Терять для тебя слишком близкого человека - сложно, больно и сразу становится одиноко. В моей жизни на столько близкий человек была моя жена. Она умерла ровно сорок дней назад, точнее погибла в автокатастрофе. Моё счастье в минуту стало горем. Да, я любил её, безумно. Аманда дала мне огромную надежду и с ней я всегда чувствовал себя уверенным, а сейчас во мне снова проснулся тот мальчик, который учился в школе, над которым издевались, как могли. Зачастую я просто себя не мог себя контролировать. Работа пошла под откос. Да и зачастую я сейчас работал удалённо. Моя машина стояла на парковочном месте, а я сидел в своём кабинете с бутылкой виски. Я уже не знаю, что происходило со мной. Мне казалось, что жизнь была, словно в тумане. Я уже потерялся в пространстве. Я не могу убрать наши фотографии и стереть всё из памяти. Такое не забывается. Тем более в ту ночь умерла не только моя жена, но и мой ребёнок. Сейчас идут судебные разбирательства и я готов сам задушить того водителя, который сбил Аманду. Я винил себя в этом, что не смог его встретить её с работы, так как засиделся на работе. На утро я узнал об этом. Почему я мог променять на неё на работу? Почему я не встретил её? Почему я не был рядом? Я до сих пор ненавидел себя за это. Каждый раз закрываю глаза и не верю в то, что происходило. Мне казалось, что я сплю, открою глаза, а она лежит на моей груди. Так ужасно осознавать. Нет, я до сих пор не верю в это. Это лишь страшный сон, в котором я один. Но всё равно мне приходится возвращаться к той самой неприятной реальности. За что мне всё это? В чем я провинился в этой жизни? Я не знал даже что мне делать и как. Кажется я просто забился в своём узком мире и сидел в нём, не подпуская никого. Ведь оно и так будет: в моей жизни было лишь две женщины - моя жена и та, из-за которой мне приходилось приходить в себя. А остальные были сплошной мишурой. Но на самом  то деле я был слишком увлечён работой, что уже забывал зачастую что такое женщина. Мне оно не особо было нужно, так как в моей голове бурлили разные мысли, а не как утолить свои плотские желания.
Сегодня уже сороковой день, как в квартире я совершенно один. Мне кажется уже сами стены сдавливают меня. Возможно, мне нужно просто отвлечься. Но как? Я не знал. Мне казалось, что моя достаточно большая квартира стала маленькой. В ней не было красивого дизайна и явных показателей, что у меня есть деньги. Она была достаточно простой и в стиле лофт. Я не особо любил кричать об этом, а зачастую скрывать. У меня не было слишком дорогой марки машина. Да и не особо любил просерать свои деньги. Да, он были, но я не знал на что их тратить. Возможно, мои родители ещё с детства привили некую скромность и я не мог кричать об этом. Главное, чтоб они жили не в убыток и с сестрой всё было хорошо. Это было бы идеально. А я...я как-то справлюсь и переживу это. В любом случае мне никто больше не нужен, ведь я могу связать всю свою оставшуюся жизнь с наукой и сидеть в своём мире. Главное, чтоб меня никто не трогал.
Сегодня родители Аманды придут ко мне, чтоб помянуть её. Мне особо не хотелось бы этого. Но это нужно. Мы ведь одна семья теперь... Уже как года два, о которой я узнал после смерти свой жены. Я стоял на клабище возле её могилы. Внизу стояла фотография... Какая же она там счастливая, улыбается и радуется жизни. А я....сою и чуть ли не плачу, потому что её больше нет. Я поднимаю голову наверх и мне хочется просто выть от того, что происходит со мной. Боже, верни мне её, пожалуйста. Подумал я. И отправился домой. Как раз в это время и подошёл курьер, который принёс еду. Аккуратно её разложив, я падаю на диван, открываю газету. Нахожу глазами интересную мне статью, как слышу звонок в дверь. Встаю и иду к ней. Открываю её.
Шок. Я теряюсь. Теряю дар речи. Потому что передо мной стоит моя жена. Может я действительно сплю? Или нет? Что вообще происходит?
- Аманда? - спрашиваю я, стоящую перед собой жену, - Я знал, что это сон, - тихо говорю я. Вся депрессия и грусть ушла куда-то. Я снова счастлив и, как идиот улыбаюсь. Мне казалось, что мои силы и вдохновения вернулись. Понимаю, что мои руки уже прижимают любимую женщину к себе и я нежно целую её в губы. Боже, спасибо, ты услышал меня. Она жива.

Я помню, как я жутко нервничал перед каждой встречей встречей. Я ожидал свидания с обычной девушкой, а меня ждал настоящий ангел!. Когда Аманда подошла ко мне и посмотрела на меня, у меня перехватило дыхание, сердце замерло, коленки подкосились и в груди как-то неестественно стало тепло. Я утонул в небесном взгляде самых прекрасных глаз в мире. За нашу короткую встречу я понял, что она не будет последней. Идя рядом с ней и разговаривая о всякой ерунде, я ощущал, как мое сердце наполняется радостью, а по всему телу раздается тепло. Я был счастлив по настоящему. Я полюбил свою жену с первой секунды встречи. Говорят, мёртвые все эти сорок дней с нами... И сейчас передо мной стояла моя любимая жена. Живая. Мне столько ей хотелось рассказать, показать. Просто взять её на руки и утащить куда-нибудь, чтоб её никто не посмел тронуть. Хочется просто обнять и защищать её от любого воздействие. Мне казалось, что даже если она поцарапается, я буду просто бояться, что с ней что-то случится. Мне так не хочется этого. Хочется просто быть рядом. Возможно, мне хотелось вернуться в то прекрасное прошлое. И сейчас я понимал, что прижимаю к себе свою жену. Мне всегда казалось, что она где-то рядом и живая. Я наконец-таки счастлив и могу радоваться жизни. Сейчас мы посидим с родителями её и пойдём покупать рождественские подарки, украсим квартиру и будем самыми счастливыми людьми на земле. Мы так всегда делали и радовались жизни. Когда шли гулять, то обязательно заходили в одну из наших любимых кофейн и брали латте с имбирным сиропом, посыпанный цветными шариками. Помню, как любили гулять по пирсу, покупали морепродукты, ели, а потом скупали всякие безделушки домой, типа святящихся наклеек и прочей ерунды. Или шли в китайский район и пили чай с печеньем с предсказаниями. Так было здорово и хорошо. И сейчас будет так. Мы вместе и будем радоваться жизни. Я даже брошу свою новую  идею ради неё. Нам столько надо успеть сделать. Мы теперь точно никогда не расстанемся. Я должен быть для неё самым лучшим. Так теперь будет всегда и мы снова вместе.
Но что-то я понимаю, что вкус губ не такой и поцелуй совсем другой. Мне не хочется в это верить. Ведь это моя жена прям передо мной. Правда она во всём чёрном, хотя его категорично вычеркнула из своей жизни, но в чем-то был подвох. Но в чём, я не мог понять. Он более холодный и менее нежный... Я помню каждое прикосновение Аманды, каждое движение, каждый жест. Они другие, не на столько родные... Что произошло? Я не могу понять. Но я не верю, что это не она. Слышу сзади кашель. Отрываюсь от губ своей жены, а она вырывается из моих рук. Что случилось? Ей стало стыдно? За что? Я её законный муж. Ничего не должно быть постыдного. Но меня бьёт по голове не голос моей жены. Да, они схожи, но и совершенно разные. Сестра Аманды? Что? Почему она мне не рассказывала о ней? Почему я не знаю, что у неё есть сестра-близнец, которую я тут с радости стал целовать? Почему она скрывала родителей? Почему столько загадок и тайн? В этот момент, я стал осознавать что ничего не знаю о свой жене. Я и так стою красный, потому что поцеловал совершенно мне незнакомого человека. А тут ещё ко мне пришло озарение. Мне стало обидно, так как я не был достоин знать правду. В чём я провинился? Я никогда ничего не скрывал от неё... Она боялась признаться, что её родители бедные? Чепуха. Я в состоянии им помочь, мы даже могли их перевести в город. Что у неё есть сестра-близнец? И что из-за этого? Я не поминал. И мне действительно больно. Больно осознавать то, что от тебя всё скрывают. Я не знаю, мне кажется моё лицо из красного превратилось в бледное. Маска грусти сменилась на обиду и боль.
[float=left][/float]- Простите, - сначала смотрю на сестру своей жены, а затем на её родителей, - Я не думал, что у неё будет столько тайн. как оказалось, - пожимая плечами, говорю я. Мне дико обидно, что происходит именно так. Не понимаю, за что мне это? Я ведь ничего плохого не сделал. Всегда всё рассказывал И она прекрасно знала, что если я не ночую дома, то работаю над проектом в силиконовой долине, находясь в своём кабинете. За что мне так? В чём я виноват перед ней? Почему я не мог знать правду, - Здравствуйте Миссис, мистер и Мисс Берберри,- пытаясь скрыть весь стыд и боль, которые скопились у меня за несколько секунд. Я пытаюсь улыбнуться и закрыть на это глаза. Просто засунуть своё дерьмое состояние в жопу, так как не хочу показывать его вообще. Мне хочется сейчас просто засунуть голову куда-нибудь и забыться. Но мне приходится встречать гостей, - Проходите, - говорю я и провожаю своих гостей в кухню студию. Там уже стоят свечи, фотография Аманды, еда и вино. Ещё вчера я бухал и переживал за то что так вышло, набухался как свинья и проснулся на диване. А сегодня я чувствую, как меня предали и растоптали. Мне больно, да. Кто бы знал как больно. Мне хочется кричать и ломать. Но я понимаю, что нужно держать себя в руках. Как так получилось? Как мне быть? Но мы лишь мирно все садимся за стол и я разливаю вино по бокалам.
- Она была очень яркой девушкой, - говорю я, так как мне казалось, что мне нужно было первому сказать это всё. И я решился, - Царство ей небесное, - выдавливаю я из себя эти слова. Мне не хочется разговаривать. А приходится. Я делаю несколько глотков и ставлю на стол. Дальше пошли разные разговоры от родителей сестры. Я не мог поддерживать их. Мне не хотелось, если честно, просто когда выпивали и я выпивал, - Я отойду не на долго, - говорю я, спустя минут пятнадцать, - Прошу меня извинить, - не могу больше. Мне нужно выпсиховаться, чтоб продолжать дальше сидеть на месте и вспоминать человека. Я встаю со своего места, поправляя свой пиджак и ухожу в спальню. Мне на столько больно и обидно, что я достаю из под кровати бутылку виски и начинаю пить её залпом. Мне похуй что подумают её родители. Со злостью я срываю с себя пиджак и мне хочется просто убиться об стену. Я начинаю пинать всё что мне попадается под руку: стул, стол. Скидываю вещи с тумбочек и разбиваю светильники. Достаю из рамок наши совместные фотографии и начинаю их рвать. Мне не хочется вспоминать и знать этого человека. Меня предали и обманули. Я поднимаю взгляд и понимаю что на меня смотрят... На секунду мне показалось, что это призрак Аманды. Но потом я снова возвращаюсь в реальность и вспоминаю, что у неё есть такая же сестра.
- Вы потерялись? - пытаясь показать, что всё нормально и ничего не происходило. Словно ребёнка застукали, как он крадёт конфету. Ну Макс, ты прекрасно понимаешь, что ты влип.

Женщины от рождения наделены особым независимым органом, отвечающим за ложь. Что, где и как лгать - каждая решает для себя сама. Однако все без исключения женщины в какую-то минуту, причем зачастую - очень важную - непременно лгут. Конечно, они лгут и по пустякам, но не это главное: в самый ответственный момент они лгут без колебаний и стеснения. При этом большинство из них даже не краснеет и не меняется в голосе. Это я понимал всегда. Но как я мог допустить тот факт, что был сам обманут и не один раз? Но почему? Я не мог понять самого важного. Почему я не должен был знать правду? Ведь умолчать о чем-то...да, это допустимо, умалчивать в этой жизни приходится о многом, хотя бы из вежливости. Но солгать?! Все равно что из помойного ведра пообедать. И я понимаю, что это делала моя жена. Та, которой я доверял. Та, которой я смог открыться и обнажить душу. Я ведь всё рассказывал ей и почему именно так случилось и почему у меня всего было серьёзно две женщины. Для меня это сложно сказать. Я не люблю рассказывать о своей жизни, особенно о личной. А что касается секса, так я вообще очень закрытый человек и мне кажется из-за зажатости не даже стыдно произносить это слово. И всё потому что я раньше был обычным занудой, носил очки и был девственником и узнал что это такое позже всех. Но никто не знал толком об этом. Да, я добился всего идеального в себе. Но во мне живёт тот неуверенный мальчик в очках, худой и хватающий ртом все оскорбления. И Аманда и это знала. И с ней я стал настоящим мужчиной, я расцвёл и не чувствовал себя ущербным, ничего не стеснялся. Но сейчас я понимаю что закрылся и мне сложно снова будет открыться кому-то и я больше никого не впущу в свой мир. Я женюсь на науке - она не предаст, не будет лгать. Просто потому что её можно вычислить и рассчитать так, как тебе удобно. В моё сердце теперь не сможет ворваться никакая женщина, потому что я не допущу много боли и обмана. Я не хочу, я устал от этого. Мне нужно просто спокойствие. А видимо спокойно жить со мной никто не мог, даже Аманда. Не могу сказать, что мне стало легче от этого. Наоборот, на много больнее. Я понимал, что не могу простить того, что мне врали и скрывали правду. Меня взяли и растоптали. Ничто так не убивает изнутри, как предательство, ложь близкого человека. Да и к тому же я её потерял. мне обидно, что так выходит, да. Но я не могу. Не могу просто взять и простить. Говорят, что на мёртвых не обижаются и не держат зло. Но я не мог этого сдерживать. Но мне нужно было молчать, особенно сейчас. Мне не хочется там находиться, не хочу, чтоб кто-то видел мою боль. Я не хотел никому показывать её и понимал, что она никому не нужна. Да и я по сути никому не нужен никому, кроме моей семьи и сестры. На самом то деле сейчас то что происходит - тупая формальность. Берберри даже не вспомнит моё имя лет через пять. Да, я их дико уважаю и готов во всём им помочь, что нужно, но я понимал, что это всё не то что даже фальшь, сколько просто мы чужие люди друг другу. А смерть Аманды немного нас объединила. Я помню, как звонил и рассказал, что с ней произошло. Помню, как мать рыдала в трубку и я всячески пытался её поддержать, но меня никто не поддерживал кроме моей сестры. Да, она часто меня пьяного приводила домой. чуть не пела колыбельную и не укладывала спать. За это я безумно благодарен. Но я понимал, что этим людям я чужой и уже изначально чувствовал себя не в своей тарелке. Что делать, когда ты не можешь ничего сделать? Плыть по течению...
[float=left][/float]Передо мной стояла копия моей жены. Отт этого мне становилось ещё хуже. Да, они немного разные и я уже видел их различие: например, у Аманды более светлые волосы и она более блаженна всегда была. Но я понимаю что мне нужно держаться. И как-то не особо по себе становится от того что Берн всё видела. Я опускаю глаза и слушаю то, что она скажет. Я уже понял, что она не особо любила свою сестру. Да, моя жена была более ветреная и лёгкая. У неё мало было проблем. А перед собой я вижу очень серьёзную девушку, которая знает свою цену и не особо любит выпячиваться, в отличии от покойной сестры.
- От какого разочарования? - спрашиваю я, не понимая о чём говорит моя новая знакомая. Я не понимал о чём она. Да и почему-то она чем-то меня цепляла. Но я не мог понять чем. И я даже стал забывать Аманду. Точнее...перестал видеть в ней свою жену. Передо мной стояла совершенно другая девушка, не похожая на ту, которая погибла. У меня стали открываться глаза и я стал понимать, что они совершенно разные, - Какой безупречный мир? - спрашиваю снова я. Девушка разглядывает как я живу, смотрит на книги, будто изучает меня изнутри. По сути так оно и было, - То что было с нами было идеально? Нет, - закрываю глаза руками я и чувствую, как мои очки врезаются мне в нос. Что за бред вообще? Я снимаю их со злости кидаю на диван, - Ничто тут не идеально. Скрывать свою семью, потому что она не так уж много зарабатывает? Скрывать свою сестру? Это бред, - меня это бесит да, до невозможности, - Я не идеален, моя семья не идеальна. Например, отец простой офицер, а мать учительница. Сестра работает в юридической фирме. У меня идеальная семья? Нет. Сам я идеальный? Да я же обычный ботаник, которую всю жизнь провёл за учебниками и молился на Стива Джобса. Я не плейбой и не бабник, которых все любят, а обычный чмошник. Где идеал? - что? я это сказал? Я мог выпалить это случайно.. Господи, где моя голова... Почему я просто не могу заткнуться, - Мне обидно и больно, что я человеку открылся и доверил всё, что у меня есть, а об меня обтёрлись, как могли, - вздыхая, говорю я, - Простите, что я высказал это. Не должен был. И...простите за тот поцелуй. Я стал совершенно невменяемым, - и в этом я должен был промолчать и тупо сделать вид, что всё окей. Где разбито? тут? Да у меня просто живёт приведение и оно пошалило. Кто чмошник? Я? нет, я сойдёт. Идеал? Да, пускай. Но нет, я всё взял и выдал. Ненавижу себя за это, - И за это простите, - как раскрытая книга сою я перед незнакомым мне человеком, - Давайте сделаем вид, что всё хорошо и вернёмся за стол?  - не надо меня жалеть, не надо меня утешать. Не надо вообще ничего говорить. Мне никто не нужен. Я справлюсь. Спасибо.

У меня произошла самая страшная трагедия, о которой я когда либо мог только подумать... у меня умерла любимая женщина...
За всю жизнь я встречался с многими девушками, но ни в одной я не видел той, с которой я готов бы был шагать широкими шагами по жизненному пути. И вот, в более уже успешном состояниисвоей жизни я встретил её. Ту девушку, с которой мне было комфортно, и которой было комфортно со мной. Ту девушку, с недостатками которой я готов был мириться ни о чем не заикаясь, и которая готова была ответить мне тем же. Ту, о которой я мог с уверенностью на 100% сказать: "Я готов ради нее на все что угодно, даже если для этого придется перевернуть весь мир, потому что она - девушка которую я искал всю свою сознательную жизнь, и мне плевать на то, что она далека по своим данным от фотомоделей и манекенщиц". А потом её не стало. Раз и всё. Так обидно и больно. Уже перед глазами перевернулся весь мир... Все что казалось радужным и воздушным, превратилось в угрюмо-серое и свинцовое. Все эти сорок  дней кажутся бесконечностью. Перед глазами всегда стоит ее милая, беззаботная и искренняя улыбка с нежнейшим взглядом. В голове постоянно всплывает момент нашего знакомства, наши звонки, переписка. Наши одновременные звонки друг другу по несколько раз на день. Наши разговоры и планы о том, что через полтора месяца на мой день рожденья мы поедем местные горы где есть множество водопадов и романтических мест. Но всего этого у меня уже нет. Да и это гребанное предательства. Мне хочется включит свой холодный разум, но я не могу. Мне хочется просто закинуться куда-нибудь и бутылку виски. Больше мне ничего не надо. Как же я могу это сделать, чтоб включился разум. Да и к тому же вся эта ложь делает ещё хуже. Я не понимаю, зачем Аманде мне врать и скрывать семью. Мне казалось, что нужно просто забить. Но это так сложно. Господи, хоть бы хотя бы от этой пустоты и боли удержаться на ногах. Может уехать на месяц на Кубу? Там говорят очень весело и ты забываешь там обо всех проблем. Не знаю. Да за что мне это? Только не сломаться бы. Хотя это уже случилось. Меня разлило, как обычную фарфоровую вазу. Единственное, что я могу себя собрать. Но как долго это будет, я не знаю. Возможно на это потребуются годы. Хотя мне очень хочется чтоб это закончилось в одну минуту. Да, я думал о самоубийстве. Но понял, что это глупея идея. Мне казалось, что нужно просто закрыть глаза и радоваться. Надо заново учится дышать, учится жить и радоватьчя жизни. Но так не получится так быстро. Надо хотя бы скрывать это всё. Наверное, так правильно. Аманда этого хотела бы. Ладно, я справлюсь. Меня ничего не сломило. Но казалась, что я сейчас тот самый слабый мальчик в очках, который не может дать сдачи. Как вернуть себя я не знал. Как-то. Боже, ну помоги мне, я ведь хочу снова дышать спокойно грудью и не хватать бутылку виски при первом же желании. Хочу изобретаться и дарить миру новые технологии. Для меня это сейчас очень важно. Я справлюсь со всем. Я это прекрасно знаю и осознаю. Просто нужно время. Не знаю какое количество, но время. Может несколько месяцев, может год, а может и никогда...
[float=left][/float]- Давайте погуляем, - натягивая улыбку, говорю я. Потом иду в сторону выхода из спальни. Мне было не очень приятно, что гости останутся без меня. Но я не хочу никого видеть. Лишь бутылку виски или рома. А эти все стены давали на меня. Я даже не хотел тут находиться, так как всё действительно было не очень уж радостно, скорее грусть и опустошённостью настигала меня здесь. Меня радует, что моя квартира расположена так, что мы не пройдём через узнаю. Я не думаю, если мы пойдём прогуляться на пол часа они заметят нашей пропажи. Поэтому можно немного проветрится и не только. Мы заходим в лифт. Не особо люблю эту роскош и меня она меня очень сильно напрягает. Не люблю все это. Мне хочется просто обычного. Поэтому у меня квартира в стиле лофт: более простая и просторная, никакой роскоши. Лучше я себя буду ощущать бедняком, чем миллионером. Мне всегда нравилась простота и комфорт. Но по статусу мне нужно жить в этой многоэтажке. Когда лифт поехал. Я на несколько секунд закрываю глаза. Мне хочется просто не думать о плохом. Но оно само лезет в голову. Все так тяжело. Не знаю. Закрыть бы глаза и не парится. Проснуться. Лифт открывшемся и мы с моей спутницей выходим из дома. Издалека я вижу компашку маленьких модников. Вот засранцы, наверняка сейчас залезут куда-то и испачкаются: бедные их родители. Жить в финансовом центре города не очень круто. Я достаю сигареты из кармана, - Будешь? - спрашиваю я и даю пачку. Достаю себе одну и поджигаю. Мне легче. Странно. В последние сорок дней я стал заядлым алкоголиком и курильщиком. А спорт зал послал на три весёлых слова. Наверное, просто надо закрыться, - Знакомство, - подимаю плечами и делаю затяг, - И даже нет тем для разговоров, - усмехаясь, говорю я. Мне не хотелось разговаривать об Аманде. Слишком больно и я себя паршиво чувствовал, - Гребанный район и даже прогуляться негде. Одни только магазины и штаб-квартиры компаний - негативно говорю я. Мне действительно не особо здорово жить здесь. Мне хочется просто иногда выходить на улицу и ходить по паркам, - Может любишь ходить по магазинам? Я бы сейчас, как школьник взял бы чего-то выпить, зашёл бы в какую-то подворотню, - во мне играет явно хулиган. Но я так любил делать, особенно, когда жил с родителями. У нас не такой уж богатый дом, очень уютно и тепло. Возможно, мне в хотелось окунуться в эту атмосферу и не думать обо всем плохом, - А у тебя какие преложения? - спрашиваю я. В любом случае, мы сделаем так, как хочет Бетт: она девушка, а значит решает. Даже не знаю почему у меня в голове появилась мысль о подворотне. Сейчас просто нужно заткнуться и идти по течению. Ведь желание девушки закон. Но у меня ничего не крутилось в голове. я, наверное, слишком редко бываю в самом городе, чтоб знать его очень хорошо. В основном я на работе. Я вижу только технику и коды, которые просто завоевали мою жизнь.