[float=right][/float] мне в тебе утонуть хочется.
согреться теплом твоих рук.
это, видимо никак не лечится.
мой славный "больше, чем друг"
××××××××××××××××××××
     Эта встреча обещала быть интересной. Я не видела Рей уже более месяца и поэтому проигнорировать ее предложение где-то посидеть просто не смогла. Даже не знаю, почему я собиралась с чувством важности, будто если я одену не ту кофточку к своим сережкам - буду Белой Вороной, от которой будут коситься, ну а может и вообще обольют святой водой и крестиком в лицо кинут. Но да, я хотела выглядеть отлично возле нее, ведь всегда помнила о ее любви к моде. Даже удивительно, как мы [что б было понятней - полные противоположности во всем] сумели подружиться. Ведь я была из обычной семьи, с детства входила в группу "Отбросы" и всегда одевалась как можно проще. На ее фоне я почти всегда была серой мышкой, ведь Рей действительно умела сиять. Блондинка, с отличной фигурой и с прекрасным чувством стиля. Я часто думала о том, какой бы была, если бы в моей семье отец был крупным бизнесменом и мы купались в деньгах. Наверное, я бы тоже выросла с этой стервозностью в крови. Любить себя не грех, но когда тебе с детства дают все самое лучшее, ты и вовсе начинаешь себя боготворить.
     Мне пришлось ждать ее возе кафе примерно полчаса, прежде чем эта персона явилась на встречу. Ну знаете, не была удивлена таким опозданием. Мы уже давно дружили, давно общались и поэтому со временем я привыкла к стилю ее жизни, к этим отсутствием полных правил, к хаосу [причем в негативном смысле этого слова]. Черт возьми! Эта девица стала еще лучше: блеск волос буквально ослеплял меня, ее фигура могла привлечь внимание любого, а внешний вид и вовсе заставлял всех хотеть быть у нее ног. Да, я почувствовала себя ущербной. В разы меньше макияжа, какие-то джинсы и свободная блузка, обычные распущенные волосы без прочих масок, гелей или лаков, которые увеличат их объем. Знаете, я не раз сталкивалась в сети с записями, мол девушки, остановитесь, ваша истинная красота лучше, нежели этот фальшь и бла-бла-бла. Конечно, в сети скрываться за маской тихони и праведника легче, нежели быть таким в жизни. Мне хочется громко смеяться в лицо тем, которые считают натуральную красоту лучшей из всех, но обращают внимание только на косметику и на цифры ценника от одежды. Так и хочется сказать: "Эй, чувак, что за двуличие? Неужели так сложно быть самим собой? Уважай себя. Уважай свой выбор, а не метайся от столба к столбу. Какой-то из них уже пометили до тебя".
     Что бы не соврать, посидели мы плохо [на самом деле ужасно]. Она три раза рассказала о своем парне, 7 раз рассказала о новой собаке и еще дважды напомнила, что скоро у нее будет фотосессия. Ну и рядом сидела я. Это знаете... Как: "Эй, Кейси, что у тебя нового в жизни?", и супер ответ: "У меня носки другого цвета, нежели вчера". Конечно, я ожидала большего. Хотелось посплетничать, рассказать о каких-то новостях, поделиться секретами, а в итоге я весь вечер молчала, соглашаясь с тем, как у нее все круто. Мне не было обидно за то, что ей не интересна моя жизнь. Она не виновата, что у нее другие вкусы, интересы, увлечения. Или может это я так ее оправдываю... Мне было обидно за себя. У меня было 25 лет, что бы сделать свою жизнь чуть-чуть лучше. Сейчас бы я могла быть хорошим журналистом или профессиональной фигуристкой. А вместо этого я выбрала профессию [а это вообще профессия?] гонщицы, которая может оборвать мою жизнь в считанные часы. А стоило ли оно того? Стоит ли оно этого сейчас? Говорят, что все познается в сравнении.... Так вот, мне не было даже что познавать.
     После наших "посиделок" мне хотелось выпить. Хотя нет, не верьте мне: мне хотелось напиться, ужраться, быть в хлам. Называйте, как хотите, но мне было хреново. Ближайший бар был для меня неким спасением в ту ночь. Я, алкоголь и сотни мыслей, которые не дают покоя. Знаете, со временем мне стало казаться, что постепенно вся моя жизнь становиться маразмом. Или лучше сказать подставным спектаклем, где в конце все знают, что я каким-то образом должна подохнуть, но должна это сделать красиво, драматически, с честью. И, черт возьми, это вечное чувство фальши стояло посреди горла и не давало мне дышать. Я спасалась, конечно. У меня были друзья, любимое хобби, семья. Просыпаясь утром, я смотрела на тяжелое отображение в зеркале и натягивала улыбку, зная, что со временем этот день превратит ее в настоящую. В этом мне помогала моя соседка, мой брат, родители. Мне помогала мои друзья, Абрахам, мой пес. И да, я ощущала, что нужна им. Это и было моим спасением. Вот, кстати, о Эйбе...После нашего расставания, которое было и вроде как официальным и вроде как нет, я стала ощущать эту пустоту. Теперь я не нужна. Не нужна была. Не было причин утром звонить и будить его. Не было причин переживать о его здоровье и самочувствии. Почему-то в моей голове появилась мысль, что у меня нет права о нем заботиться. Сразу представляла, как на моем месте будет другая, с которой он, возможно, заживет по-новому. Представляла, что ему с ней будет лучше и что со временем я буду лишь частью прошлого, мнимым воспоминанием, давно забытой историей. Приходилось делать вид, что все нормально. Вечное: "Я справлюсь" так мастерски выговаривала, что сама себе начинала верить. Но а потом уже и не было нужды в это верить, ведь он просто остался рядом, даже если не в качестве моего. Мне пришлось привыкать к новым правилам, но мне помогали мои старые друзья. Да, я спокойно могу назвать его другом. Ведь он каждый день участвует в моей жизни, я могу рассказать ему все, я ему доверяю... И да, я задавалась вопросом, что я чувствую к нему сейчас. Но если бы я только знала. Все слишком сложно. Мне нужно его отпустить, но я не могу. И, кажется, делать выбор придется ему. Ну же Абра, я в тебя верю.
- Аллооо, - мягко протягиваю, прижимая теплую щеку к ладони, тем самым подпирая голову, - Эйб, ты не спишь? А почему ты не спишь? - Черт, да, я напилась. Не ожидала, что такое маленькое количество виски так сильно ударит в мою голову. Да и знаете, похрен сейчас на все. Третий час ночи, пора веселиться. И да, я бы начала веселиться, если бы у меня не было чувства, будто меня сейчас вырвет. - Абра, ты ж меня любишь, да? А я вот тебя люблю, - знакомо, да? Признаемся в любви, всех хвалим, всех хотим именно в момент острейшего опьянения, - если ты мне друг, скинь мне смс-очкой мой домашний адрес, а? А то мне уже домой пора, а этот милый бармен меня все спаивает и спаивает, а я уже не могу пить, я спать хочу, а адрес забыла. Хотя знаешь, - перехожу на шепот и прикрываю телефон рукой, - он такой горячий. Мне надо домой иначе кто-то сегодня испортит свою и так плохую карму и уйдет в минус.
     Бедный Абрахам, вот серьезно. Хоть мы и расстались, а я все так же регулярно поебываю его мозги, ну а он в свою очередь меня. Иногда. Не законно же. Что скрывать? Я никогда не была подарком. И знаете, я часто спрашивала себя, почему этот симпатичный парниша был со мной в паре все эти года, но я не нашла должного ответа. Хотя... Может я и не была такой ужасной? Я не знаю, почему сейчас перед ним я так меняюсь. Почему я могу напиться, почему игнорирую правила, почему я не показываю себя милой. Наверное, я боюсь его возвращения, вот и все. Я боюсь, что за это время, пока мы просто друзья, он найдет кого-то еще и потом все его мысли будут с тем человеком. Да, я боюсь, что у меня появиться конкурентка. И черт, я не боюсь проиграть. Знаете, в таких моментах поражение даже лучшее, что может быть. Абра, пожалуйста, если тебе придется делать выбор между мной и кем-то, не выбирай меня. Я не хочу быть причиной твоих сожалений. Я не хочу быть причиной концу.
- Эй, брюнеточка, ты как, нормально? - Вижу, как бармен начинает щелкать пальцами перед моими глазами, отчего я вздрагиваю и махаю рукой, лишь бы он забрал от меня свои. - Такси тебе вызвать? А то ж ты не дойдешь. Или хочешь приляг у нас там в комнате персонала, а потом я отвезу тебя домой. Кто знает, что с тобой случиться по дороге....
- Ты слышал? - Проговариваю в трубку, неуверенно качнув головой. - Мне нужен мой адрес. Иначе он не отвезет меня домой, - я не уверена, понимает он меня или нет, но сейчас это абсолютно не важно. Мне кажется, что весь мир рай. Так грешите со мной, ангелы, грешите. - Все, отключаю звонок, батарея садится. Спокойной ночи, Эйб.
     Хм... Завтра я и не вспомню об этом разговоре, наверное. Но услышу о себе много хорошего, когда утром Маккой будет выедать мне мозг. Но ничего, сейчас мне ведь кажется, что оно того стоит. Отключаю звонок, но как обычно оставляю включенными данные о местоположении, вай-фай и передачу данных. Да, он точно скоро сядет, но и черт с ним. Ночь, как я поняла, будет или слишком скучном или слишком веселой. Не до телефона, знаете. Ну что, встречай меня пьяную, мир. Будем обниматься.