ПУСТЬ СХОДЯТСЯ И РАСХОДЯТСЯ ПОЛЮСА,
ПУСТЬ  ГОРИЗОНТЫ  ОСВАИВАЕТ  ГРОЗА.
У МЕНЯ БУДЕТ В ЖИЗНИ ЗЕЛЕНАЯ ПОЛОСА
[html]<center><p style="color: #226d00; font-family: 'drinaregular'; font-size: 26px; line-height: 15px; letter-spacing: 0px; font- style:normal;text-align:center; text-shadow: #ffffff 1px 1px; max-width:500px;height:auto !important; margin-top: -24px;margin-bottom: -30px; z-index:1000; position: relative;">Наперекор всем белым и черным полосам.</p></center>[/html]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
В Н Е Ш Н И Й   В И Д

Брианна, кажется, не понимает, что я уже взрослая. Никто в этом чертовом мире не понимает, что я - взрослый и самостоятельный человек. Да, я уже успела наделать ошибок и натворить дел, но сейчас я свободна от прошлого как никогда раньше. Жизнь слишком долго кидала меня из стороны в сторону, но я смогла вырваться из этого шторма. Теперь этот город для меня точно остров, где я в безопасности. Возможно, потому что я не Робинзон и на этом острове я не одна.
Но Брианна... Боже мой! Зачем? Она устроила настоящий скандал, когда мне пришлось рассказать о произошедшем с мужем. Да, он бил меня. Я попала из-за него в больницу. Он морально давил меня. И я ничего не могла сделать. Но это уже в прошлом. Сначала я отказалась от помощи, но в конце концов приняла ее. Поэтому сейчас мне не нужны психологи. Но нет, это же сестра! Она ведет себя как курица-наседка, как мамочка! Только вот, Бри забыла, что время - лучшее лекарство для душевных ран. И ей было нужно вскрыть то, что уже практически зажило, и отправить меня непонятно к кому, назвав это рождественским подарком. Так себе подарочек, если честно.
Сразу после работы я направилась по указанному адресу. Сан-Франциско был похож на промокшую кошку. Рождественские украшения не добавляли шарма, а наоборот угнетали. Мне нужно было успеть расправиться с этим делом за несколько часов, ибо вечером намечался рождественский корпоратив - моя первая вечеринка с новыми коллегами. Черный плащ, черные джинсы, белые кроссовки - я ничем не выделяюсь из толпы, быть может рыжими волосами, но никому нет до этого дела. Что мне всегда нравилось в больших городах, так это то, что на тебя не смотрят. Ты не интересен этому миру как внешняя оболочка, куда важнее, что ты умеешь делать. Я, например, люблю поболтать и получаю за это деньги. В этот раз, однако, деньги пришлось отдать. Честное слово, Бри, студийная фотосессия была бы куда лучшим подарком...
Заходя в офисное здание позволяю себе стянуть резинку с хвоста, от чего огненные пряди распадаются, точно летящие по ветру языки костра. Мне неловко, как и каждому, кто был на моем месте. Может ли вообще разговор с человеком, которого ты никогда в глаза не видел, быть комфортным? С какой стати я, человек ничего предосудительного не совершивший, должна изливать душу кому-то, кто получает за это деньги. Вообще-то, я все еще отношусь к протестантской церкви: у нас, знаете ли, есть специальные исповедальни - кабинки, где для большего душевного единения не видно лица исповедника. И это совершенно бесплатно. Черт возьми, Брианна, я хотела новых профессиональных фоток в Инстаграм, а не исповеди перед старым потным мудаком.
Природная, а точнее национальная вежливость не могла предоставить мне право быть хамкой с ничем неповинным секретарем, который подвигал ко мне регистрационную книгу, указывая, где расписаться. Неловко поджав губы в улыбке, я подала свое пальто молодому человеку. Я понимала, что сестра таким образом выражает свою заботу и обеспокоенность, но для меня то короткое расстояние от ресепшна до двери кабинета доктора Вассерман было сродни прогулки по эшафоту. Мне не хотелось говорить о том, что я пережила, потому что это уже было в прошлом. У меня сейчас есть другие проблемы. Например, закончить оформление рабочей визы. Еще я могу подумать о том, под каким предлогом заглянуть завтрашним рождественским вечерком к своему соседу. Ох, об этом вообще лучше не вспоминать в кабинете специалиста, способного вытащить все твои потаенные надежды наружу. Уж что-что, а о своих чувствах к кому бы то ни было, я пока еще предпочитала молчать.
Я протиснулась внутрь комнаты и присела в кресло, чтобы не стоять истуканом посреди мило обставленного кабинета. За столом, вопреки всем моим стереотипным суждениям, сидела молодая и красивая девушка. Честно, я не ожидала такого поворота событий. Старый дядька мог не понять моих проблем, но девушка, возрастом примерно как моя сестра, не могла не понять. Все мы - девочки, девушки, женщины, - сталкиваемся с проявлением мужской природы. Некоторые в меньшей степени, другим, как мне, везет меньше.
- Здравствуйте, - тихо произнесла я, в смятении не переставая жамкать в руке рукав своего оверсайз свитера.
На секунду повисает неловкая (пожалуй, только для меня) пауза, от чего я вновь открываю рот и начинаю нести чушь. Так сказать, профессиональная поправка в характере.
- Меня вообще сестра сюда затащила. Это вот все было ее рождественским сюрпризом, но... я не в восторге, потому что я подарила ей ту книгу, которую она хотела. Я вот хотела фотосессию... - Но потом черт дернул меня задать вопрос, от которого, пожалуй, все стало еще более неловким, - У Вас хоть кто-то бывает здесь по своей воле? Ну... То есть... Извините.

Отредактировано Prue Mulligan (2017-01-04 17:22:32)

m y   d a d d y   w a r n e d   m e   a b o u t   m e n   l i k e   y o u,
h e      s a i d,      b a b y      g i r l,      h e ' s      p l a y i n '      y o u

[float=right]
[/float]месяцем   р а н е е

- Прю, я и не знала... - Изо рта сестры вызываются звуки, но ты слышишь в них не слова, а только жалость.
Ты слышишь это ото всех, кто узнает твою историю. Или практически ото всех, но тогда ты ещё не знала человека, из-за которого твоё сердце вновь будет трепетать, а потом разобьётся на кусочки. И вот ты рассказываешь Брианне о неудавшемся браке, об избиениях, об изнасилованиях и изменах. Она жалеет свою маленькую глупую сестрицу, даже не представляя, сколько раз ты видела в глазах людей те же чувства. Жалость... Ты ненавидишь жалость, но терпишь, чтобы не обидеть Бри. Ты понимаешь, что она, никогда не испытывавшая подобного, никогда не столкнётся с тем, что ты преодолела. Ты стала сильной, самостоятельной и безумно одинокой (хотя, признайся уже, ты была одинока и с мужчиной, который пообещал быть с тобой в болезни и здравии). Для всех вокруг ты все так же улыбаешься, но в душе скребется темная грусть. Никто не знает, никто не понимает. Сейчас уже ты спокойнее относишься к подобному, но полгода назад...
Ты разрушила все сама. Во всем виновата только ты. Ты его провоцировала. Ты была неправа. Ты виновата, ты. Ты. Ты!
Каждой девушке знакома эта вина за несостоявшиеся отношения. Ты взяла вину на себя, хотя именно ты была жертвой. Полгода - это немного, но ты постаралась прийти в себя. Вернуться к жизни, к работе. Но рассказывать о том, что произошло, ты упорно не желала. Даже с психологом, который работал с тобой, ты предпочитала говорить не на чистоту. Так уж случилось, что твоя работа связана с беспрерывной болтовней не о чем, что тебе и помогло. К теме домашнего насилия ты стараешься не возвращаться, даже когда сестра поднимает вопрос твоего рухнувшего брака. Ты сдерживаешься, принимаешь ее жалость, какие-то не значащие ничего слова. Просто потому, что она - твоя сестра. Ты слишком мила, чтобы прекратить разговор, оборвать цепочку звуков, которые извлекает ее тело в надежде, что тебе станет лучше. Ты просто знаешь, что сестра беспокоится о тебе. Она ведь и понятия не имела о произошедшем. Ее не было тогда в твоей жизни. Никого не было. Ты была сама по себе. Сама по себе решала свои проблемы. Взрослая девочка, на душевных переживаниях которой замок, подобрать ключ к которому под силу не каждому. Даже у родной сестры не получилось.
Она смотрит на тебя. В ее глазах стоят слезы. Ты ее пытаешься успокоить, сказать, что сейчас у тебя все хорошо, что нет повода волноваться. Все прошло. Теперь ты - совсем другой человек. Но Бри никогда не узнает, что ты все еще винишь себя. Ты не любишь больше того монстра, нет. Но все иначе, когда ты принимаешь на свой счет каждое эмоциональное движение от воспоминаний. Все могло бы быть хорошо, если бы ты справлялась с этим не одна. Но ты была одна. Даже сейчас, с сестрой, с самым родным тебе человеком на всем континенте, ты оставалась в одиночестве.

w i t h   h i s   g u n ,    w i t h   h i s   h e a d   h e l d   h i g h
h e            t o l d            m e            n o t            t o            c r y

Система моего общения с незнакомыми людьми или теми, от чьего общества я пытаюсь поскорее слинять, выглядит примерно так: я пытаюсь много говорить совершенно не по теме, а затем говорю, что, к сожалению, времени поболтать уже не осталось, и проваливаю в следу уходящему с закатом солнцу. Сбежать из бетонной коробки кабинета было нереально. Я себя чувствовала как Том Круз в "Миссия невыполнима", только вот моя миссия была невыполнима, пока не закончатся оплаченные минуты. Кстати, мне всегда было странно это - ты платишь деньги, чтобы просто излить душу незнакомому человеку. Да, у такого незнакомца есть образование и он реально может тебе помочь, но мне по душе всегда был бюджетный вариант: паб и бармен, или паб и любой дошедший до консистенции неравнодушный самаритянин. Если разница не так уж и велика, то зачем переплачивать? Но с Бри об этом было говорить бесполезно. Она, наверное, считала, что обязана позаботиться о младшей сестричке, и это был ее способ выразить заботу. Что ж, я благодарна ей. Но сидеть тут, просто чтобы не обидеть родного человека, - странно.
Меня удивило поведение мисс Вассерман. Обычно психологи стараются вести себя приветливо и располагающе. Она же вела себя вызывающе, и это никак не располагало к разговору по душам. Но выглядела она, если честно, феерично. Очень симпатичная девушка, не очень-то старше меня. Ее улыбка была какой-то демонической, от чего у меня захватывало дух. Я часто замечаю красивых людей на улицах, например. Очень часто передаю таким приветы в утреннем эфире. Это мой маленький ритуал. Если когда-нибудь наберусь смелости, то передам привет одному мужчине, вид которого завораживает меня. Но он, конечно, не узнает об этом, потому что не слушает радио. По крайней мере, я думаю, что не слушает. Образ полицейского в моей голове был таким, что для радиоприемника там не было места.
Эта молодая женщина так удивила меня своими речами, что я даже не сразу поняла, что пора ответить. Я уже было хотела начать разговор с вопроса о том, как же она заставит меня вернуться на второй прием, но мои остроумные шутки никто не захотел слушать, и я оказалась в оборонительной позиции - мне нужно было отвечать на вопросы самой.
- Моя сестра просто беспокоится обо мне, - я говорю то, что думаю, потому что прекрасно понимаю, смысла сопротивляться нет. - Если бы моя сестра решала за меня, то я бы не вышла замуж, мой муж не избивал бы меня, а я не приехала бы в Сан-Франциско после развода. И мы бы не увиделись, мисс Вассерман.
Наверное, на моем лице отразилась гримаса а-ля "как же меня это все достало". Я повернулась к окну. Вид был неплохим, стоит заметить. Мне понравился Сан-Франциско с первого взгляда, поэтому любой вид здесь был для меня как награда. Конечно, селфи с видом на город и мост Золотые Ворота, появился на телефоне уже на второй день прибывания в США. Новый город - новые возможности. Вспомнив это, я опять повернулась к душекопальнице и улыбнулась. Почему бы и не продолжить, если уже рассказывала о своей жизни совершенно не знакомому человеку, сидя в прачечной на одной из машинок? Тогда ни к чему плохому это не привело, не приведет и сейчас.
- Это был не самый приятный опыт в моей жизни, - спокойно произнесла я, - но я все пережила. А Бри просто волнуется. Она не знала ни о чем. Я не хотела ее волновать. Вообще, многое происходило, поэтому... Сейчас все хорошо. Иногда даже лучше, чем просто хорошо.
Я улыбнулась опять, но в этот раз улыбка вышла мечтательной. В моих мыслях был человек, о котором я не хотела говорить ни с кем. Человек, с которым я планировала встретить Рождество. Ведь это праздник, который нужно встречать с теми, кто нам близок. Хотя, сегодня мне еще предстоял корпоратив, но это было мимолетным. Где-то в глубине души я возлагала на праздник много надежд, но боялась себе в этом признаться, ведь есть возможность, что мое сердце будет разбито. Опять.

h e         h e l d         m e         i n        h i s         a r m s ,
a n d    h e    t a u g h t    m e    t o    b e    s t r o n g ,
h e       t o l d       m e         w h e n       h e ' s       g o n e