661098/555.gif" /></span></p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Franklin Gothic Medium"><span style="font-size: 14px">ИМЯ И ВОЗРАСТ</span></span><br />Уле Гуннар Дален (Ole Gunnar Dahlen); 46 лет</span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Franklin Gothic Medium"><span style="font-size: 14px">РАСА</span></span><br />маг (стихийник, земля как основа, развивает воду в качестве вспомогательной, мастер амулетов)</span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Franklin Gothic Medium"><span style="font-size: 14px">ВНЕШНОСТЬ</span></span><br />Oscar Isaac</span></p></td></tr></table><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Franklin Gothic Medium"><span style="font-size: 14px">ИНФОРМАЦИЯ О ПЕРСОНАЖЕ И ОТНОШЕНИЯ</span></span></span><br />Мы оба - потомки норвежской ветви древнего и уважаемого магического рода. Ты - мой старший брат, тот, кто со временем должен стать главой рода в Тронхейме. <br />Я - самый младший, что с меня взять.<br />Мы не видимся месяцами, а иногда - годами. Я был выслан в Лондон, ты остался в Тронхейме. Наверное, могли бы встречаться чаще, но оба слишком заняты достижением собственных целей. <br />Это не умаляет нашей привязанности - мы семья, и для нас это не пустые слова - ощущение плеча и надежности. При этом мы разные, как небо и земля. Ты лучший из последнего поколения нашей семьи, я - худший. Магия в тебе сильна - ты достойно следуешь по стопам деда, проявляя недюжинные таланты. Я - вырожденец, не обладаю магическим даром вообще. Ты считаешь, что будущее за магией - не наукой. Я - напротив (впрочем, был ли у меня выбор?)<br />Ты задирал меня в детстве. Но в то же время не давал в обиду другим и всегда был рядом, если мне угрожала опасность. Ты часто подшучивал надо мной из-за отсутствия таланта, но снова же никому и никогда не давал сомневаться в том, что твой брат хорош.<br />Можно ли из этого сделать вывод, что отношения у нас сложные? Нет - самые обычные, братские. <br />Но не они привели тебя в Лондон, и даже не острая необходимость набраться опыта перед наследованием титула главы семьи, не беспорядки. А что же? <br />Может быть я услышу об этом первый, когда ты впишешься в моей холостяцкой берлоге. <br />И если не убьешь меня за новости о том, что младший из уважаемой магической семьи подался на старости лет в сотрудники Немезиды.</p> <p>Желаемые, но не обязательные пункты:<br />1. Ты не являешься активным противником Немезиды. Ты за реформы, но сохранение существующего аппарата. Трезво смотришь на необходимость его существования. Как ответственный хранитель знаний нашей семьи, ты считаешь, что магам будет выгоднее, если нелюди выйдут из шкафа, но не внушаешь это массам. <br />2. Ты любишь семью и заботишься о своих многочисленных братьях и сестрах. Для самых младших ты почти как отец. Братья и сестры платят тебе взаимностью и уважают.<br />3. Даже если на тебя давит перспектива стать главой семьи, ты не показываешь этого и не пытаешься скинуть ответственность с плеч. <br />4. Амулеты ты начал делать еще в детстве - для меня. С тех пор поднаторел, стал специалистом и продолжаешь развивать навык - потому что тебе нравится это ремесло. Ограниченные ресурсы стихийника тебя не останавливают от продолжения наших экспериментов на стыке магии и науки (пусть последнюю ты и продолжаешь считать лишь удобным инструментом).<br />5. В детстве ты стал невольным свидетелем ссоры отца и тогда еще беременной мной матери, так что знаешь, что я - лишь наполовину брат вам. Что мать “нагуляла” меня от заезжего “гастролера”. Ты хранил эту тайну, но тебе хватило совсем не детской мудрости не относиться ко мне хуже из-за полукровности. В Лондон тебя привела вторая часть этой тайны. Когда я сообщил вам о своем поступлении на службу в Немезиду, мать рассказала тебе, что я сын инквизитора. Если это всплывет, мне грозит смертная казнь. И ты приехал присмотреть за мной и попытаться вернуть на путь истинный - ученого, а не лабораторной крысы Немезиды.</p></td></tr></table><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Franklin Gothic Medium"><span style="font-size: 14px">ДОПОЛНИТЕЛЬНО</span></span></span><br />Просто хочу брата. В таком раскладе, как описано выше. Не для того, чтобы привязать к себе НПС-ом, напротив - чтоб активно играл свои братские замуты без синхронизации со мной и радовал взгляд. Мне не принципиально, какая личная жизнь у брата - можешь спать с женщинами, мужчинами, животными или с головой погрязнуть в целибате. У тебя может быть семья и выводок детей. Может быть все сложно. <br />Не может быть инцеста - ни при каком раскладе. И другой внешности - я сросся с мыслью о том, что мой надежный старший братик именно таков. <br />Есть наметки на общую игру, но они не обязательны. От себя могу предложить помощь и поддержку в твоей игре. Ну, и должный уровень независимости - то есть полную. </p><div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');">Пара аргументов в пользу внешности</div><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.imageup.ru/img27/2661381/2345.gif" alt="http://www.imageup.ru/img27/2661381/2345.gif" /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.imageup.ru/img27/2661384/1234.gif" alt="http://www.imageup.ru/img27/2661384/1234.gif" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.imageup.ru/img27/2661385/444.gif" alt="http://www.imageup.ru/img27/2661385/444.gif" /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.imageup.ru/img27/2661387/123.gif" alt="http://www.imageup.ru/img27/2661387/123.gif" /></span></p></blockquote></div></td></tr></table></blockquote></div> mybb@mybb.ru (cable car) Mon, 23 Jan 2017 00:19:11 +0300 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83113#p83113 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83108#p83108 <p><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="font-size: 14px">ПАДМА ЖДЕТ <a href="http://phoenixlament.f-rpg.ru/viewtopic.php?id=22&amp;p=2#p181330" rel="nofollow" target="_blank">СЕСТРУ</a></span></strong></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 20px"><span style="font-family: Playfair Display"><strong></strong>Парвати Патил // Parvati Patil</span></span><br />студентка 7 курса Гриффиндора, Отряд Дамблдора <br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://funkyimg.com/i/2nChD.png" alt="http://funkyimg.com/i/2nChD.png" /><br /><span style="font-size: 10px">сурбхи джиоти (обсуждаемо)</span></span></p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td style="width:10%"></td><td><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 16px"><span style="font-family: Playfair Display"><strong>ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ</strong></span></span></span><br /><span style="display: block; text-align: justify">Появилась на свет 21 декабря 1979 года, в Лондоне. Ее родители — уроженцы Индии. Молодожены переехали в Великобританию в 1976 году, а в 1978 официально получили гражданство. <br />В настоящий момент семья проживает в районе Илинг, на западе Лондона. У них свой маленький дом, лишенный магловского указателя номера и улицы. <br />Отец Парвати и Падмы с 1982 года работает в Отделе Тайн. Семья имеет средний достаток.</span> <br /><span style="display: block; text-align: justify">На исторической родине Патилов волшебники сохранили кастовый строй. Чистота крови для индусов вторична, главное — оставаться верным своему сословию. Тем не менее, родители Падмы и Парвати как раз таки являются нарушителями традиций. Отец происходит из семьи уважаемых ученых и политиков, брахманов. Мать же — дочь кшатриев: боевых магов, авроров и управленцев. Со своими семьями родители разорвали связь, когда решились пожениться и уехать в Англию. <br />Свою историю любви мать с отцом преподносили дочерям как вдохновляющую сказку об отваге, честности и добродетели. Традиций предков девочкам привить не пытались. Но, несмотря на это, Парвати и Падма свободно говорят на хинди и знают индийские аналоги европейских заклинаний.</span><br /><span style="display: block; text-align: justify">Детство у Парвати и Падмы выдалось... Странное. Во-первых, тогда действительно были только Парвати и Падма. И еще мама, сидящая дома с детьми. Но больше — никого. У семьи не было друзей с детьми-погодками, а выпускать близняшек во двор, поиграть с отпрысками простецов, мама не решалась. По мнению родителей девочек, общаться с маглами могли только не склонные к спонтанному колдовству волшебники. То есть, взрослые. <br />К счастью, такая социальная изоляция пагубно на детях все-таки не сказалась. Парвати, поступив в школу чародейства и волшебства, сразу показала себя общительной, веселой и энергичной девочкой. На третьем курсе она подружилась с Лавандой Браун. И горе тем, чьи косточки вздумают перемыть эти неугомонные студентки Гриффиндора.</span><br /><span style="display: block; text-align: justify">Парвати никогда не была образцовой студенткой. Она неусидчива, любит практическую магию, но вот теорию и аналитику не выносит. Знания мало влекут девушку. И, если Парвати не особо интересен предмет, то она не будет стараться его выучить. <br />При этом девушка весьма талантлива, многие вещи ей даются без труда, с наскока. А легкомысленная Парвати своим успехам не придает должного значения. Девушка верит, что в семье самая умная — это Падма. Зато звание красавицы, души компании и интересной личности за собой прочно закрепила Парвати.</span><br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 16px"><span style="font-family: Playfair Display"><strong>ОТНОШЕНИЯ</strong></span></span></span><br /><span style="display: block; text-align: justify">Парвати и Падма — близнецы. Безумно разные, временами друг друга совсем не понимающие, но незримой нитью связанные сестры. Девочки редко ссорятся, однако безупречным их семейный дуэт назвать достаточно трудно. Необъективные сравнения убедили близняшек в том, что Падма — редкая зануда, а Парвати — глупышка. Причем сильнее всех в это верят сами девочки. Падма читает сестрице нотации, Парвати смеется над нею и снисходительно обещает как-нибудь научить веселиться. Близняшкам кажется, что они досконально изучили друг друга, и сюрпризов вовеки веков не предвидится. Между тем, разговоров по душам с каждым годом становится все меньше. Для откровенности у Парвати есть Лаванда, а у Падмы — ее собственное эго.</span> </p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 16px"><span style="font-family: Playfair Display"><strong>ДОПОЛНИТЕЛЬНО</strong></span></span></span><span style="display: block; text-align: justify">Книжные факты о персонаже можно посмотреть <a href="http://6url.ru/jUmp" rel="nofollow" target="_blank">здесь</a>. Более подробную информацию о родителях и Падме, если потребуется, я вам скину в лс после регистрации. На все вопросы с удовольствием отвечу вам в гостевой или посредством тех же личных сообщений. Не стесняйтесь обращаться за помощью с:<br />Внешность менябельна, главное, чтобы актриса была похожа на индианку. И да, близняшки Патил, как и в серии фильмов, не идентичны и никто их спутать друг с другом не сумеет.<br />По сюжету, в Хогвартсе как раз начался самый тяжелый и мрачный год. Пожиратели Смерти руководят школой, Отряд Дамблдора потихоньку возрождается из пепла — в общем, взяв персонажа-школьника, вы не загоните себя в детские отыгрыши, а напротив, окунаетесь в гущу увлекательных, серьезных событий. Однокурсников, учителей, товарищей по ОД и просто рядовых учеников школы у нас достаточно много: в соигроках недостатка не будет, поверьте. <br />Я с нетерпением жду сестру, Лаванда — подругу, Гриффиндор и Отряд Дамблдора— сплетницу-красавицу. Акцио, Парвати! Найдись поскорее.</span></p></td><td style="width:10%"></td></tr></table> mybb@mybb.ru (cable car) Sun, 22 Jan 2017 22:02:26 +0300 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83108#p83108 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83068#p83068 <p>Почта. Не люблю ее разгребать спустя месяцы. Открываешь очередной конверт, за конвертом читая различные счета, какие либо брошюры, подписки на журналы. Стопка приличная. Опрокидываюсь назад, на кресло, доставая со стола отрезок волос. Более яркий цвет, насыщенный - Лорейн, проноситься в моей голове. Мое дыхание сбивчивое, я вдыхаю этот нежный аромат лаванды, впитанный в ее кончики волос. Помню каждый изгиб тела, как она била руками, пыталась вывернуться из-под меня. Она жила дольше всех из-за Арманда, но все же, я убил ее, стоило пройти недели с моей женой. Я не связывался с ни, хотя отвечал на смс и пару звонков, мне этого было недостаточно. За мое отсутствие писем слишком набралось. Порой я не замечаю, вообще их, но сегодня мне было нужно занять себя чем-то, пока любимая, очередной раз разносила что-то в кухне. Я слышал, как все летит куда-то на пол и бьется, оставалось лишь подсчитывать убытки, не так плохо. Она пьет таблетки, я пью алкоголь – простые мелочи жизни, подобно клеверу на обочине дороги или речной глади при штиле. Я не замечаю, как большая дубовая дверь открывается и в кабинет заходит Роузи пытается положить рисунок. Наконец-то отвлекаюсь, резко приходя в себя, убирая прядь в стол. <br /><strong>- Милая, что.</strong> Она протягивает рисунок, я зову ее на колени. И вот мы сидим перебираем письма вместе. Жаль, что некому это запечатлеть, только в памяти.<br /><strong>- Что-то нашла. </strong>– интересуюсь выгибая бровь. <strong>Да.</strong><br /><strong>- Как в школе?</strong>- я себя ненавидел за обычные вопросы моей дочери, я хотел говорить с ней о многом, но я не умел этого делать в последнее время.<br /><strong>- О, замечательно, ну в принципе, если так и пойдет, мы сходим на аттракционы, не против. И конечно я выбью тебе большого медведя. </strong>Я поднимаю ее с колен, целую в лоб и отпускаю, потому что она уже ерзает и не желает заниматься монотонной работой. <br /><strong>- Кстати, ты готовишься же к съемкам, </strong>- она ехидно улыбается, говоря, что да и словно лучик солнца покидает мою дверь. Беру найденное ею письмо, разворачиваясь к столу спиной и смотря на деревья, мерцающие в лучах солнца, поправляю шею, в попытке размять шейные позвонки. Хрустят. Беру нож для писем и открываю его легонько.<br /><strong>- Черт. Совсем забыл.</strong> Уже прошло полгода с приглашения и вот уже через сутки нужно было быть в Чикаго на благотворительном приеме в честь достижений помощи людям, страдающим психической нестабильностью. Пропустить это напыщенное торжество было невозможно, зная, что любое подобное сильно отражается на мнении и карьере. Я бы не поехал, не вложись моя приемная мать в это дело, как и отец. Ненавижу путешествия на самолете, как в прочем и нарушающие желания кого-то убить. В этот раз я убил ее не душа, я перерезал ей горло, ее же ножницами. Как то странно добрые и местные копы, отнесли это дело не в мой ящик Пандоры. Слышу очередной хруст шейного позвонка, откидываясь глубже в кресло. Желания ехать было минимальным. Вибрация. Да, я привык ставить телефон на вибрацию, после появления Арманда в моей жизни. Не желал, чтобы о нем кто-то знал . Наверное его это бесило и задевало, меня бы точно. Но отвечать на вопросы жены о том, кто мне звонит было сложно. Вначале он был пациентом, когда она застукала наш разговор, потом его звали Чарльз, и он работал в галереи. Причем имя Чарьз мне пришло в голову, потому что Роузи смотрела люди Х. Жена не догадалась. Поэтому я реже беру трубку, пропуская его звонки и лишь отвечая смс. Но в этот раз я поднял.<br />Мое дыхание слишком сбивчивое, мне кажется, я просто дышу в трубку, слушая его голос, закусываю губы, произнося.<br /><strong>- Мне нужно уехать на пару дней. Будет конференция и светский раут. Так что, думаю </strong>– пауза долгая и протяженное, чтобы слышать его дыхание. <br /> <strong>- Пока стоит повременить со звонками, -</strong> говорю серьезно, опуская трубку, знаю как мое тело жаждет не то, что дотронуться до него, просто увидеть. Я хотел ему пару раз звонить в скайп, когда видел в сети, но почему-то он не подходил, больше не стал. Хотя мои звонки были так коротки, он мог просто не успеть, а я отрубал эту программу сразу же. <br /><strong> - Знаешь, </strong> - я перебиваю его в телефоне, пытаясь просто молча сфокусироваться на сказанном. Глотаю комок слюней продирающих мое горло.<br /><strong> -&#160; Не желаешь ли со мной в Чикаго? </strong>– говорю это быстро, чтобы не дать себе передумать. Я даже не задумываюсь, откажется он или нет, есть ли у него работа тут в Сан-Франциско.<strong> - На пару дней, ни о чем не волнуйся, я уже купил билеты. </strong>Вру, я не купил билеты, но я не хотел слышать нет. Я вообще не люблю слышать отказы, они меня выводят из себя заставляя причинять кому-то боль. Я садись, больной психопат, ведущий честную и красивую жизнь в кадре людских глаз. </p> <p>Много народу. Я подъехал вовремя до самолета еще час. Достаю с багажника чемодан.<br />Через пятнадцать минут, он отправиться по ленте ехать&#160; в Чикаго. Сажусь за столик в кафе аэропорта с видом на взлетающие самолеты куда-то в различные направления, и заказываю кофе, крепкий черный молотый. Всю дорогу помню, как очередной раз ссорился с женой по поводу моего отлета. Мне хотелось взять с собой Роузи, но в этот раз не стал, хотя она очень просилась. Просто не осознал, приедет ли он вообще в аэропорт, согласиться ли ехать. Волнение. Оно поглотало меня, мне кажется, я вдавливал ножки стула в пол с огромной силой, наблюдая, как люди идут на посадку. Сорок минут до вылета, в голове идет счастливчик времени. Мой багаж уже погрузили, а я все еще жду его, пытаясь высматривать в толпе. Ненавижу ждать, ненавижу думать о том, что у меня нет сил, просто быть на расстоянии от него почти полторы недели. Очень надеюсь, что он понимает, куда я его позвал, хотя если нет, придется его просто вести покупать костью. Сам смеюсь своим же мыслям, закусываю кубы, допивая кофе и смотря, как солнце падает на меня, превращая мои волосы в еще белее, чем они есть.</p> mybb@mybb.ru (Dominic Spektor) Sun, 22 Jan 2017 15:57:04 +0300 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83068#p83068 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83056#p83056 <p><strong></strong>&#160; &#160; &#160;<span style="font-size: 14px"><strong><span style="font-style: italic">Н</span></strong></span>е знаю, почему так, но когда эта девушка рядом, мое настроение быстро улучшается, какой бы поганой не была ситуация. Она умела сделать все чуточку лучше, ярче и веселее. Уж не знаю, как ей это удавалось на протяжении всей моей жизни, с момента как мы познакомились. Моя самая первая и самая лучшая подруга, самая первая, кто узнал, что Арманд пошел больше по мальчикам, чем по девочкам. Да, было странно, может быть даже немного неловко, говорить об этом, но она поняла, и ее отношение ни капли не изменилось, вот, что я в ней люблю. Она любит меня таким, какой я есть. С моими бешеными тараканами в голове, с моими безумными идеями, с моими проблемами в семье, которые были всегда. Человек который может поддержать тебя в самую трудную минуту, хотя бы просто тем, что будет рядом. И это я проверял годами, так что всегда был в ней уверен. И кто говорил, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной? Тот просто не знает нас, хах. <br />&#160; &#160;<strong><span style="font-style: italic">М</span></strong>ы прошли на кухню, время уже близилось к полуночи, можно было сесть за стол и уже никуда не спешить, начать праздновать понемногу. Слушаю ее слова, про елочку и валяние и меня пробивает на смех. Потому что тут же я сразу представил себе эту картину, как мы будем валяться под елкой, не в состоянии дойти не то, чтобы куда-то потусить, но даже до кровати. Забавное было бы зрелище. Кажется, однажды такое было, когда мое величество валялось на кровати в стельку, на чьей-то вечеринке, во времена универа. Даже помню как там же и проснулся, пытаясь вспомнить и понять, что происходит и где Лорен. Это тогда была моя первая мысль, с такого-то похмелья. Никогда не забывал про нее. Слишком мило.<br />&#160; &#160;<strong>- Так мы сначала поедим, конечно же,</strong> - наконец сквозь смех еле проговариваю я, пытаясь успокоиться, запивая смех водой, а потом снова продолжаю, <strong>- солнышко, сегодня мои запасы слишком переполнены, мы просто физически не сможем все выпить,</strong> - произношу не без улыбки на лице, буквально от уха до уха, во все свои тридцать два белоснежных, <strong>- но конечно же мы будем не мы, если не попробуем,</strong> - снова смеюсь.<br />&#160; &#160;<strong><span style="font-style: italic">О</span></strong>кидываю свой стол очередным взглядом, пытаясь вспомнить, что же тут и правда, мое, забавно. С очень серьезным и задумчивым видом тыкаю пальцем в свои «чудесные» кулинарные блюда и снова смеюсь, <strong>- ну меня на большее не хватило,</strong> - вскидываю брови, когда слышу про то, что я ленивый и ухмыляюсь,<strong> - ааааах таак ты, да?</strong> – снова смеюсь, пытаюсь успокоиться, но слишком весело, <strong>- да, мне лень стоять на кухне по четыре часа и готовить чертову кучу еды, в конце концов мне простительно, я ведь не девушка, </strong>- наконец заключаю я, подводя итог этой чертой, думая, что это на самом деле сильный аргумент. Стоило вообще радоваться, что я хоть что-то в силах приготовить, иначе бы точно питался только в забегаловках и ресторанах, а дома мне бы кухня просто на просто была бы не нужна. Интересно, что было бы на ее месте тогда? Хмыкаю от одной такой мысли, понимая, что она правда сильно засела у меня в голове и надо бы перестать думать о том, что мне не нужна кухня. <br />&#160; &#160;<strong>- А если серьезно, что мы сегодня будем делать? </strong>– не знаю, почему спрашиваю это именно сейчас. Ведь зная нас, нам стоит немного выпить, посмеяться и у нас включится режим поиска приключений на наши пятые точки, и мы обязательно сорвемся с места куда-нибудь. Примерно так во времена университета мы рвались с места на какую-нибудь вечеринку, а ведь сначала просто хотели посидеть и выпить немного дома. Ага, так оно никогда не было. Было весело, иногда я даже скучал по тем временам, когда все было настолько просто и не было никаких забот. Вернуться бы назад, хотя бы на пару деньков, оторваться, как следует, а то я уже походу начинаю забывать какого это. <br />&#160; &#160;<strong>- Хотя нет, сейчас мы не будем об этом думать,</strong> - резко стопорю наши размышления и ставлю бутылку холодного шампанского на стол, продолжая манипуляции по его открыванию. Перед новым годом я еще успею открыть новую, в этом даже сомнений не было. И специально, чтобы потом не носиться, как в жопу подстреленный достаю ее из холодильника и ставлю в лед, что был на столе, специально предусмотрен. Иногда поражаюсь, откуда во мне такая подготовленность и собранность. Иногда она пропадает, словно ее и не было, и я становлюсь немного рассеянным, вот тогда все, пиши, пропало – беда.</p> mybb@mybb.ru (Armand Shaw) Sun, 22 Jan 2017 12:11:33 +0300 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83056#p83056 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83028#p83028 <p>Утро, всегда любил утро, за возможность начать новую жизнь в новом дне. Только в это утро, она была иной, в ней не было скандалов и ссор, я не чувствовал ни злобы ни ненависти от него, лишь приятный поцелуй, через который улыбался, рассмеявшись. Мои руки ответно ползли по его животу в область паха, но я вовремя остановился, не расстегивая ширинку. <br /><strong>- На завтрак бекон, так что в принципе мы не умрем с голоду, есть еще тосты, яичница и возможно вчерашняя китайская еда на ужин, которую мы так и не поели. Хотя я ее заказывал.</strong> Пожимаю плечами, отходя от него, перекладывая завтрак в тарелки. Сажусь на желтый стул, откидываясь назад.<br />Это одна из лучших ночей в принципе, - проговариваю я. Мне нравиться наблюдать за ним оказывается по утрам, интересно его мнение. Я безумен, просто потому что мне так нравится.<br /><strong>Удобна? Твои вещи, их так еще не нашла Мария. Так что пока домой доедешь в том что есть. </strong>Улыбаюсь ехидно. <strong>А что ты хотел, чтобы она поднялась в ванну и зашла в комнату. Развод я не потяну.</strong> Допивая кружку кофе, я пытаюсь как-то однобоко пошутить. Да мои шутки всегда не к месту или, наоборот к точному и правильному месту, словно опускающие все вокруг на землю. Это не мы, он мне не супруг, и мы просто два парня решившие провести одну ночь, не более того. Правда, это звучало как то дико в моей голове, когда я смотрел на него и не мог понять, что же я нашел в нем. Наверное, то что искал, тот жар, что сейчас копился где-то в районе паха. Мне нужно было отвлечься, срочно, мои глаза выдавали все, как джинсы. <br /><strong>- Прости, жаль сегодня, мы не проведем день вместе, </strong>- пожимаю плечами, вставая из-за стола, пытаясь крыть тарелкой возбуждение, убирая ее в посудомоечную машину. Подходя к нему близко и целуя в губы, мне нравиться все это повторять. Мне нравиться чувствовать его жар тела своими руками. Да, я прерываю его завтрак, но у меня нет сил,не желать поцеловать его.<br />-<strong> Мне надо к жене, отвести таблетки</strong>. Да, это словно приговор для нас, то, что&#160; в этих отношениях не существует нас двоих. Во мне все горит с желанием очередной раз провернуть все . Впервые чувствую такую ненасытность сексом. Отвожу взгляд от него, открывая шкаф, на кухне вытаскивая из него множество пузырьков с таблетками.<br /><strong>-Не трогай, хорошо, </strong>- шепчу ему. Закрываю шкаф, доставая сумку, высыпаю одним махом со стола таблетки. <strong>Жена побудет, какое-то время не дома и мне придется побыть с ней.</strong></p> <p>Вот уже в машине, я подбрасываю до его дома. Мы практически не говорим, а если говорим, то о какой-то фигне и сразу замолкаем. Моя рука постоянно в области его паха, мне хочется его расслабить, отвлечь от осознания, что возможно на этом все. Как то странно осознавать, что быть с ним намного лучше, чем сейчас ехать к жене и дочери. Но мой выбор был сделан не в пользу него, возможно и правильно, наша встреча и все должно было тянуться медленно и верно. Мне не хочется знать, что сейчас внутри него. Мы доезжаем до места, целую его, но как-то холодно, если вспомнить ночь. <br /><strong>- Хорошего дня.</strong> Слетает с моих губ. Я не покидаю машину, лишь смотрю, как он возвращается к себе. Никогда не был в этом районе, обычный для всех писателей, журналистов, не имеющий завышенных цен. Тут можно было увидеть между домов оборванного безумца с табличкой о конце света или о скором крахе экономики. Протестующих против речей Трампа. Или же и опаздывающую секретаршу, что мечтает идти вверх по карьерной лестницы. Он добивался всего сам, я же лишь прокладывал путь по всему готовому, и мне нравилась эта черта, вот только минус в ней был один. Он был слишком прекрасен и терять его не было желания, но я осознавал, что когда-нибудь настанет тот момент и он узнает правду о брате. Поэтому надо было все заканчивать именно сейчас. Меня мало заботит то, что сейчас твориться в его голове, как и в моей. Моя жизнь со сложностями идеалами и правилами&#160; не могла впихнуть его мир в мое окружения, где находился я, но мне хотелось показать ему то, в какой мир я проложил себе дорогу в один конец. Хотя что значит проложил, у меня не было выбора, как стать психиатром, как спать женой, как делать детей ведь это просто по сути, как спать с Армадом, как убивать по книжки Модести или убивать во имя ненависти к матери. Эта жизнь не оставляла мне выбора, как стать кем, кто я есть.</p><div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');">не могу без визуалки</div><blockquote><p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://homebuilding.ru/wp-content/uploads/2016/07/dizayn-chernoy-kukhni-foto-interer-zheltye-stulya.jpg" alt="http://homebuilding.ru/wp-content/uploads/2016/07/dizayn-chernoy-kukhni-foto-interer-zheltye-stulya.jpg" /></p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (Dominic Spektor) Sat, 21 Jan 2017 20:21:17 +0300 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83028#p83028 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83019#p83019 <p>[html]&lt;link rel=&quot;stylesheet&quot; href=&quot;http://wttp.ucoz.ru/f/k/stylesheet.css&quot; type=&quot;text/css&quot; charset=&quot;utf-8&quot; /&gt; <br />&lt;link rel=&quot;stylesheet&quot; href=&quot;http://wttp.ucoz.ru/f/s/stylesheet.css&quot; type=&quot;text/css&quot; charset=&quot;utf-8&quot; /&gt; <br />&lt;center&gt;&lt;div class=&quot;border&quot;&gt;&lt;div class=&quot;okantovka&quot;&gt;&lt;pre class=&quot;txt04&quot;&gt; &lt;center&gt;Хочешь жить - умей вертеться&lt;/center&gt;&lt;/pre&gt;<br />&lt;pre class=&quot;txt05&quot;&gt;&lt;center&gt; Спасение людей — это и есть забота о себе. &lt;/center&gt;&lt;/pre&gt;<br />&lt;hr class=&quot;hr1&quot; /&gt;<br />&lt;div&gt;&lt;pre class=&quot;txt03&quot;&gt;&lt;center&gt; <span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://68.media.tumblr.com/1108438e491321b348cd272616aa4e80/tumblr_ni7h4dWbAI1t8o96vo1_500.gif" alt="http://68.media.tumblr.com/1108438e491321b348cd272616aa4e80/tumblr_ni7h4dWbAI1t8o96vo1_500.gif" /></span> &lt;/center&gt;&lt;/pre&gt;&lt;/div&gt;<br />&lt;hr class=&quot;hr1&quot; /&gt;<br />&lt;div class=&quot;tablainfa&quot;&gt;&lt;table&gt;&lt;tbody&gt;&lt;tr&gt;&lt;td width=&quot;50%&quot;&gt;&lt;div class=&quot;tablename&quot;&gt;&lt;b&gt;Время и место:&lt;/b&gt; 17 января 2017 года, 11:23; Bank of San Francisco &lt;/div&gt;&lt;/td&gt;&lt;td width=&quot;50%&quot;&gt;&lt;div class=&quot;tablename&quot;&gt;&lt;b&gt;Участники:&lt;/b&gt; Lauren Carter &amp; Jamie Winter&lt;/div&gt;&lt;/td&gt;&lt;/tr&gt;&lt;/tbody&gt;&lt;/table&gt;&lt;/div&gt;<br />&lt;div class=&quot;text&quot;&gt;&lt;pre class=&quot;txt03&quot;&gt; Никогда не знаешь, что случится, когда утром вторника ты направишься в банк. Можно встретить знакомого-врача. Можно нарваться на ограбление. Можно спасти жизнь. А можно сделать сразу все описанное. &lt;/pre&gt;&lt;/div&gt;<br />&lt;hr class=&quot;hr1&quot; /&gt;&lt;/div&gt;&lt;/div&gt;&lt;/center&gt;<br />[/html]</p> mybb@mybb.ru (Lauren Carter) Sat, 21 Jan 2017 18:22:30 +0300 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=83019#p83019 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=82976#p82976 <p>Встреча Майкла с его девушкой (девушкой его мечты? подружкой? — несмотря на его попытки кратко и доходчиво объяснить, я так и не поняла, кем они являются друг другу, в полной мере) по-хорошему не должна была волновать меня вообще, однако сегодня, когда всё вокруг такое праздничное, нарядное и потому особенно волшебное, я ощущаю себя чуть ли не рождественским эльфом, в чьи обязанности входит помощь в сотворении маленького, но всё же чуда. И если поначалу необходимость моего нового знакомого оказаться в нужном месте в нужный час звучала для меня всего лишь как красивый романтический жест, то теперь, парой часов спустя, мне уже было мало роли сочувствующей и сопереживающей души: войдя в азарт (и как-то совершенно случайно словив на периферии сознания мысль, что в казино мне дорога закрыта с таким подходом к делу), я уже вовсю подгоняла водителя, усердно отправляя в космос сигнал с настойчивой просьбой претворить желание Майкла в реальность.<br />— <strong>Быстрее-быстрее-быстрее,</strong> — просторный тёплый салон кажется тесным и душным. Мне не хватает места, потому что для широких и размашистых жестов, чередующихся с неуклюжими попытками размотать нервно подрагивающими пальцами тонкий шарф, его здесь и правда маловато, а я ощущаю себя, пожалуй, так, как должен чувствовать оборотень, сбрасывающий свою человеческую оболочку и принимая иную личину: хочется передёрнуть плечами, стать кем-то более сильным и могущественным, а не просто тоненьким голоском за плечом, выкрикивающим приободряющие (читай: командные) фразы.<br />Взгляд перескакивает с дороги, растянувшейся впереди и озаряемой светом двух ярко-жёлтых фар, на круглый циферблат наручных часов: времени слишком мало. Какая-то часть меня расстроенно вздыхает, будучи убеждённой в том, что мы не успеем, но от этого нерадостного факта приходится отказаться с яростным упорством: успеем! Сегодня Рождество, и если уж родители Кевина МакКалистера умудрялись найти озорного мальчишку даже в другом городе, то у этой незнакомки, так запавшей Майклу в душу, просто нет шансов остаться без приятного сюрприза! И если я буду в это очень-очень сильно верить (а я буду), то наш с Майклом совместный настрой нанесёт двойной удар по теории печальных вероятностей и не позволит ничему пойти не так, как хотелось бы.<br />— <strong>Да на кой фиг тебе эта ёлка?</strong> — выкрикиваю уже позднее, подпрыгивая на месте в нетерпении и смотря, как Майкл вытаскивает колючий сюрприз, цепляющийся за рукава и скребущий по отделке салона. — <strong>Брось её и вперёд!</strong> — наверное, если с миром искусства у меня не сложится, то нужно будет податься в спорт: с таким настроем только и кричать на заплывших жиром толстушек, истекающих потом на беговой дорожке, что если они не будут шевелить батонами, то о бикини из коллекции Victoria's Secret могут позабыть раз и навсегда, как и о привлекательном теле и самоуважении. Я вытягиваю большую яркую коробку, перехватывая её покрепче, прижимаю локтем папку с эскизами — среди них остались лишь забракованные варианты, но я подумала, что смогу довести их до ума и предложить куда-нибудь ещё, однако судьба решает, что халтурить плохо, поэтому в спешке все мои горе-художества разлетаются в сторону под мой выкрик то ли раненого тюленя, то ли бешеного хомяка. Ладно, Джемма, спокойно, они ведь всё равно были не очень, а сейчас у тебя важная миссия! — погоревать о потери фиолетового слонёнка и толстой жёлтой гусеницы в малиновую крапинку я не успеваю, бросая весь свой энтузиазм на помощь Майклу и семеня вслед за ним, чувствуя, как угол коробки с подарком ощутимо упирается мне меж рёбер.<br />— <strong>Да ты... просто...</strong> — окончание фразы оставляю при себе, судорожно набирая в грудь побольше воздуха. В последний раз я так бежала на уроке физкультуры — в общем, давно, и сейчас дыхалка отказывает, словно я курильщица со стажем и одним лёгким вместо двух. И да, мой новый знакомый и правда просто... то ли законченный романтик, то ли конченный дебил, то ли всего понемножку, но формулировка сейчас не имеет абсолютно никакого значения, как минимум, по той причине, что я им даже восторгаюсь. Как максимум, потому что единственное, что сейчас важно — это успеть вовремя.<br />— <strong>Дева, блин, Мария,</strong> — тяну обречённо, буквально перекидывая себя через лестничные пролёты. И почему нельзя было родить своего малыша не в полночь, а, скажем там, в пятнадцать минут первого? Или в три ночи? А лучше сразу в полдень следующего дня! Ох уж эти иерусалимские девственницы... Я не замечаю, как упираюсь в выставленную назад ладонь Майкла, и поднимаю на него вопросительный взгляд. Он же в это время уже усердно вдавливает круглую кнопку дверного звонка, и в моей голове что-то щёлкает: это оно! То самое место, тот самый момент, а значит мы успели! Вот только хозяйка квартиры не спешит впускать запыхавшихся гостей, и я нервно перебираю каблуками по кафельной плитке, будто готовлюсь в любой момент сорваться с места и выбить эту обитую поролоном и дерматином преграду, отделяющую Майкла от его рождественского желания.<br />Наконец, дверь открывается. На пороге возникает девичья тоненькая фигурка, разглядеть которую толком мне не удаётся: перед глазами лишь проскальзывает тёмное пятно — это Майкл спешит заключить свою — ладно, назовём её его девушкой, — <span style="font-style: italic">девушку</span> в объятия и начать усыпать десятками поцелуев. Первые секунды три я сияю от радости, гордости и умиления: это и правда невероятно романтично, сказочно и волшебно, но... это всё же неловко, и осознание этого факта приходится на секунду четвёртую.<br />В своём слепом желании помочь тому, кто выручил меня, я совсем позабыла о том, что на деле помощь как таковая Майклу и не требовалась. Возможно, мои эмоциональные выкрики и тяжёлое дыхание в спину и помогли ему, настроив на положительный исход этого путешествия, но он и без меня смог бы пересечь этот путь от машины до двери, вернувшись за подарками и елью уже после. А сейчас я стою у него за спиной, прижимая цветастую коробку к себе, и чувствую себя лишней. Ненужной. Мешающей. Наверное, стоит тихонечко поставить пакеты и подарок куда-то в уголок, отойти в сторонку и подождать, пока про меня не вспомнят, не дадут десятку на такси и не пожелают счастливого Рождества, потому что вот у них двоих сейчас — праздник, а меня дома ждёт Присцилла и... всё. Мне сразу становится как-то неловко, поэтому я стараюсь совсем не шуметь, но целлофан коварно нарушает мой план, тактично напоминая, что хэй, ребята, это всё, конечно, очень здорово, но вы тут как бы не одни, ага. Мои губы тут же растягиваются в виноватой и извиняющейся улыбке, и я мечтаю провалиться под землю, но Майкл спасает ситуацию, не позволяя мне сгореть от неловкости и стыда.<br />— <strong>Привет!</strong> — с особым (и совершенно искренним!) энтузиазмом я подаюсь вперёд, перехватывая Дилан за ладошку и потряхивая её в немного нелепом рукопожатии. Только сейчас мне удаётся её рассмотреть: тонкие черты складывались в миловидное личико, усыпанное бледными веснушками и обрамлённое короткими растрёпанными волосами, однако эта подчёркнутая небрежность ей невероятно шла и делала её образ живым и естественным. Дилан была милая на первый взгляд, и если такой она бывает и на второй, третий и сто сорок восьмой, то неудивительно, почему она понравилась моему новому знакомому. Кстати, о нём. — <strong>Майкл так много о тебе рассказывал! Хорошего, конечно же,</strong> — беспечно взмахиваю рукой, поворачиваясь к мужчине, и вопросительно пожимаю плечами. Что? Я пытаюсь быть милой, дружелюбной и твою личную жизнь налаживать, не вредничай! — <strong>Приятно познакомиться. Вот очень-очень! И с Рождеством! Тебя... Вас... Нас... Ну вы поняли!</strong><br />Когда с приветствиями и знакомствами покончено, а я уже не чувствую себя лишней на празднике жизни (разве что совсем чуть-чуть и то в силу воспитанности, а не из-за неловкости ситуации), всё, кажется, начинает налаживаться. Мне торжественно вручают один из пакетов, и я следую за Дилан на кухню, прижимая его к себе, как великую ценность. Судя по ароматам чего-то вкусного, что мне ещё не удалось идентифицировать, ценностью оно и является. А если вспомнить, что мы с Майклом последние несколько часов перекусывали лишь сэндвичами и много нервничали, то сейчас еда и впрямь волнует меня куда больше, чем всё остальное. В конце концов, праздник сегодня или нет?</p> mybb@mybb.ru (Gemma Lincoln) Sat, 21 Jan 2017 13:21:32 +0300 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=82976#p82976 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=82797#p82797 <table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td style="background-color:#9b5a3f"><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 16px"><span style="font-family: Playfair Display"><span style="color: white"><strong><span style="font-style: italic">В моем номере пусто без близкого друга; любовника; основной модели для моих снимков;</span></strong></span></span></span></span></p></td></tr><tr><td style="background-color:#dbd2c8"></td></tr></table><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td style="width:160px;background-color:#f8f8ff"><p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://data.whicdn.com/images/243182550/large.gif" alt="http://data.whicdn.com/images/243182550/large.gif" /></span></p></td><td style="width:245px;background-color:#f8f8ff"><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 16px"><span style="font-family: Playfair Display"><strong><span style="font-style: italic">Оливер Фланнаган [Oliver Flanaghan]</span></strong></span></span><br />_____________________________<br />Сан-Франциско принял тебя в свои объятия, ведь ты так похож на <strong>Tyler Lee Hoechlin</strong>. По документам тебе уже <strong>28 лет</strong> и теперь ты занимаешь должность <strong>популярной модели</strong>. Это невероятно, но для меня ты просто потрясающий <strong>друг, а вдобавок еще и любовник</strong>.<br />_____________________________</span></p></td></tr></table><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td style="background-color:#dbd2c8"></td></tr><tr><td style="background-color:#9b5a3f"><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Playfair Display"><span style="font-size: 16px"><span style="color: white"><strong><span style="font-style: italic">Я всем расскажу о тебе...</span></strong> </span></span></span></span></p></td></tr><tr><td style="background-color:#f8f8ff"><p><span style="display: block; text-align: justify">Небольшие данные из анкеты и факты, при которых мы встретились и как закрутилась дружба.</p><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>На последнем году обучения, им дали задание, при чем практику, которую никто даже и не ожидал. Практика состояла в том, чтобы сделать снимки новой модели. Ну, как новой, судя по информации, юноша снимался уже давно, но пока его популярность не достигла пика и он только набил своих поклонников и поклонниц. Волнение? Нет. Ни единой эмоции не было на лице Арти, когда подошел тот день. День практики для студентов последнего курса. Кто бы мог подумать, что моделью окажется приятный парень. И самое главное не по внешности, а по общению. Ведь после фотосессии, у них как-то по странному завязался разговор. Раффрети был очень удивлен, что этот юноша общителен и не высокомерен, как большинство моделей. И как вы думаете, что было дальше? Любовь? Конечно же нет. Обычная дружба и довольно крепкая, на первый взгляд. Арти понимал, что нашел вполне родного человека, хотя не показывал этого в открытую. Лишь спустя некоторое время, Оливер, так звали этого юношу, уехал по контракту. Да, они общались, но у каждого своя работа. Тем более первый шел по карьерной лестнице и становился более популярной моделью. Брюнет это прекрасно понимал и спустя некоторое время оборвалось и то небольшое общение, что у них было.</p></blockquote></div><p>Парень заводной. Постоянные шутки по поводу и без — в его стиле. Обожает шумные компании, в которых всегда старается чем-нибудь выделиться, а шумные компании обожают его. Генератор веселья и безудержного смеха. Любит быть в центре внимания. Легок на подъём. Ему совершенно все равно на чужое мнение, он ведет себя так, как угодно будет ему, называйте его хоть дураком, хоть безмозглым засранцем — в ответ услышите какую-нибудь язвительную шутку. Прислушивается только к советам самых близких людей, да и то редко. Постоянно попадает в какие-нибудь передряги, но умеет выходить сухим из воды из-за умения «придумывать план на ходу», что свидетельствует о том, что он совсем даже не глуп, как может показаться со стороны. С совестью видится, но не часто. Убеждённый оптимист, во всем старается найти что-то хорошее. Не смотря на все вышеперечисленное, у него бывают перепады настроения — не удивляйтесь, если увидите его утром с синяками под глазами, парень всю ночь не мог заснуть, обдумывая какое-нибудь происшествие. У девушек пользуется популярностью, что его, как парня, безусловно, радует. Может дать отпор как в драке, так и на словах, если оно того стоит.</span></p></td></tr><tr><td style="background-color:#9b5a3f"><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Playfair Display"><span style="font-size: 16px"><span style="color: white"><strong><span style="font-style: italic">Дополнительно.</span></strong></span></span></span></span></p></td></tr><tr><td style="background-color:#f8f8ff"><p><span style="display: block; text-align: justify">Можете немного изменить характер, если вам он не нравится. Увы, но внешность не меняется. С именем можем еще решить и я просто изменю имя персонажа в анкете. На счет общих отношений, решаем лишь мы с вами. Какие они будут и так далее. Но факт того, что они близкие друзья и это не мешает им быть любовниками, остается. Игрой обеспечу. Если будут нужны мои посты, чтобы увидеть уровень игры, то все в гостевой. Или же я дам свои контактные данные, чтобы мы могли все обговорить.</span></p></td></tr></table> mybb@mybb.ru (cable car) Fri, 20 Jan 2017 15:54:14 +0300 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=82797#p82797 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=82707#p82707 <p>[html]&lt;link rel=&quot;stylesheet&quot; href=&quot;http://wttp.ucoz.ru/f/k/stylesheet.css&quot; type=&quot;text/css&quot; charset=&quot;utf-8&quot; /&gt; <br />&lt;link rel=&quot;stylesheet&quot; href=&quot;http://wttp.ucoz.ru/f/s/stylesheet.css&quot; type=&quot;text/css&quot; charset=&quot;utf-8&quot; /&gt; <br />&lt;center&gt;&lt;div class=&quot;border&quot;&gt;&lt;div class=&quot;okantovka&quot;&gt;&lt;pre class=&quot;txt04&quot;&gt; &lt;center&gt;Наверное глупо искать в ком—либо то, чего нет в самом тебе.&lt;/center&gt;&lt;/pre&gt;<br />&lt;pre class=&quot;txt05&quot;&gt;&lt;center&gt; не нарушать заповеди, можно только находясь в коме &lt;/center&gt;&lt;/pre&gt;<br />&lt;hr class=&quot;hr1&quot; /&gt;<br />&lt;div&gt;&lt;pre class=&quot;txt03&quot;&gt;&lt;center&gt; <img class="postimg" loading="lazy" src="https://31.media.tumblr.com/ef309a353aa5da0eda3ab4b376cd721e/tumblr_inline_myqw0j7UC31s3s05x.gif" alt="https://31.media.tumblr.com/ef309a353aa5da0eda3ab4b376cd721e/tumblr_inline_myqw0j7UC31s3s05x.gif" />&#160; <img class="postimg" loading="lazy" src="https://33.media.tumblr.com/e22d1629f0805da8de5df3994da5fcf3/tumblr_inline_o5ycunJtX71u6kzlb_500.gif" alt="https://33.media.tumblr.com/e22d1629f0805da8de5df3994da5fcf3/tumblr_inline_o5ycunJtX71u6kzlb_500.gif" />&#160; <img class="postimg" loading="lazy" src="http://68.media.tumblr.com/2cbea952d0e138780a4bec9c6b0a6025/tumblr_inline_o4z25ghBuZ1r9e60g_500.gif" alt="http://68.media.tumblr.com/2cbea952d0e138780a4bec9c6b0a6025/tumblr_inline_o4z25ghBuZ1r9e60g_500.gif" /> &lt;/center&gt;&lt;/pre&gt;&lt;/div&gt;<br />&lt;hr class=&quot;hr1&quot; /&gt;<br />&lt;div class=&quot;tablainfa&quot;&gt;&lt;table&gt;&lt;tbody&gt;&lt;tr&gt;&lt;td width=&quot;50%&quot;&gt;&lt;div class=&quot;tablename&quot;&gt;&lt;b&gt;Время и место:&lt;/b&gt; январь 2016? больница &lt;/div&gt;&lt;/td&gt;&lt;td width=&quot;50%&quot;&gt;&lt;div class=&quot;tablename&quot;&gt;&lt;b&gt;Участники:&lt;/b&gt; Арманд, Доминик, Тейт&lt;/div&gt;&lt;/td&gt;&lt;/tr&gt;&lt;/tbody&gt;&lt;/table&gt;&lt;/div&gt;<br />&lt;div class=&quot;text&quot;&gt;&lt;pre class=&quot;txt03&quot;&gt; История о том, как маньяк пытался задушить свою очередную жертву, но не успел.<br />Кома.<br />Пробуждение.<br />Паника. Журналист, пытающийся поговорить, но получающий лишь статус: подозреваемый. &lt;/pre&gt;&lt;/div&gt;<br />&lt;hr class=&quot;hr1&quot; /&gt;&lt;/div&gt;&lt;/div&gt;&lt;/center&gt;<br />[/html]</p> mybb@mybb.ru (Armand Shaw) Fri, 20 Jan 2017 09:19:20 +0300 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=82707#p82707 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=82669#p82669 <p>[html]&lt;center&gt;&lt;link href=&quot;http://fonts.googleapis.com/css?family=Oswald&quot; rel=&quot;stylesheet&quot; type=&quot;text/css&quot;&gt;</p> <p>&lt;table style=&quot;width: 500px;&quot;&gt;&lt;tbody&gt;&lt;tr&gt;&lt;td valign=&quot;bottom&quot; class=&quot; imgbod1&quot; style=&quot;padding: 0em 0em !important;&quot;&gt;<br />&lt;img src=&quot;http://savepic.net/8820425.png&quot; style=&quot;&#160; &#160; filter: grayscale(100%);&quot;&gt;<br />&lt;div class=&quot;notebod1&quot; style=&quot;&#160; &#160; margin-left: 250px;&quot;&gt;&lt;table&gt;&lt;tbody&gt;&lt;tr&gt;&lt;td class=&quot;wordbod1&quot; style=&quot;&#160; &#160; width: 90px;&#160; &#160; font-size: 18px;&quot;&gt;Yardena&lt;br&gt;Mysh&lt;br&gt;<br />&lt;div class=&quot;tagbod1&quot; style=&quot;<br />&quot;&gt;инженер-разработчик, 24, Нью-Йорк&lt;/div&gt;<br />&lt;/td&gt;&lt;td class=&quot;tagbod1&quot;&gt;Когда нужно, я умею расставлять приоритеты, но если я предпочла кого-то работе — значит он того не стоил. <br />&lt;/td&gt;&lt;/tr&gt;&lt;/tbody&gt;&lt;/table&gt;&lt;/div&gt;&lt;/td&gt;&lt;/tr&gt;&lt;tr&gt;</p> <p>&lt;td class=&quot;manbod1&quot;&gt;&lt;center&gt;<br />&lt;div class=&quot;quo11&quot;&gt;&#10077;&lt;/div&gt;<br />&lt;div class=&quot;quo21&quot;&gt;&#10078;&lt;/div&gt;<br />&lt;div class=&quot;quobod1&quot;&gt;<br />&lt;div class=&quot;tbtu&quot;&gt;<br />&lt;b&gt;МЕНЯ ИНТЕРЕСУЕТ ВСЕ,&lt;/b&gt; что связано с программированием и Котом. И если первое — потребность разума познавать, то второе — прихоть сердечка, которую я не могу контролировать. &lt;br&gt;&lt;br&gt;<br />&lt;b&gt;ВСЕГДА МЕЧТАЛА СТАТЬ НЕВИДИМКОЙ.&lt;/b&gt; Мне не нравится, когда на меня лишний обращают внимание или заговаривают со мной по пустяковому поводу. Было бы супер уметь становится прозрачной по щелчку пальцев и избегать лишних контактов. &lt;br&gt;&lt;br&gt;<br />&lt;b&gt;Я СЛИШКОМ ЗАЦИКЛЕНА НА СВОЕЙ РАБОТЕ&lt;/b&gt; и считаю, что в этом нет ничего плохого. Если мне нравится дело, которым я занимаюсь, то почему я не могу уделять ему должное количество времени? Когда нужно, я умею расставлять приоритеты, но если я предпочла кого-то работе — значит он того не стоил.&#160; &#160;&lt;br&gt;&lt;br&gt;<br />&lt;b&gt;КОГДА Я УЧИЛАСЬ В СТАРШИХ КЛАССАХ,&lt;/b&gt; то меня окружали лучшие люди. Серьезно, это один из самых приятных эпизодов в моей жизни. Я жила в Израиле с большой и дружной семьей и ходила в школу для одаренных с физико-техническим уклоном. Мне очень повезло, и в наших кругах не было типичных переживаний старшеклассников из серии &quot;с кем мне идти на выпускной?&quot;. Взломал сайт школы с оценками, чтобы исправить &quot;А-&quot; на &quot;А&quot; — это да, это проблема. Про эксперименты физиков лучше вообще молчать. Было весело. &lt;br&gt;&lt;br&gt;<br />&lt;b&gt;В МОЕМ ДЕТСТВЕ БЫЛО МНОГО ПЕРЕЛЕТОВ.&lt;/b&gt; При любой подходящей возможности я улетала из Нью-Йорка, где проживали мои родители, к бабушке в Иерусалим. А еще было много контрастов, потому что в одном месте меня любили, а в другом презирали, но я не хочу об этом. &lt;br&gt;&lt;br&gt;<br />&lt;b&gt;Я БЫ ХОТЕЛА ПОЗАВТРАКАТЬ С&lt;/b&gt; Эриком Рэймондом. Он - один из лучших программистов Америки, ну и еще немного хакер. Я бы поговорила с ним об открытом программном обеспечении. Это даже не технический, а больше, хм, социально-коммерческий вопрос. Я разделяю его взгляды, но хотела бы узнать чуть больше, побеседовав лично. Скорее всего, мы бы завтракали пиццей, но это неточно. &lt;br&gt;&lt;br&gt;<br />&lt;b&gt;ВСЕ, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ&lt;/b&gt; — это работа, Виктор и семья. И если двое последних не всегда рядом, то ноутбук всегда со мной. &lt;br&gt;&lt;br&gt;<br />&lt;b&gt;В МОЕЙ РАБОТЕ ГЛАВНОЕ&lt;/b&gt; — следить за тем, что происходит в мире, чтобы быть актуальным и нужным. Хотя, вообще-то в любой работе нужно быть нужным и своевременным. &lt;br&gt;&lt;br&gt;<br />&lt;b&gt;ИЗО ДНЯ В ДЕНЬ Я ПЬЮ КАКАО.&lt;/b&gt; Если вы ждали что-то из серии &quot;жалею о содеянных глупостях&quot;, то извиняюсь за разочарование. Жалеть о сделанном - самое не очень в жизни. Но вот жалеть себя можно. &lt;br&gt;&lt;br&gt;<br />&lt;b&gt;Я ЛЮБЛЮ САН-ФРАНЦИСКО&lt;/b&gt; безграничные возможности и людей, которых я здесь встретила. Но вообще, мой любимый город — Иерусалим.<br />&lt;/div&gt;&lt;/div&gt;&lt;/center&gt;&lt;/td&gt;&lt;/tr&gt;&lt;/tbody&gt;&lt;/table&gt;</p> <p>&lt;style&gt;<br />.quobod1::-webkit-scrollbar {width: 05px;}<br />.quobod1::-webkit-scrollbar-track {background-color: #ffffff;}<br />.quobod1::-webkit-scrollbar-thumb {background-color: #f1f1f1;}<br />.quobod1 { height: 300px; width: 400px; font-family: calibri; font-size: 11px; text-align: justify; overflow: auto; line-height: 11px; color: #454545; padding-right: 5px; }<br />.imgbod1 { width: 450px; overflow: hidden; position: relative; }<br />.notebod1 { position: absolute; bottom: 50px; left: 15px; background-color: rgba(50,50,50,0.7); width: 210px; padding: 5px; }<br />.wordbod1 {&#160; color: #ffffff; font-family: oswald; text-transform: uppercase; text-align: justify; font-size: 18px; letter-spacing: 1px; line-height: 20px; }<br />.tagbod1 { border-left: 1px solid #f1f1f1; padding-left: 5px; font-family: calibri; font-size: 09px; color: #ffffff; text-align: justify; line-height: 9px; text-transform: uppercase; }<br />.manbod1 { center&quot; style=&quot;margin-left: -5px; height: 400px; width: 340px; background-color: #ffffff; position: relative; }<br />.quo11 { position: absolute; top: 35px; left: 25px; color: #454545; font-size: 50px; }<br />.quo21 { position: absolute; bottom: 25px; right: 25px; color: #454545; font-size: 50px; }<br />.tbtu { width: 380px; padding: 10px; background-color: #ffffff; margin: 0 auto; font: 11px/130% pt sans caption; text-align: justify; columns: 2; -moz-columns: 2; -webkit-columns: 2; color: black; }<br />&lt;/style&gt;</p> <p>&lt;/center&gt;[/html]<br />[icon]http://forumstatic.ru/files/000f/ee/14/79963.png[/icon][nick]@personas[/nick][sign]<strong></strong>[/sign][info]&lt;div class=&quot;lz&quot;&gt;У меня много имен и нет возрастов. Я - каждый из вас по отдельности и вместе взятые. Меня зовут Персона и мое место в Сан-Франциско. &lt;/div&gt;[/info]</p> mybb@mybb.ru (Leszek Czyz) Thu, 19 Jan 2017 22:53:21 +0300 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=82669#p82669 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=82651#p82651 <p>[html]&lt;link rel=&quot;stylesheet&quot; href=&quot;http://wttp.ucoz.ru/f/k/stylesheet.css&quot; type=&quot;text/css&quot; charset=&quot;utf-8&quot; /&gt; <br />&lt;link rel=&quot;stylesheet&quot; href=&quot;http://wttp.ucoz.ru/f/s/stylesheet.css&quot; type=&quot;text/css&quot; charset=&quot;utf-8&quot; /&gt; <br />&lt;center&gt;&lt;div class=&quot;border&quot;&gt;&lt;div class=&quot;okantovka&quot;&gt;&lt;div class=&quot;poisk1&quot;&gt;Walkin'down the streets lookin' for&lt;/div&gt;&lt;div class=&quot;poisk2&quot;&gt;<br /> девушку, ставшую для меня всем <br />&lt;/div&gt;&lt;hr class=&quot;hr1&quot; /&gt;&lt;div class=&quot;fotki&quot;&gt;&lt;table&gt;&lt;tr&gt;&lt;td style=&quot;text-align: right;&quot;&gt;&lt;img src=&quot;http://placehold.it/245x140&quot; onload=&quot;if(!$(this).hasClass('set')&amp;&amp;$(this).next().text().match(/(?:png|gif|jpg)$/i)){$(this).addClass('set');this.src=$(this).next().hide().text()}&quot;&gt;&lt;pre class=&quot;Ava-th&quot; style=&quot;&#160; &#160; margin: 0px 0px 0px 80px;&quot;&gt;http://49.media.tumblr.com/29a9207bfef475cfa5d8f587c1c903e0/tumblr_nt2kkp1YG51stose0o1_250.gif&lt;/pre&gt;&lt;/td&gt;&lt;td&gt;&lt;img src=&quot;http://placehold.it/245x140&quot; onload=&quot;if(!$(this).hasClass('set')&amp;&amp;$(this).next().text().match(/(?:png|gif|jpg)$/i)){$(this).addClass('set');this.src=$(this).next().hide().text()}&quot;&gt;&lt;pre class=&quot;Ava-th&quot; style=&quot;&#160; &#160; margin: 0px 0px 0px 30px;&quot;&gt;http://49.media.tumblr.com/571cf7c62dc73bd240303905278d93c1/tumblr_nt2kkp1YG51stose0o6_250.gif&lt;/pre&gt;&lt;/td&gt;&lt;/tr&gt;&lt;/table&gt;&lt;/div&gt;&lt;div class=&quot;poisk3&quot;&gt;looks like Alexandra Daddario&lt;/div&gt;<br />&lt;hr class=&quot;hr1&quot; /&gt;<br />&lt;div class=&quot;tablainfa&quot;&gt;&lt;table&gt;&lt;tbody&gt;&lt;tr&gt;&lt;td width=&quot;50%&quot;&gt;&lt;div class=&quot;tablename&quot;&gt;&lt;b&gt;Имя:&lt;/b&gt; Беатрис &lt;/div&gt;&lt;/td&gt;&lt;td width=&quot;50%&quot;&gt;&lt;div class=&quot;tablename&quot;&gt;&lt;b&gt;Возраст:&lt;/b&gt; 27-28&lt;/div&gt;&lt;/td&gt;&lt;/tr&gt;<br />&#160; &lt;tr&gt;&lt;td width=&quot;50%&quot;&gt;&lt;div class=&quot;tablename&quot;&gt;&lt;b&gt;Профессия:&lt;/b&gt; владелец книжного&lt;/div&gt;&lt;/td&gt;&lt;td width=&quot;50%&quot;&gt;&lt;div class=&quot;tablename&quot;&gt;&lt;b&gt;Ориентация:&lt;/b&gt; на выбор игрока&lt;/div&gt;&lt;/td&gt;&lt;/tr&gt;&lt;/tbody&gt;&lt;/table&gt;&lt;/div&gt;<br />&lt;div class=&quot;text&quot;&gt;&lt;pre class=&quot;txt03&quot;&gt; Беатрис, ты - мое спасение. Ты вытащила меня из всего того мрака, творившегося в моей жизни. Буквально поставила на ноги, став моей опорой и поддержкой. И именно благодаря тебе моя жизнь заиграла новыми красками, ведь я без памяти в тебя влюбилась.<br />Мы познакомились ровно три года назад, и этот день я помню, как вчера. Тогда я работала в затхлой, мерзкой и ничуть не привлекательной забегаловке, куда тебя занесло попутным ветром. И счастье обслуживать твой столик выпало именно мне [еще бы, на всю кафешку два с половиной официанта]. Мне хватило одного взгляда на тебя, чтобы дыхание перехватило и сердце начало колотиться с такой скоростью, что, казалось, еще минута и в груди будет зиять огромная дыра. Но, к моей радости, в тот момент, когда минута была почти на исходе, ты заговорила, поясняя мне свой заказ, а я принялась спешно записывать его в блокноте дрожащей рукой, найдя, наконец, повод не пялиться на тебя широко распахнутыми глазами. Наверное, ты заметила мою неловкость и смущение, ведь, стоило мне принести еду, ты пригласила меня посидеть с тобой недолго, поболтать. Именно в тот день я узнала, какой красивый у тебя смех - мои заикания и попытки без лишнего волнения подобрать слова раз за разом вызывали у тебя улыбку и смешинки в глубине притягательных синих глаз.<br />С тех самых пор ты стала у нас постоянным клиентом, а я не понимала рвения в эту забегаловку, ведь кормят здесь ужасно. И наша пятнадцатиминутная беседа стала традицией - большего себе позволить я не могла, ведь все-таки нахожусь на работе. Я обожала слушать, как ты говоришь, а говорить ты любила. И ты не просто сухо излагала факты, а делала это с таким энтузиазмом и активной жестикуляцией, что, заслушавшись, я невольно забывала, что сижу на обшарпанном кресле в не самом приятном месте, а до конца смены еще туева хуча времени.&#160; Я узнала, что твой отец скончался от болезни немногим больше года назад, а мать умерла еще при родах. Я узнала, что он оставил тебе в наследство книжный магазин, который стремительно шел в упадок - у тебя не было ни желания, ни умения с ним обращаться. Я узнала, что тебе одиноко, потому что хоть друзья и поддерживали тебя поначалу - они не могли все время быть рядом. И поэтому ты приходила сюда каждый божий день. Ты призналась, что я зацепила тебя в тот самый первый день - своими растрепанными пшеничными волосами, курносым носом, смущенной улыбкой и перекошенным в спешке фартуком. Я словно была лучиком света в этой забегаловке, хотя для меня им здесь стала именно ты.<br />Мы обе терпеть не могли здешнюю еду, поэтому как-то ты пригласила меня в своей книжный, пообещав вкусный чай с крекерами. Чай действительно был бесподобный - как оказалось, твой отец был заядлым коллекционером разных сортов. Такие посиделки стали постоянными. Мы пару раз выбирались в кино, на каток, в аквапарк, и во время одной из прогулок ты предложила мне жить вместе. Беатрис, ты сказала тогда, что я за это время стала тебе очень близка, дороже всех тех людей, кого ты раньше считала друзьями. Но главное: ты сказала, что я стала для тебя лучшей подругой, а я тогда стыдливо поджала губы, ведь была влюблена в тебя с нашей самой первой встречи. Но в ответ улыбнулась и, конечно, приняла предложение.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;***<br />Как бы мне не хотелось, но этот персонаж не в пару. Беатрис искренне считает Леннон своей лучшей подругой, не видя или закрывая глаза на слепое обожание со стороны девушки. Сама же Леннон, как бы не была жизнерадостна, в этом отношении слишком мнительна, поэтому она никогда не признается в своих чувствах. Мы живем вместе, я работаю продавцом в твоем магазине и скрашиваю твое одиночество, но ничего больше. Возможно лишь, что мы пару раз целовались по пьяни. И в один день, я уверена, ты влюбишься в кого-то, а я все также буду хранить свою тайну.<br />Персонаж мало прописан и он полностью в ваших руках, но пусть она будет лучиком света, таким, какой её видит Ленни. Пусть люди тянутся к ней.<br />P.S. Внешность менябельна, но нежелательно. Как вариант, могу предложить еще Фелисити Джонс, но рассмотрю и ваши предложения.<br />P.P.S. Каких-то особых требований к будущему соигроку у меня нет, все обсуждаемо. Обещаю любить, кормить и постараться никому не отдавать. &lt;/pre&gt;&lt;/div&gt;<br />&lt;div class=&quot;svyazzz&quot;&gt;&lt;b&gt;связь:&lt;/b&gt;гостевая, лс&lt;/div&gt;<br />&lt;hr class=&quot;hr1&quot; /&gt;&lt;/div&gt;&lt;/div&gt;&lt;/center&gt;<br />[/html]</p> mybb@mybb.ru (Lennon Young) Thu, 19 Jan 2017 21:45:19 +0300 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=82651#p82651 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=82521#p82521 <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://sa.uploads.ru/t/Akmrf.gif" alt="http://sa.uploads.ru/t/Akmrf.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="http://sa.uploads.ru/t/e61ih.gif" alt="http://sa.uploads.ru/t/e61ih.gif" /><br /><span style="font-family: bebas neue"><strong><span style="font-size: 10px">j u m p&#160; i n t o&#160; y o u r&#160; w h i t e&#160; m o b i l e&#160; a n d&#160; r u n&#160; a w a y,&#160; y o u' r e&#160; a l w a y s&#160; l e a v i n g&#160; m e&#160; b e h i n d </span></strong></span><br /><span style="font-family: drinaregular"><span style="font-size: 21px">and i can think of a thousand reasons</span>&#160; <span style="font-size: 28px"><span style="color: purple">why</span></span></span><br /><span style="font-family: canelabarkbold personal"><span style="font-style: italic"><span style="font-size: 9px">i&#160; &#160;d o n’ t&#160; &#160;<span style="color: purple">b e l i e v e&#160; &#160;i n&#160; &#160;y o u</span>,&#160; &#160;i&#160; &#160;d o n’ t&#160; &#160;b e l i e v e&#160; &#160;i n&#160; &#160;y o u&#160; &#160;a n d&#160; &#160;i..</span></span></span><br /><span style="font-size: 9px">-&#160; -&#160; -&#160; -&#160; -&#160; -&#160; -&#160; -&#160; -&#160; -&#160; -&#160; -&#160; -&#160; -&#160; -&#160; -&#160; -&#160; -&#160; -&#160; -&#160; -&#160; -&#160; -&#160; -</span></span></p> <p><span style="font-family: Georgia"><strong><span style="font-style: italic">е</span></strong></span>два заметно хмурюсь, собирая брови в кучу. я совершенно не хотела обидеть рыжеволосую девушку, так бестактно поставив её перед фактом, что она во всём помыкает старшей сестре. или просто старается подрожать? <span style="font-style: italic">вот опять.</span> моё словесное недержание переходило все границы, а этот случай не был единичным и уж точно не станет самым плачевным, ведь передо мной всё еще сидела девушка, которая мечтательно концентрировалась на одной точке, пробуждая в себе самые потаенные фантазии, и улыбалась, покрываясь мягким румянцем, кажется, от своих собственных мыслей. а я была, наверное, полной её противоположностью, потому что ни один день из моей жизни не проходил в воздушной перине небытия, преподнося на блюдечке лишь отменную порцию всего хорошего.<br /><em class="bbuline">— моя сестра просто беспокоится обо мне,</em> — когда она начинает, в моем сознание промелькнуло, что в иной вселенной я бы наверняка могла быть той же самой сестрой, подобной бранен, котороя бы так же сильной беспокоилась о младшей, стараясь всеми способами её опекать. на удивление, я не чувствую свойственную данным случаям печали, горести утраты и терпкий осадок грусти. на моём лице лишь немая задумчивость и, блуждающий по кабинету взгляд, который на секунду теряет всякую осмысленность и присущий блеск, замирает в одной точки, не оставляя мне выхода, чтобы сопротивляться болезненным воспоминаниями прошлого. я вновь и вновь прокручиваю в голове слова матери, которые она как молитву твердила мне, чтобы прервать накатившие слезы и подавить в себе бушующую истерику. с видом полным умиротворения она твердила мне: «медленно вдохни и выдохни со мной.. во так. скоро станет легче, все в порядке. ничего не случилось». она ненавидела, когда её жалели, и потому жалость никоим образом выражать не могла, будучи отчаянно уверенной, что каждому даны только те трудности, которые мы способны самостоятельно преодолеть, посему не отдавала должного внимания проблемам страждущих, полагаюсь на то, что они как-нибудь, да сами, найдут выход из ситуации, встретившейся на их пути. я принимала черту матери, хоть и изредка безмерно желала получить от неё долю едва заметной жалости, тепла и поддержи. но, увы, как там говорится? мы далеко не всегда получаем то, чего желаем. так и я сохраняла прежнее смирение и не подавала виду, будто она - блестящий пример материнства в моих глазах. <br /><span style="font-family: Georgia"><strong><span style="font-style: italic">вдохни и выдохни со мной.. во так. скоро станет легче, все в порядке. ничего не случилось,</span></strong></span> — её слова эхом раздаются в сознании, и это кажется таким реальным, что я буквально оседаю в в мягком снежном сугробе давно ушедшего. это меня успокаивает практически сразу. печаль молниеносно исчезает, напоминая, что всё слезы давно выплаканы, а прошлое должно быть пережито, ибо изменить его уже никто не в силах. я усмехаюсь и приподнимаюсь с кресла, смахнув с лица нахлынувшую печаль. ничего и правда не случилось. она просто произнесла болезненное слово «сестра». а в нашем положении было крайне неуместна зависть, исповедь психотерапевта перед пациентом и прочие отравляющие душу чувства, потому я очень скоро сняла мутную пелену перед глазами и обнаружила под ногами устойчивую поверхность, дослушав её историю до конца: <em class="bbuline">— если бы моя сестра решала за меня, то я бы не вышла замуж, мой муж не избивал бы меня, а я не приехала бы в сан-франциско после развода. и мы бы не увиделись, мисс вассерман.</em> «если бы» — является довольно частой отговоркой, но только ни в этом случае, потому что рыжеволосая говорит с надрывом, будто поочередно швыряя в лицо правдивые факты невыносимого прошлого. будто ей самой всё это настолько отвратительно, что на её лице в мгновенье проскальзывают все выражения самого яростного гнева и исторической злости. <br /><strong>— дерьмовые у тебя решения,</strong> — я слегка покачиваю головой, <strong>— ты не против, если я буду записывать?</strong> смотрю на неё пристально и скорее выпытывающее, чем благосклонно ожидая доброжелательного ответа. ожидание, как известно, сводит людей с ума, а меня — в особенности, потому я достаю из ящика увесистый блокнот и пролистываю его до половины, останавливаясь как раз там, где заканчивались все прочие записи. в миг оказавшейся в тонких пальцах ручкой вывожу черными чернилами сегодняшнюю дату, делая небольшой отступ, и замираю. <strong>— довольно забавно, но я до сих пор не знаю твоего имени. а этот пункт такой же обязательный, как и знание твоего возраста,</strong> — я слегка улыбаюсь, напоминая, что намерения у меня так или иначе только благие, а наше знакомство должно было начаться совершенно иначе, <strong>— имя желательно полное.</strong> на её лице отражается немая злость, и она переводит взгляд на панорамное окно позади меня. видимо, открывающийся вид, где по городу передвигались крошечные фигурки людей, а маленькие машинки, подобные игрушечным, рассекали ленты-дороги, весьма быстро её успокоил. вскоре она улыбается крайне мечтательно, расплываясь в мягкой улыбке, будто позади неё стоит человек, согревающий в нежных объятиях. я, кажется, ненароком начинаю вторить её улыбке и не скрываю этого, когда она вновь поворачивается ко мне. <br /><em class="bbuline">— это был не самый приятный опыт в моей жизни, но я все пережила. а бери просто волнуется. она не знала ни о чем. я не хотела ее волновать. вообще, многое происходило, поэтому... сейчас все хорошо. иногда даже лучше, чем просто хорошо,</em> — она говорит размеренно и спокойно, а уголки её губ все так же приподняты, будто прошлое и правда забыто. к сожалению, навсегда стереть его из памяти крайне сложно, но я и правда начинаю немного ей верить. <span style="font-style: italic">но тогда к чему всё это?</span> почему она не пропустила мой прием, позвонив секретарю, и все же пришла? эти мысли возвращают меня на землю, и я вспоминаю, что идти на поводу у клиентов — пагубно. <br /><strong>— так или иначе, ты всё равно здесь. хотя, этого можно было избежать, имея желание,</strong> — мои глаза будто улыбаются, скользя по огненным волосам девушки, на мгновенья замирая на её лице, <strong>— расскажи, как всё начиналось.</strong> возможно, поверить крайне трудно, но мне было действительно интересно. ей едва можно было дать двадцать лет, а она уже пережила тяжбу супружества, развод, побои, и, возможно, пьянство мужа, <span style="font-style: italic">ибо не могла же она влюбиться в полнейшего тирана? </span><br /><strong>— начнем с этого,</strong> — я вскидываю голову, а каждое слово отскакивает от зубов, <strong>— как вы познакомились?</strong> возможно, она была не готова к исповеди, но душещипательный рассказ за пазухой имела, посему я лишь приняла удобную позу в мягком кресле и приготовилась слушать, устремив обнадеживающий взгляд на грешницу сегодняшнего вечера.</p> mybb@mybb.ru (Exie Wasserman) Thu, 19 Jan 2017 12:55:14 +0300 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=82521#p82521 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=82445#p82445 <p><span style="display: block; text-align: center"></span><br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Если кто-то спросил бы меня, что я собираюсь делать с внезапно свалившейся девчонкой мне на голову, с жизнью, которая уже на следующий день нашего знакомства идет не так, как я привык, то я точно скажу, что нихрена не знаю. Наверное я настолько пассивный в человеческом общении и в выражении своих эмоций, что мне было просто неинтересно прогонять эту девочку из моей квартиры. Я не чувствовал жалости или сожаления к ее жизни, я мог бы понять ее в какой-то степени, но от этого мне не казалось, что мы вдруг стали родственными душами. Она болтала, пока мы шли пешком до места, в котором собирались сделать несколько покупок, а я молчал, не сильно-то и слушал, точнее, не вслушивался, ее слова пролетали через меня как воздух, и я не старался поддержать разговор и показаться хорошим собеседником. Мне это было не нужно. Понимал ли я, что после того, как прикуплю ей пару теплых вещей, нужно будет что-то делать? Да. Знал ли я, что именно буду делать с ней? Неа. Вероятно, рассчитывал на то, что все произойдет само собой. Что если она действительно захочет уйти, то ей ничего не стоит сбежать не попрощавшись, я даже не обижусь. Но если она вдруг решит остаться и просто посмотреть на мою реакцию, то я не думаю, что буду сам ее отчаянно прогонять.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Мы зашли в отдел, в котором продавались различные инструменты и прочие мелочи, которые обычно используют в ремонте дома или в садовых работах. Я искал несколько запчастей, пока Шона ходила вокруг и рассматривала товар, лежащий на полках. Она даже, кажется, что-то уронила, пока тележка, которая стояла рядом, постепенно нагружалась нужными мне вещами. Время от времени я поглядывал на девочку, которая пришла вместе со мной в этот огромный супермаркет, и теперь вела себя как настоящий ребенок со всеми этими незнакомыми штуковинами. Меня это не забавляло, не умиляло, но и не раздражало, я лишь выделял для нее несколько секунд своего внимания раз в пару минут, а затем снова вовлекался в выбор товара. И нам пришлось пройтись по некоторым полкам несколько раз, потому что я, как всегда, был слишком дотошен в выборе, сравнивая практически одни и те же вещи, внимательно перечитывая текст на упаковках и время от времени вытаскивая что-то из тележки, заменяя на практически идентичное.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <strong>— У тебя... никого здесь нет?</strong> — она не сразу отреагировала на мой вопрос, вероятно, не расслышав его или не поняв, что я задаю его именно ей. Я и сам не понял, как так вышло, что я вдруг начал интересоваться чем-то, связанным с ней. По сути, мне было не обязательно все это знать, и меня ничуть не смущало то долгое молчание, которое висело все это время между нами, но вот я вдруг задал ей вопрос, и она ответила на него, и я узнал о ней чуть больше, чем знал раньше. Затем она замолчала, а я не стал ничего говорить дальше, потому что мы как-то зашли в продуктовый отдел, в котором были молочные продукты, и я протянул руку в сторону йогуртов, творожных сырков и прочих товаров. —<strong> Можешь взять что-то, если хочешь, </strong>— я говорил это так безэмоционально, будто я был обязан ей что-то купить, но мне было все равно — что именно, это зависело от ее выбора. Она посмотрела на меня немного недоверчиво, а после того, как я кивнул, принялась выбирать из того, что стояло на полках. Мы прошли еще несколько отделов с едой, где накидали еще немного продуктов в корзину, пока, наконец, не вышли из супермаркета, и не направились к магазину одежды. Еда и запчасти для моей работы запросто укладывались в рюкзак, который я сейчас нес на одном плече, указывая Шоне дорогу.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Я никогда не умел подбирать одежду для себя, что уж говорить о посторонних людях, для которых я вообще никогда в жизни не покупал никаких предметов одежды. Она снова принялась медленно разглядывать и трогать куртки, ветровки, кофты и штаны, висящие на вешалках, а я стоял у входа и наблюдал, склонив голов, за тем, как она рассматривает вещи, разглядывая, казалось бы, самые ненужные элементы одежды, типа воротника у кофты или того, как выглядит собачка на замке куртки. И я бы, наверное, еще так постоял, если бы не девущка-консультант, подскочившая ко мне с целью помочь с выбором. Она назвала Шону моей девушкой, а я не стал убеждать в обратном, она спросила, что именно мы ищем, а я лишь пожимал плечами и смотрел на нее, пытаясь придумать как можно более краткий и содержательный ответ.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <strong>— Ей нужны теплые вещи, </strong>— не успел я опомниться, как меня приобняли за спину только чтобы подтолкнуть поближе к Шоне, позволяя нам обоим принимать участие в выборе. Девушка оказалась ужасно энергичной, и постоянно что-то говорила, накидывая вещь за вещью на хрупкие плечи моей спутницы, которая неуютно ежилась каждый раз, как только ее тела касалась очередная куртка или что-то еще. А я кивал и пожимал плечами на каждую вещь, которая примерялась на девочку, стоящую прямо передо мной. Это было долго и довольно нудно и сложно для меня, я пытался участвовать в разговоре, как мог, но у меня явно выходило это плохо, поэтому, в конце концов, эта особа, помогающая нам с выбором, все подобрала сама, включая пару джинсов, куртку, кофту и еще пару футболок. Она убеждала в качественности продукта, и несколько раз говорила о том, что обязательно нужно подобрать новую обувь, потому что нынешние ботинки &quot;моей девушки&quot;, давно уже вышли из моды и не будут подходить к новым покупкам.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<strong>— Идем, выберем тебе обувь, </strong>— это было последнее, что я сказал, перед тем, как мы направились в обувной магазин. Это было даже интересно, Шона была так покорна, словно просто плыла по течению, я едва ли слышал какие-то возражения или что-то похожее на то. Словно она понимала, что я бы не хотел начинать какие-то споры и слушать то, как она вежливо отказывается от моих предложений. Я не знаю, чем мы займемся после покупки пары ботинок, но у меня было ощущение того, что она тоже должна отправиться с мной ко мне домой. Как будто это в порядке вещей, и мы давно уже так живем.</p> mybb@mybb.ru (Dick Grayson) Thu, 19 Jan 2017 01:31:35 +0300 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=82445#p82445 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=82406#p82406 <p>Сегодня поведение Ивана меня не злит. Не знаю, виной тому мое хорошее настроение или его смс-война, которую он вел вслепую. Его слова немного сбивают меня с толку, но я стараюсь держать лицо и не выглядеть уж совсем потерянно. Он, кажется, совсем игнорирует мою фразу о том, что все зря, хотя я действительно так считаю. У него нет шансов. С любой другой девчонкой - да, но не со мной. Уж извините.<br />Дальнейшие слова О’Рурка все-таки немного выбивают меня из колеи. В начале нашего разговора я была уверен в том, что мое игнорирование его сообщений полностью отобьет у парня желание пытаться общаться со мной, но сейчас, слушая его логичные рассуждения, я, кажется, начинаю верить ему. Но не сильно. Я отвечаю не сразу, еще несколько секунд прокручивая его слова в голове. - <strong>Воу, потрясающая сообразительность и логическая цепочка, </strong>- цокаю языком и делаю большие глаза. Если он думал, что после этой фразы я брошусь к нему на шею и побегу на свидание, то он сильно ошибался. Да, он немного пошатнул мою уверенность. Да, немного удивил. Но кто сказал, что я изменю свое мнение? Как я уже сказала, все это - бессмыслица. Не знаю, что нужно, чтобы заставить меня ответитьвзаимностью такому, как он. <strong>- Ты закончил? Я могу идти?</strong> - спрашиваю парня, вопросительно вскинув брови. Хочу уверенно посмотреть ему в глаза, но почему-то не могу и отвожу взгляд. Черт, черт, Лиса, соберись. Он молчит, и я уже хочу уйти. Иван ведет себя слишком непредсказуемо и не факт, что у меня найдется ответ на его следующую фразу. <br />[float=left]<img class="postimg" loading="lazy" src="http://funkyimg.com/i/2nAvz.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2nAvz.gif" /><br />[/float]Очень красивая? Что, прости. Я раскрываю рот от удивления. Закрываю. Вдыхаю. Выдыхаю. Это работает совсем не так, как я планировала. Человек, который прилюдно смог унизить одну беззащитную девушк, не может говорить таких слов другой. Он же мудак, верно? Еще несколько раз растерянно моргаю и все еще не нахожу нужных слов. Стоит ли вообще это комментировать? Отвожу взгляд от него и нащупываю руку Ивы. <strong>- Нам пора, </strong>- обращаюсь к подруге и спускаюсь по лестнице, стараясь ни в коем случае не оборачиваться на Ивана. Девушка пока никак не комментирует ситуацию, а лишь многозначительно на меня смотрит. Я слышу, как О’Рурк произносит что-то вслед, но в моей голове каша. И когнитивный диссонанс. Не хочу сейчас говорит об этом, и Ива это понимает, не задавая лишних вопросов. К тому же, почти сразу мы сталкиваемся с ее хорошим знакомым, и они беседуют, пока я по крупицам собираю мысли в своей голове. Черт, зачем это все вообще?</p> <p>Вечером мы собираемся у Ивы. Выходи что-то вроде вечеринки перед вечеринкой, потому что почти все время девочки обсуждают что-то, что будет в субботу. Я не совсем понимаю, кто собирается придти, но, кажется, все снова будет у Ивы дома, ведь ее мама еще не вернулась. В какой-то момент поводы для обсуждения заканчиваются и мы садимся смотреть фильм. “Реальная любовь”- то, что нужно. Предрождественская пора дает о себе знает, и это кино только добавляет хорошего настроения. Мы все решаем остаться у Ивы, потому что заканчиваем слишком поздно. Очередной приятнейший день в компании этих девочек не может не радовать. Перед сном вижу, что Иван снова написал. Несколько секунд смотрю в экран, задумавшись. Поджимаю губы, быстро набираю ответ и отправляю. Сама пугаюсь произошедшего и кладу телефон на тумбочку экраном вниз. Спать. Было бы чудо проснуться завтра без воспоминаний об этих событиях и волнениях.</p> <p> [html]&lt;center&gt;&lt;div class=&quot;lisphone1&quot;&gt;&lt;table cellspacing=&quot;0&quot; cellpadding=&quot;0&quot;&gt;&lt;tbody&gt;&lt;tr&gt;&lt;td width=&quot;80&quot;&gt;&lt;/td&gt;&lt;td&gt;&lt;div class=&quot;lisphone2&quot;&gt;&lt;/div&gt;&lt;/td&gt;&lt;/tr&gt;&lt;/tbody&gt;&lt;/table&gt;&lt;div class=&quot;lisphone3&quot;&gt;&lt;table&gt;&lt;tbody&gt;&lt;tr&gt;&lt;td&gt;&lt;div style=&quot; margin-top: -2px;&quot;&gt;&lt;img src=&quot;https://assets.windowsphone.com/72046556-edf2-4989-8a0c-7631fbe4658e/system-icon-signal-full_InvariantCulture_Default.png&quot; style=&quot; width: 18px;&quot;&gt;&lt;img src=&quot;https://assets.windowsphone.com/a6e76d9a-1c2d-4dc7-be8a-b5c28034bad3/system-icon-wifi-connected-full_InvariantCulture_Default.png&quot; style=&quot; width: 18px;&quot;&gt;&lt;img src=&quot;https://assets.windowsphone.com/5d8fd61b-4175-43f8-bedd-a9f7b205b878/system-icon-notifications_InvariantCulture_Default.png&quot; style=&quot; width: 18px;&quot;&gt;&lt;img src=&quot;https://assets.windowsphone.com/44168f22-41fa-4d39-aad5-b113be0b0d15/system-icon-silent-mode_InvariantCulture_Default.png&quot; style=&quot; width: 18px;&quot;&gt;&lt;/div&gt;&lt;/td&gt;&lt;td style=&quot;width: 102px;&quot;&gt;2:24 PM&lt;/td&gt;&lt;td style=&quot;text-align: right;width: 8.5%;&quot;&gt;&lt;div style=&quot;&#160; margin-top: -4px;&quot;&gt;74%&lt;/div&gt; &lt;/td&gt;&lt;td style=&quot; text-align: right;width: 9%;&quot;&gt; &lt;img src=&quot;https://assets.windowsphone.com/6a0f96a5-bd73-43a5-b744-7525ced0ece7/system-icon-battery-high_InvariantCulture_Default.png&quot; style=&quot; width: 20px;margin-top: -6px;&quot;&gt;&lt;/td&gt;&lt;/tr&gt;&lt;/tbody&gt;&lt;/table&gt;&lt;/div&gt;&lt;div class=&quot;lisphone4&quot;&gt;&lt;div class=&quot;lisphone7&quot;&gt;&lt;center&gt;</p> <p>&lt;div class=&quot;lispole&quot;&gt;<br />&lt;yousmsstyle&gt;сладких снов, малышка, как на счет этой субботы? в парке все украшено особенно красиво &lt;/yousmsstyle&gt;<br />&lt;mysmsstyle&gt;в субботу я занята&lt;/mysmsstyle&gt;</p> <p>&lt;/div&gt;</p> <p>&lt;/center&gt;&lt;/div&gt;&lt;/div&gt;&lt;br&gt;&lt;div class=&quot;lisphone5&quot;&gt;&lt;/div&gt; &lt;br&gt;&lt;div class=&quot;lisphone6&quot;&gt;&lt;/div&gt;&lt;/div&gt;&lt;/center&gt;[/html]</p> mybb@mybb.ru (Lisa Aase) Thu, 19 Jan 2017 00:08:54 +0300 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=82406#p82406 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=82398#p82398 <p><span style="display: block; text-align: center"></span><br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Один вопрос который мы задаем вселенной изо дня в день. Один вопрос, на который не отвечает никто. Это мучает постоянно и не дает засыпать по ночам, едва коснувшись подушки. Он связан связан со всеми проблемами наших жизней, которые мы по ошибке привыкли считать чем-то значимым и важным для этого мира. И, никогда не будет ответа на этот вопрос, потому что никогда не будет человека, который мог бы подобрать верные слова для того, чтобы объяснить, почему с нами происходит то, что происходит. Каждый раз, когда слышишь от знакомых о случайной смерти кого-то из их близких, когда пролистывая каналы по телевизору замечаешь, что в очередной раз звезда телеэкранов или популярный артист умер от неизлечимой болезни, внезапно поразивший его внутренние органы. Он сгорел, как сгорают люди вокруг, которые изо дня в день ходят на работу, гуляют с родными, выходят замуж, заводят собак и рожают детей. И они делают все это, не подозревая, что их клетки, их разум постепенное поражает какая-то неизлечимая болезнь, которую распознаешь уже на тех стадиях, на которых сделать ничего нельзя, или с которой на любой стадии ничего нельзя было бы поделать.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Я хотел стать неврологом, потому что мне было это интересно — та цепочка, из-за которой люди сходят с ума, из-за которой перестают ходить или воспринимать мир таким, каким воспринимает его здоровый человек Я учился, потому что действительно хотел помогать людям, отстаивать их права и смотреть на мир немного с их стороны, но я и представить не мог, что мое желание так по-глупому обработается вселенной и будет перевернуто с ног на голову. Моя болезнь решила за меня. Моя болезнь устроила в моей жизни такие вещи, на которые я не в состоянии повлиять, как бы ни пытался. И мне пришлось забыть о карьере врача точно так же, как гимнаст забывает о своих мечтах с переломом позвоночника, а слепой не может писать картины.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Я мог бы сказать о том, что последние несколько лет испытывал слишком много жалости к себе, которая стала пеленой в моих глазах, застилающей проблемы, происходящие вокруг. Моя болезнь застигала меня в самые неподходящие моменты, к слову, подходящих моментов не было никогда. Но каждый раз, словно в первый, я был не готов к такому повороту судьбы и проходил все заново, как маленький мальчишка. Я был чрезмерно благодарен Венди постоянно, за то, что она рядом, за то, что со мной даже в те моменты, когда и сам я терял веру в себя. Я обнаруживал ее в ногах у свой кровати с книгой на коленях или обнимающую крепко со спины, прижимая меня к себе, когда мне было это необходимо. Она вселяла уверенность, когда я чувствовал страх, и это всегда помогало. Я думал о том, что если кто из нас когда-либо потеряет силы жить дальше, спокойно отдаваясь судьбе и позволяя ей распоряжаться, то это точно будет не она. Я думал, что не достаточно страдаю, что меня будто есть за что наказать, но я не представлял, что мои мысли опять сыграют злую шутку с моей жизнью. И после этого я чувствую, как теряю силы теперь, когда они нужны мне больше всего.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Я смотрю на нее лишь несколько секунд, пока веду машину на пути к дому ее родителей, в котором мы сегодня будем отмечать один из величайших американских праздников. Она бросает короткий взгляд, и моя рука машинально тянется к ее бледным тонким и холодным пальцам, которые я накрываю, чтобы согреть и почувствовать ее. Я вспоминаю что едва ли видел ее слезы с того момента, как все произошло. Она удивительно сильная женщина, и я всегда восхищался ее силой и стойкостью. Но мне думалось, что я бы хотел видеть, как она плачет, мне казалось, что тогда ей стало бы легче в эмоциональном плане, и она не была бы такой жесткой и непробиваемой, какой пыталась казаться. Я временами убираю слезы с ее щек, когда она, засыпая на моем плече, наверное, и сама не подозревает, что плачет во сне. Но я не помню, когда она последний раз плакала во весь голос, всхлипывая и используя множество салфеток, в бодрствующем состоянии. Слишком тяжело смотреть на нее такую, потому что я ничего не могу, потому что никогда в жизни я не чувствовал себя более беспомощно, чем сейчас.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Я искал все эти признаки. С того момента, как начал видеть что-то необычное, непохожее на ее привычные движения, на ту Венди, которую я видел изо дня в день, я начал искать, как настоящий параноик и врач в одном ключе, я выискивал симптомы, которые доказали бы мне неправильность моих мыслей. Я пристально наблюдал за ней только для того, чтобы убедиться, что я не прав и успокоить себя, потому что больше всего на свете я боялся, что мои мысли будут верными. Больше всего на свете я ненавидел себя в те моменты, потому что я не мог ничего сделать, и не смогу в будущем и я это знаю, потому что нет выхода из этой ситуации. Мое сердце словно медленно погасло, как догорающая свеча, когда в больнице, после всех этих утомительных обследований и анализов я услышал то, чего боялся больше всего — подтверждение диагноза, которое давало нам несколько месяцев. Мне не нужно было объяснять все дальше, потому что я и сам понимал, как это будет.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <strong>— Венди...</strong> — я попытался взять ее за руку на подходе к распахнутым входным дверям дома, в котором нас ждало множество гостей, но она выскользнула из моих пальцев, а радостные возгласы матери моей жены не дали ей услышать мой голос. В секунду, как я вошел вслед за моей женой в дом и за нами закрылась дверь, все завертелось слишком быстро, как в фильме в моменты, когда громкая, одновременно и тревожная, и веселая музыка саундтреком накладывается на происходящие события, чтобы показать, что все счастливы, но это будет продолжаться недолго. Она смотрит на это по-другому. Я лишь не успеваю уловить всеобщее настроение просто потому что я слишком не похож на них, потому что в моей голове слишком много темных комнат, спрятанных за железными дверьми с огромными замками и выброшенными от них ключами. Венди же считает, что ее семья — это не те люди, с которыми стоит отмечать какие-то праздники, она смотрит на них временами слишком враждебно, рассказывая мне то, что думает ситуации в целом, ее нельзя за это осуждать, потому что она смотрит на это со своей точки зрения, которая всегда казалась мне ужасно важной и интересной.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Я поглядываю краем глаза на нее в тот момент, когда замечаю, как ее горло будто отчаянно пытается проглотить большой кусок какой-то пищи, а она смотрит в одну точку, не моргая и немного сжимая губы. Я опускаю взгляд на ее руки, и вижу, как одна из них крепко сжимает вилку, а другая немного тянет на себя скатерть. По спине пробегаются мурашки, и я тут же хватаю ее за руку, крепко сжимая ее, чтобы почувствовать как можно сильнее, как спадает ее напряжение. Она отпускает скатерть, позволяя мне ухватить ее пальцы и поднести к своим губам, и поворачивает голову ко мне. Я улыбаюсь сквозь поцелуй, потому что мне слишком тяжело смотреть на то, как она держится, будто из последних сил. Мне знакомо это, поэтому тяжелее вдвойне. Я бы никогда не пожелал ей испытывать даже маленькую долю тех эмоциональных потрясений, что когда-либо чувствовал я.</p> mybb@mybb.ru (Johnathan Heathen) Wed, 18 Jan 2017 23:11:45 +0300 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=82398#p82398 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=82211#p82211 <p><span style="font-size: 14px"><strong>Человек отличается лишь степенью отчаянья от самого себя.</strong></span><br />&#160; Люди бывают всякими, ядовитыми в том числе. Некоторые из них уверены, что их слова способны привнести много боли в сердца другим. Но не каждый второй может преуспеть в этом деле. Модести знает, что у каждой фразы есть своя цена. Насколько глубокой может быть мысль. И какими мелочными остаются те, кто ее воспринимают. Не всякий смысл можно донести до человека за одну короткую встречу. Мы живо влюбляемся и практически мгновенно остываем друг к другу. Моди пишет о том, что так хорошо знает. Рисует облачные картины, что хотя бы раз мелькали в голове у ее читателей. Модести понятна всем и каждому. Она одинаково прозаично рассказывает о любви и убийствах. Ей всегда удавалось возобладать над простыми суждениями. Она любит, когда читатели остаются и разговаривают на ее языке, дышат ее образами. Это ведь не просто литература на ночь. Модести особо трепетно относится к своим произведениям. Ведь они навсегда избавили ее от густого одиночества. Научили терпению. Ведь всякая идея требует осмысления. Даже в машине с двумя полицейскими женщина чувствует, что что-то идет не так. Ее не сбивают попытки более юного парня с ней пофлиртовать так, как молчание детектива Мэлрона. Отсутствие его голоса угнетает. Гораздо сильнее, чем случайная картинка того, что же их ждет дальше. В какой точке хаоса они вдруг откажутся. Вместе или же порознь. Это не так уж и честно. Моди только пробудет быть в безопасности. Только учится использовать людей по их назначению. Детектив не исключение. Он ширма, за которой удастся избежать бури. Только у всего есть своя цена. И Модести придется быть взамен такой же полезной. Машина остановилась как раз вовремя. Когда рыжеволосую порядком начали нервировать шуточки коллеги Мэлрона. Его ведь точно держат здесь не ради его такта. Или каких-то других высоких навыков. Моди поправляет свою одежду, когда раздражающий ее человек не сдерживается в ее присутствии. <br />&#160; – <strong>Я представляю, как вам не терпится закрыть меня в машине. Но я предпочитаю все же другие ролевые игры.</strong> – Стук пальцев детектива по металлу действует на нервы не меньше, чем его напарник. Модести ведь всего лишь консультант, ей не стоит так много всего брать на себя. И эти туфельки точно не придутся к месту преступления. Но разве она способна выглядеть как-то иначе, когда в любой момент ее могут снять папарацци. Но их поблизости не привидится. А потом Модести слышит из уст своего «защитника» то, что сбивает ее с толку. То, как живо он ставит на место своего напарника. Это обескураживает. И Кранц открывает рот, чтобы высказаться, но не успевает. Со стороны это смотрится будто она рыбка, что хватается за воздух. Но нужно идти наверх. Нужно быть беспристрастной даже теперь. Когда весь мир бьется пульсом у висков. Но сначала рыжеволосая избавляется от пустой бутылки воды, отправляя ее в соответствующий контейнер на улице для пластмассы. Даже сейчас она помнит о том, что надо сортировать мусор. Моди ступает бесшумно, чтобы невзначай не проявить неуважение к умершему человеку. Хотя это излишняя учтивость. Едва ли кто-то заметит и оценит поведение писательницы. Ей нужно быть внимательной к мелочам. Почему она не может сосредоточиться на собственной книге, когда здесь все буквально олицетворяет продолжение ее мыслей. Модести старается слушать детектива, но только уголком своего сознания. Трогать ничего нельзя, но ей не запрещали смотреть. Тело здесь уже не было, но остался довольно мерзкий запах. Он въелся в обивку мебели. Дом дорого уставлен. В хорошем районе. Надо признать, что даже этот факт был учтен убийцей. Он мог выбрать любого для своей задумки, но нашел кого-то, кто полностью принадлежит авторским замыслам. Это заслуживало восхищения, если бы Моди одобряла его поступок. Определенно трепет к нюансам чувствовался, но что-то определенно было не так. Нарушена хронология. – <strong>У жертвы было что-то во рту?</strong> – Не самая приятная перспектива. Но Модести обращается к эксперту, что продолжает вести свои заметки. Он подтверждает ее теорию. Куда не шло. Но вот вопросы Мэлрона ставят в тупик. <br />&#160; – <strong>Часто ли мои произведения хают? Не без этого. Но почему мне начинает казаться, что я до сих пор осталась для вас главным подозреваемым?</strong> – Моди морщит носик, как будто ее только что щелкнули по нему. Не самое приятное ощущение, что имеет громкий резонанс во всем теле. И все же она обнимает себя за плечи, чтобы выглядеть достойно. Ведь теперь Мэлрону нужна ее помощь. Или он только пытается оправдать ее присутствие, чтобы шеф Дункан не придирался к нему. Она не часто бывает на местах преступлений, чтобы выработать привычку. Столько крови на скатерти. Кажется, это задевает только Кранц, но не детектива. Он здесь, как рыба в воде. Это его естественная среда обитания. – <strong>Все, кого я разочаровываю, не способны на подобное. Они только и могут, что писать угрозы и никогда не опускаются до серьезных действий. Если вы хотите все списать на моего фанатика, то это плохая тактика.</strong> - Моди поджимает губы, словно она ответственная за всех и каждого, кто написал хотя бы раз плохое слово о ней. Ведь среди них и правда может оказаться убийца. Но Кранц боялась совершенно не этого, что если преступник вообще кто-то посторонний. Кто знает, каким будет следующий его шаг. Но Мэлрон прав. Убийца точно хочет, чтобы его заметили. Иначе для чего все это? - <strong>В моей книге это второе убийство. Жертвы в моем романе не имели между собой никакой связи за исключением той, что каждый из них отъявленный негодяй. Вы уже что-то узнали о нем? Были ли за жертвой хоть какие-то грехи? Если того нет, то убийца скорее всего действовал, руководствуясь своими мотивами.</strong> - Меньше всего Моди хотелось, чтобы были еще жертвы. Ей нужно было освежить память. Перечитать главу об этой смерти. Вдруг она что-то упускает из-за своей же невнимательности. Кранц идет ближе к столу. <br />&#160; Не было жены. Никто ничего не слышал. Второе убийство в ее книге, когда Калум обезглавил свою жертву и притащил ее по частям в ее же дом. Нет не отпечатков, не следов взлома. Будто бы жертва заранее позаботилась о том, чтобы убийца вернул его домой. Будто он не хотел, чтобы его нашли в чужом месте. Что же делал детектив, когда нашел тело. У него уже была информация о первой жертве с купюрами в горле. Он уже был подготовлен и знал, что натворил преступник. Для реальной полиции же это первое дело. Знакомство с тем, кто обрушит всю своя ярость на новых людей, если его не остановят.</p> mybb@mybb.ru (Modesty Krantz) Wed, 18 Jan 2017 19:19:00 +0300 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=82211#p82211 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=82117#p82117 <p>Как-то не клеилось. Ни разговор, ни отношения. С Линкольн, сколько он себя помнит, никогда не было просто, и все её выходки отдавались противным зубным скрежетом — минимум. А максимум, он пропитывался к персоне несносной девчонки искренней, но слишком подростковой, даже детской, ненавистью и клялся всевозможными богами, что однажды оторвет рыжую голову, а саму егозу сожжет на костре великой инквизиции, для верности (а то знаем мы этих рыжих!). Но одно дело&#160; — детство, оно уже давно прошло. Теперь нужно было выстраивать какие-то новые отношения, закладывать более крепкий фундамент, надежную основу, а с чего этой основе взяться? Он мужчина, она женщина — взрослые, казалось бы, люди, но сам Соло себя взрослым в её компании мало ощущал. Топографическим кретином — да, но никак не взрослым. В её манере, действиях, жестах, даже в эмоциях на лице, что мимолетно сменяли одна другую, он улавливал всю ту же Джемму Линкольн; а еще она сводила брови к переносице, как старший брат и рассеяно улыбалась, как миссис Линкольн. Чем больше Хантер подмечал таких мелких деталей, тем больше терялся на фоне тотального отсутствия общего языка. Увидел бы кто из родни — не поверил. </p> <p>Пока пакет был опустошен не до конца, он имел возможность изображать активную деятельность, небрежно, неспешно, словно у себя дома (ах, да…) расставляя все по своим (и не очень) местам, заставляя и девушку двигаться в хаотичном направлении (видимо, подальше от себя). Чем меньше продуктов оставалось в белом целлофане, тем очевиднее снижалась скорость действия и тем дальше оттягивался момент неловкого разговора от которого уже было никуда не деться, но который напоминал мужчине этакие разговоры о личном, где каждый так и намеревается ткнуть тебе в самое больное местечко, прежде временно, естественно, это местечко узнав. Не привык он выпускать в свою жизнь новых людей. Не привык делиться собственным миром. Кажется, блондинка не очень интересовалась его мнением, но и не топталась на пороге, стряхивая с ботинок грязь. Зашла тихо, без шума. Даже ключ от дома нашла. Может в той связке найдется еще пара ключей и атмосфера перестанет быть такой… Липкой, как старая жвачка?&#160; </p> <p>Складывалось впечатление, что Хантер боялся. В первую очередь, боялся признаться себе в собственном страхе. Во-вторую, боялся столкнуться лицом к лицу с призраками прошлого. В-третьих, боялся принять то, что эти самые призраки никуда не денутся, как бы он не старался отгородиться и какие бы преграды не строил на собственном пути. Он боялся всего, что могло бы напомнить ему о тех моментах, что он так старательно прятал в самом темном углу собственной души; что так не хотел отпускать, но и мириться не собирался. В конце концов, он боялся себя и собственных демонов, полагая, что должен идти по начертанному пути в одиночестве. В наказание. В назидание. Эти глупые, почти мальчишеские, заблуждения слишком цепко захватили его разум, чтобы можно было избавиться от них простым взмахом руки. Чувство вины мутным пятном застилало взор и дороги было не разобрать. Зачем тащить еще кого-то за собой в неизвестность?&#160; &#160; &#160; &#160;</p> <p>— <strong>Ты так считаешь? </strong>— задумчиво протянул Соло, замирая&#160; с пустым пакетом в руках и кидая взор к выходу, туда, где с пару секунд назад скрылся младший Хантер. Он постоянно задумывался об этом, размышлял, анализировал. Часто обращал внимание на детей на улице. Еще чаще подмечал то, как другие мужики справляются с задачей отцовства. Наверное, проще, когда ты ждал этого несколько месяцев, когда ты готов. Сам же летчик не был готов ни к чему, что подразумевало бы воспитание малолетнего пацана и приведение его к чему-то, что зовется особью взрослого пола. Целлофан в больших ладонях быстро превратился в шуршащий комок, а сам Хан, больше напоминая растерянного ребенка, чем бравого вояку, взглянул на девушку, бесшумно выдохнув, — <strong>А как надо? </strong>— вряд ли Джемму можно было назвать той, кто разбирается с тонкостях общения с маленькими мальчиками, но один маленький мальчик явно проникся к ней симпатией, поэтому была маленькая надежда на то, что глупый вопрос без ответа не останется. Или что, хотя бы, Линкольн не поднимает его на смех. Он и без того чувствовал себя ужасно идиотски, возвышаясь средь собственной кухни и явно мешая активному процессу кулинарии. </p> <p>— <strong>Нет. Нет! </strong>— повторил он дважды и второе «нет» звучало куда увереннее, чем первое, в отличие от попытки ухватить девушку за тонкое запястье. Он с грацией медведя сжал чужую руку и замолчал на&#160; мгновение, теряя нить повествования, —<strong> Это ты прости, </strong>— «Хантер Соло никогда не извиняется» — ага-да. Слишком грубые даже для мужчины пальцы перемещаются на хрупкую ладошку и касаются тонких пальцев, — <strong>Молодец, что пришла,</strong> — где-то здесь затерялся комплимент к тем чудесным запахам, которыми наполнилась кухня, но слишком много для одного раза. Хорошего понемногу, —<strong> Хантер очень рад,</strong> — младший. </p> <p>Младший.</p> mybb@mybb.ru (Hunter Solo) Wed, 18 Jan 2017 18:11:47 +0300 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=82117#p82117 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=82061#p82061 <p>Опрокидывая очередную рюмку, Джонни смотрит устало и озлобленно. Ему довольно много приходилось переносить от женщин и вот снова, женщина отчего-то решает менять его жизнь, как ей кажется, к лучшему. Только вот возникает вполне логичный вопрос – действительно ли лучше будет именно ему, или лучше будет, как она иногда выражается, им? Она строит из себя супер умную, а он устал возводить глаза к небу в поисках помощи. Кажется, помощь так и не пришла, раз сегодня вечером он заявился в бар, заказал пару неразбавленных двойных виски безо льда, и остался на несколько часов после, беседуя с барменов сперва в очень трезвую, а после в совсем бессознательную. Старый кабачок был рад принимать парней вроде Джонни – бедняки, у которых светятся глаза какой-то мечтой, были частыми клиентами местного бара, у этих белых молодых парней слишком много разочарований на пути, буквально каждый километр жизни подвергается нападкам проблем и неудач. Отчего они не сдавались знает лишь сам бог и такой же паренек с горящими глазами – бармен. Сегодня, вчера и после он был и будет единственным, кому известны и ясны неурядицы, что творятся в чужих жизнях, в жизнях закрытых, молчаливых, скрытных, и верных себе. А самое забавное в этом мрачном рассказе то, что проблемы этих молодых со светящимися глазами самые заурядные и скучные, самые часто повторяющиеся, произносящиеся. Они отчего-то решили, что такое может случиться с каждым, но не с ними самими, они с чего-то взяли, что их горе важнее другого любого горя. Это было уныло. Этот бар был унылым. Даже эта улица была серой и заурядной. Ничего не было нового, ничего увлекательного. По этим улицам не ходят нимфы, подворотни не для бабочек, но для моли, здесь таких много, липнут, пристают, раздражают. Джонни отмахивается от них руками, ругается бранно, смотрит грозно, но они лишь на какое-то время расступаются, разлетаются прочь, а после снова и снова подсаживаются возле на удобные высокие барные стулья, ведут монолог словно бы они что-то из себя представляют, но не представляют ничего интересного для него. <br />Он зевает, глаза сами по себе закрываются, но сон не идет в его дурную, буйную голову. «может быть она меня просто не любит?». Он спрашивает себя снова и снова одно и тоже, пытаясь понять логику, что не дана ему, что ему не изведана. Он медленно поглядывает на бар, смотрит на блеск бутылок, приценивается, что не выходит уже из-за того, что он сбился со счета пару заказов назад. Это не важно. У него есть деньги на карте, а тут принимают карту. Вот что важно. Обстоятельства такие разные, но самое важное – итог. Разве нет? Обстоятельства их отношений тоже важны, но итог – она отказала ему. Она не хочет жить с ним вместе, она не хочет снимать с ним квартиру, быть настоящей нормальной парой, что делят жилье и быт. Она не хочет ничего такого, но почему? Черт возьми. Почему? Джонни снова глядит на распутных и безнравственных. Они не глупы, они хитры, они опасны, они никому не доступны на самом деле, хотя кажется, что всем. Его девушка кажется никому не доступной, и она недоступна даже для него. И нет, дело не в физических отношениях, просто она перекрывается от него на другом уровне, хотя тоже нет. Просто теперь ему кажется, что это так. Просто теперь он сам поверил в то, что его девушка не любит его, что она не желает жить с ним из-за личных причин, связанных с отношением к самому Вундермахеру. И тогда уязвленный&#160; мучениями, непониманием, алкоголем и обидой мозг молодого белого человека стал выписывать странные кувырки, подкидывая ему новые и новые идеи для выяснения сложившейся ситуации. И тогда этот отчаянный, расстроенный и покинутый здравым разумом парень решил, что ему нужно поговорить с глазу на глаз со своей возлюбленной, поговорить обо всем как есть, понять причины, что ею движут, понять логику ее поведения. Разрываясь между идеей выпить еще одну рюмку и пойти к Осси домой, Джонни встречает преграду – бармен сообщает, что они закрываются. Вундермахер устало кивает, после чего достает из кармана стодолларовую купюру, и протягивая парню, который моментально забирает ее, уже не заботясь о том, чтобы выдать какую-то сдачу, принимая все лишнее как собственный гонорар. Джонни уже не думает об этом, тяжело вставая с места и слегка покачиваясь, направляясь в сторону выхода. Теперь у него была явная цель, теперь он осторожно и старательно топал в сторону дома девушки, что сводила его с ума, теперь он думал о том, как сложно и как безрадостно будет говорить с ней о серьезных вещах и вовсе не думал о том, что часы уже простучали час ночи, что девушка может спать, что время может быть совсем не то. Он добирается до ее дома спустя несколько минут, он топал порядка пятнадцати, может двадцати, и если быть честным, то сам бог помог ему дойти без приключений до ее дома в это время. возможно, все, кто представлял из себя какую-то опасность уже просто легли спать, но скорее они разоряли где-то кого-то другого. Убитый в дребезги алкоголем Джонни просто счастливчик, дошедший до ее двери, медленно поднимающий здоровенный кулак, и расправляющий его в ладонь, которую тут же прикладывает к двери. Перед ним домофон. Новые сложности, история та же. Нажав на кнопку ее квартиры, он ждет еще порядка минут этак пять, пока хриплый и заспанный мужской голос не спрашивает, кто это. Мозг Джонни напрочь отказывается вспоминать, что у Осси есть сосед, так что уже спустя секунду его ярость вспыхивает целым пожаром<br /><strong>- открывай, я к Осси. –</strong> он говорит медленно, старательно проговаривая все слова. На том конце вкрадчиво что-то отвечают, но Джонни не планирует слушать. <br /><strong>- Открывай, иначе я выломаю дверь –</strong> звоночек оповещает об открытии двери, и едва волоча ноги, парень все же заходит в подъезд, где с многочисленными сложностями и малым успехом, все же добирается до двери ее квартиры. В его голове сейчас бушует слишком много эмоций, недовольства, вопросов. А главное – алкоголь в его крови приукрашивает все то, что и без того кажется ярким и довольно сильно бесит. Джонни готов к драке, Джонни решительно настроен бороться за свою любовь, даже если его любовь не желает, чтобы за нее боролись. Он стучит кулаком в их дверь, и после некоторого времени тишины, все же&#160; видит парня, которого раньше уже видел. Его память подводит его, и мешает вспомнить того, кто это и в каких обстоятельствах они встречались. Сейчас этот парень является для него просто гирей, которую ему нужно сбить.</p> mybb@mybb.ru (Johnny Wundermacher) Wed, 18 Jan 2017 17:17:11 +0300 http://tomorrowland.rusff.me/viewtopic.php?pid=82061#p82061