→ → →  В Н Е Ш Н И Й   В И Д   ← ← ←

[indent=2,1] — ingenio!^{« недоумок! »} — хлопаю входной дверью, но думаю, что это недостаточно громко, и к тому же – что забыла ключи с той стороны, и выхожу из квартиры еще более недовольная, чем было до этого; вдыхаю поглубже, на весь объем легких, втягиваю воздух шумно, выдыхаю сквозь сцеженные зубы, щурюсь и резко дергаю на себя, не жалеючи. Дверь надсадно скрипит. Кажется, еще чуть-чуть, и слетит с петель, несмазанная или что-то в этом роде – без мужской руки-то, о чем вообще может идти речь? – швыряю неповинные ключи в стеклянную ключницу, швыряю сумку куда-то в сторону и скидываю босоножки на ходу, одну куда-то в сторону обувной полки, а вторую – куда Бог пошлет, — estúpida america^{« дурацкая америка! »}, — искренне не понимаю, причем тут страна, ставшая мне домом родным, но постоянно фыркающуая в адрес «глупых белых» мать – ни – капли – не – расистка подала дурной пример как-то раз, и бросаться подобными фразочками уже вошло в привычку. Пусть и дурную.  — bastardo!^{« ублюдок! »} – остановиться сложнее, чем я предполагала, и просто заткнуться – не выход; по крайней мере, пока я не замечаю тонкую полосу света под прикрытой дверью. Гробовая тишина в квартире может объясняться либо отсутствием Рамоны, либо не желанием ее же попадаться на глаза, но а) она наверняка здесь; б) она никогда не пропускает уроков испанских ругательств от меня, а потому я, игнорируя кухню и урчащий, словно движок какого-нибудь модного мустанга, желудок, беру курс в ее спальню. – Знаешь что? – распахиваю дверь без стука, упираю руки в бока и повторяю вопрос, – Знаешь что? – но договорить так и не получается; нет ни желания, ни сил говорить о Джиме, ну и отголоски сознания где-то на задворках не утихшего до конца разумного все еще против отчаянных возмущений, бесконечных проклятий и нытья.  Во всяком случае, Рамоне не должно это надоесть: слишком редки наши посиделки с целью перемывания костей тому горячему соседу или миссис Эпкинс, гадкой домоправительницы.
_____  ____  ___  ♦   ♦   ♦  ___  ____  _____
[indent=2,1] Я никогда не думала о любви как о чем-то масштабном, важном и необходимом. Я никогда не искала счастья, не искала любви и не стремилась обзавестись семьей; ждать, когда у меня появится муж, набивать голову рецептами из лучшей кулинарной книги мира и получать опыт в готовке через сгорающие пироги и недопеченные индейки не особо хотела, в прочем, как и сидеть дома с накрытым столом и карапузами–детьми, постоянно бегающими по всему дому и дергающими нашу добродушную огромную собаку за хвост, пока та лениво валяется около камина в просторной гостиной. Мне всего лишь двадцать восемь, и я действительно, на самом деле, никогда не задумывалась о том, что мне пора бы остепениться. Я помню, как мы встретились,  помню обстоятельства, которые приводили нас к тому или иному случаю, помню людей, сыгравших эпизодические роли в этой истории, и, к своему стыду, помню все, что умудрялась наговаривать ему в порыве каких–либо эмоций. Я порой не понимаю, как мы все же с ним ладим, иногда даже поражаюсь его стойкости и выносливости. Но нас связывает не многое: общие вкусы, общие интересы – совсем не то, что к нам относится. Наверное, мы тот тип людей, которые не могут и встречаться, и быть друзьями. Общие раздражители и агрессоры – вот здесь у нас должно быть отчаянно крепкое связующее звено, иначе мы просто не нашли бы контакт, иначе бы мы просто искрили рядом, или  пускали короткие мощные волны в адреса друг друга. Хотя, мы итак это делаем, с завидной регулярностью, и пусть никто не выносит ссор из избы, от этого не становится легче.
[indent=2,1] У каждого из нас в жизни есть человек, а, быть может, и не один, от которого зависит все: настроение, самочувствие, какие–либо желания и потребности, и если такового у вас нет, значит, просто время еще не пришло. Или вам просто не повезло. Или вы отрицаете наличие оного у себя под боком. Вообще, этих «или» может быть чертовски много, и вы сами даже не заметите, что просто  искали глупую причину для отрицания факта, который вовсе не писан по воде теми самыми вилами. У меня такой человек есть, правда он наверняка так не считает. Скорее всего, он даже не думал об этом. Его вообще невозможно раскусить, сколько ни пытайся – пробовала, знаю.  Но все же, каким бы иногда нудным, чрезмерно эгоистичным и упрямым до жути не был Джим, было в нем что–то такое, что каждая влюбленная девушка видит в своем бойфренде.  Такое, объяснение чему не дано: он может все, что угодно, говорить все, что только вздумается, а девица будет реветь и причитать, но твердить «он не такой как все», «он особенный», «он не Джек/Брюс/Том/Джон», добавляя, что во всем виновата только она, безмозглая дура. Все же, я никогда не смогу понять, что именно, и никогда не разберусь в нем до конца. Чтобы дойти до истины – придется копнуть очень, очень, очень глубоко, и даже тогда не станет ясно: позволит он подойди ближе или даст заднюю. Со вторым у Джима все на высшем уровне, кстати.Он и легких путей никогда и не искал, и мне это нравилось. Он постоянно поддерживал градус, когда один из нас подливал маслица в огонь медленно, растягивая весь процесс, процеживая удовольствие, не позволяя ему исчезнуть, ускользнуть сквозь тонкие длинные пальцы.
[indent=2,1] Идеально.
[indent=2,1] Вот слово, описывающее абсолютно все, что между нами – идеально, и идеальность эта была во всем. Глупо говорить о внешности, мы ведь не дети, но, да, если оставаться честным навсегда – не будь он хотя бы вполовину таким привлекательным, какой есть, может ничего и не вышло бы, да? А тут еще и поступки, повадки, манеры, слова, жесты, движения – один лишь его вид, одно лишь его присутствие переставало делать день бесполезным. И да, пожалуй, это точно бред сопливой влюбленности, наличие которой и стараюсь отрицать, как могу.
_____  ____  ___  ♦   ♦   ♦  ___  ____  _____
[indent=2,1]И этот самый Джим разбил сердце – любовь прошла, ее будто и не бывало, и мне бы выдохнуть облегченно, расслабиться, наконец, но пострадать душе на самом деле хочется, просто я не знаю, к кому обратиться еще. Я знаю, что дальше квартиры вся эта история навряд ли выйдет, и это то, что нужно; только поэтому я сейчас здесь, а не в баре неподалеку от дома, только поэтому не топлю обиду на дне стакана, только поэтому не заглядываю заискивающе в глаза бармену между повторами приторно сладких коктейлей. Истинный алкоголик, разве что неразбавленного виски космополитен или секс на пляже. И алкоголь бы сейчас действительно не помешал, но пить я не умею так же, как и говорить, а попытаться хочется добиться успехов хоть в чем-то. Помявшись немного у порога, разглядывая лак на ногтях, я все же поддаюсь чуть вперед – а там и до кровати людей подать, и обтирая ладонью все, что попадалось на пути, я плюхаюсь на постель Рамоны, подгибаю под себя ноги и усаживаюсь в центре поудобнее. – Он бросил меня, представляешь? – выходит не столько возмущенно, сколько сдавленно и полузадушено, – мой парень. Ну. Типа. Бывший, как ты понимаешь, – хмыкаю от того, насколько убого и жалко это звучит, – Со всеми этими «Дело не в тебе, дело во мне», ну, ты понимаешь, да? – и мне даже не нужно подтверждение. Кто этого вообще может не понимать? – И знаешь, я с этим полностью согласна, но тогда почему не я его кинула? – а вот это мне уже куда интереснее, и я смотрю на Рамону, явно ожидая ответа, потому что она-то должна его знать, верно? Она ведь не дура. И никогда ею не была, я в этом уверена так же, как и в том, что Солнце, например, встает на востоке, Том Круз прекрасный Итак Хант, а Тихий Океан не самый тихий. И мне достаточно просто знать это, безо всяких «наверное» и «может быть», без дружеского возвышенного мнения, без ее собственных оценок ее действий и без отзывов коллег, соседей или общих знакомых, что, в прочем, практически одно и то же.
[indent=2,1] Мне на какое-то мгновение даже стыдно становится: ворваться вот так сюда, без предупреждения, без чисто вежливого «как прошел твой день?» или элементарного «привет». Я чувствую себя несколько эгоистичной и невоспитанной, и последнее волновало бы меня в последнюю очередь, если бы это было не моя блондинистая соседка, но это она, и именно поэтому я позволяю себе кучу вольностей в ее обществе. Пользоваться друзьями вообще не по мне, но это ведь и не использование. Это что-то вроде разговора по душам с элементами тупого бабского нытья, или наоборот, что более вероятно. Да и, в конце концов, она всегда может выставить меня вон. Когда ей это мешало? Хотя, так Деймон и не делала, иногда я задницей чувствовала, что это как минимум неизбежно, как максимум — весьма скоро, и ожидать этого можно было в любой момент. Только, пожалуйста, не сейчас, окей?