Кажется, я совершенно потеряла голову. Дыхание сбито, стрелка на моих часах близится к отметке "десять", я ритмично продвигаюсь по улице, по всей вероятности, совершенно не замечая ни прохожих, ни всего происходящего прямо у меня под носом. Пытаюсь задержаться здесь хотя бы на секунду и осмотреться, но понимаю, что времени на это нет совершенно и впереди мне предстоит пройти ещё предостаточно. Несмотря на то, что в городе уже давно стемнело, улицы не кажутся мне пустыми. К моему огромному счастью, они заполнены людьми, которые, как и я, тоже спешат куда-то в этот холодный осенний вечер, но, думается, я здесь единственная, кто летит сломя голову и сбивает на своем пути всех, кто попадется под руку.

Сколько кварталов я уже успела пройти в таком темпе? Три? Четыре? Быть может, пять? Самое время начать подсчитывать, ведь с таким успехом я и вовсе не буду нуждаться ни в такси, ни в собственной машине, а смогу спокойно расхаживать по городу своим ходом. Да и добираться до места работы смогу быстрее, если учитывать, что до неё от дома - совсем ничего, было бы желание. Может, даже начну ходить на пробежки по утрам. Или в марафоне смогу поучаствовать..  Мда, ничего не скажешь. Перехожу дорогу, поворачиваю за угол и сталкиваюсь с молодым парнем в наушниках. Последний, вероятно, совершенно не ожидал, что вдруг на него из-за угла налетит какая-то сумасшедшая тетка вроде меня и едва ли не собьет его с ног, поэтому, как и любой другой подросток, по привычке вывалит что-то вроде "блять, смотри, куда ты идешь", отскочив на небольшое расстояние и поморщив лицо, а потом - спокойно пройдет мимо, надев на себя огромные наушники, с которыми практически никогда не расстается. Интересно, о чем он подумал, глядя на меня, куда-то несущуюся через весь город быстрым шагом в без двадцати десять? Она убегает от маньяка или опаздывает на свидание? Может, она не успевает на распродажу или потеряла телефон в одной из расположенных здесь кафешек? Нет, все же маньяк... или свидание. И в каком-то смысле он даже окажется прав. Но если с первым он точно промахнется, то со вторым утверждением я бы ещё поспорила.

Ведь я действительно спешила на встречу с молодым человеком. Шла так быстро, как только могла. Нет, даже летела, но не от большой к любви к нему. Скорее от ненависти, желания выяснить всё. Боже, так невыносимо хотелось услышать ответы на все зудящие в моей голове вопросы. Я предполагала, что он, вероятно, даже не захочет отвечать на них или пошлет меня куда по-дальше сразу, как только я ввалюсь в это место, как ни в чем не бывало и с порога выдам ему всё, что думаю о его действиях и о нем самом. Но какая-то небольшая часть меня всё же надеялась, что этого не случится, мы спокойно обо всем поговорим и все точки над "и" будут расставлены. Глупости. Как я могу быть такой наивной? Почему я вообще решилась на эту авантюру и полетела через весь город навстречу человеку, который, очевидно, даже не хочет меня видеть, не ищет со мной встреч и не пытается со мной связаться? Дабы опять наступить на одни и те же грабли? Браво, Вайнона! На одного Уолша наступить было мало - решила и по второму сразу пройтись. Хвала богам, что их всего лишь двое. Меньше Уолшей - меньше проблем. Господи, о чем я только думала? Зачем я вообще иду на эту встречу?

Не то, чтобы кто-либо из нас двоих её назначил, она подразумевала что-то приятное или вообще планировалась.. Скорее, я сама решила навестить его и он даже не подозревал об этом, но так ли это важно? Я хотела успеть застать его врасплох, прямо на работе и мне не требовалось его разрешение, чтобы прийти в это здание и поговорить с ним. Если честно, мне вообще не требовалось ничье разрешение или одобрение, когда дело касалось чего-то, что мне было необходимо. Эта черта мне досталась от матери и деда. Наверное, почти вся наша семья в той или иной степени обладала ею. Мы ведь, Бэйтманы, совершенно умалишенные. Всегда идем напролом, бьем в лоб и получаем то, чего хотим, неважно, каким именно способом это удается заполучить и чем ради этого приходится жертвовать. (Сегодня я пожертвовала своими ногами, например) И сейчас всё, чего я хотела - это добраться до него и выяснить. А, главное, - успеть, потому, что до закрытия ресторана, в котором он работал - оставалось всего ничего, в городе были ужасные пробки и я шла так быстро, как только могла, лишь бы не опоздать.

Ощущаю острую боль в ногах, чувство, словно они вот-вот отвалятся, но, похоже даже это не становится для меня помехой. Забавно, но, кажется, если бы они и вправду отвалились, я бы всё равно продолжала двигаться, не замечая ничего вокруг себя и не придавая особого значения подобным "препятствиям". — Ничего мне объяснить не хочешь, Уолш? - Я буквально врываюсь в это помещение, не придавая значения персоналу, который трижды попросил меня не заходить на кухню в верхней одежде. Во мне бурлят эмоции и я не в состоянии общаться с кем-либо ещё, когда всё мое внимание сосредоточено на одном-единственном человеке в этом сраном здании, но, судя по всему, его это не сильно заботит. — Ты не расслышал? Могу повторить. - Мой голос повышается, когда он заканчивает разделывать рыбу и переходит на овощи, ни разу не поморщившись и не взглянув на меня. — Черт возьми, ты можешь просто перестать делать это? - Мои нервы сдают и я резко бросаю свою сумку прямо ему на стол, недовольно скрещивая руки на груди. Что ты на это скажешь?

..... . ...... . ...... . ....... . .......
You want me, well fucking well come and find me I'll be waiting with a gun and a pack of sandwiches
And nothing, nothing, nothing, nothing

——————  ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■   ■  ——————
« You want me, well, come on and break the door down
You want me, fucking come on and break the door down  »
I'm ready, I'm ready, I'm ready, I'm ready, I'm ready...  ››

Мое эмоциональное состояние по-прежнему оставляло желать лучшего. Пока я так спешила в это место, пытаясь отыскать в нем хотя бы малую часть ответов на интересующие меня вопросы, я совершенно не заметила, как мои собственные мысли и чувства тесно переплелись и образовали сложный эмоциональный клубок, распутать который казалось непостижимым и черт его знает, чего мне следовало ожидать от себя в таком случае. В любую минуту могло случиться что-то, о чем я потом обязательно пожалею, нечто безрассудное или необдуманное, тотально безумное, опасное. Весьма трудно было предугадать, что именно могло произойти в ту или иную секунду. Я сама не понимала, что творю конкретно в эту минуту. Со стороны, конечно, могло показаться, что я здесь оказалась после того, как обдумала, взвесила и трезво всё решила для себя. Что я абсолютно спокойна, осознаю, что делаю и делаю именно то, чего хочу (= решить вопрос, разобраться в происходящем). Со стороны могло даже привидеться, что я контролирую ситуацию, но правда в том, что нихрена я не контролировала.

Это произошло спонтанно. Я не особо обдумывала детали или то, как буду задавать ему вопросы, или как поступлю, если он вышвырнет меня сразу, не разобравшись. Стану ли громить его рабочее место, угрожать ему столовыми приборами или, боже, хотя бы начну кричать, пока не добьюсь своего. Я совершенно не понимала, как вести себя, если что-то пойдет не по плану. Да и плана то особого, в общем-то, у меня и не было. Я сорвалась сюда, как только узнала о драке, которую затеял один из Уолшей. Какой именно - мне, увы, не сказали. Никто вообще не стал разбираться в том, кто был здесь прав, а кто виноват, кто затеял драку и чем она была спровоцирована. Стало ли это конфликтом на почве семейных проблем, у кого-то из них денек не задался или они просто не поделили что-то? Но что? Так или иначе, больше всего на свете меня интересовали последствия этой потасовки, которые знатно отразились на старшем из братьев и, уже заведомо зная характеры обоих, было не трудно сопоставить все факты, сложить дважды два и отрывками услышать разговор о деталях происшествия, чтобы понять, к кому мне следовало бы обратиться, чтобы узнать все интересующие меня подробности более развернуто. Прекрасно понимая, что я не добьюсь ничего ни от одного, ни от другого, я всё же не теряла надежды и была решительно настроена попытаться вытянуть из младшего по максимуму. И, боже, помоги ему, если он попытается увернуться от ответа.

Кровь в венах кипела, глаза наливались злостью и это трудно было не заметить даже невооруженным глазом. Атмосфера в этом помещении накалялась с каждой секундой и повисшее здесь молчание добавляло масло в и без того вспыхнувший огонь. Все мои действия действия буквально говорили о том, что я слишком зла и неуравновешенна для того, чтобы вступить в спокойный диалог и начать рассуждать трезво. В данный момент я делала все от меня зависящее, дабы привлечь его внимание и не особо заботилась о своей репутации, в то время как он практически не реагировал на мои выходки, тем самым испытывая мои нервы на прочность. Я злилась. Чертовски сильно злилась от его выходок и действий. Подобно маленькой недовольной девочке, которая нервничала просто от того, что не получила давно желанную игрушку. Мне было невыносимо видеть, как он абсолютно никоим образом не поддается на мои провокации. Само его бездействие раззадоривало даже больше, чем, если бы просто стал со мной спорить или применил силу. Мне не нравилось то, как он относился ко мне и как ужасно вел себя. Вернее, он никак себя не вёл и, в каком то определении, это тоже было ужасно. Так, словно мы совершенно не знакомы и нас никогда ничего не связывало. Словно мы не были друзьями вот уже несколько лет и я просто так проходила мимо, чтобы проораться на кого-нибудь здесь, потому, что мой день не задался и я слишком избалована, чтобы держаться свой грязный язык за зубами. Чертова дамочка из gold тусовки, которая никогда не видела настоящей жизни, что уж говорить о её ужасных манерах. И этому учат в аристократских семьях?

Чтобы окончательно все испортить, ему оставалось лишь повернуться ко мне лицом, отложить свой нож в сторону и спросить: "Девушка, что вы, черт возьми, здесь забыли и почему обращаетесь ко мне на "ты"?". Готова была отдать зуб - он так и поступит. Поэтому я бросила свою сумку прямо ему на стол, не разбираясь. Стало ли мне легче от этой выходки? Определенно. Быть может это поможет ему освежить память? Не исключено. Он прекрасно знал, что я воспитывалась в семье аристократов и никогда бы не позволила себе вести себя неподобающе на публике, расхаживая, допустим, в слишком откровенном наряде перед незнакомыми мне людьми или разбрасывая свои личные вещи там, где не следовало бы этого делать. Например, в ресторане, в центре кухни, на глазах у большей части персонала этого большого заведения, который ясно дал мне понять, что просто так с рук мне это не спустят и, как минимум, они выпишут мне за это штраф или больше не будут делать скидки, если я захочу завалиться сюда снова, но в качестве посетителя. В любом случае, знание, что у меня есть какие-то определенные границы, не позволяющие поступать тем или иным образом, и создавали тот самый эффект неожиданности. Готова поспорить, он был в шоке.

— Я прекрасно осведомлена о месте, в котором нахожусь. Не стоит напоминать мне об этом. - Он знал, что это взбесит меня ещё больше и я отвечу, но все равно рискнул сказать это. Типичный Уолш. Демонстративно закатываю глаза, слегка поморщившись, пока он снимает свои перчатки. Учитывая сложившуюся ситуацию, я не могла не выпалить что-то вроде:  — Если ты попытаешься убить меня, помни, что они тебе ещё понадобятся..  - Тут же делаю шаг назад, когда он двигается в моем направлении, прихватив с собой женский аксессуар. — ...ладно, остынь, это всего лишь шутка! - Моментально выставляю ладони перед собой, пытаясь отгородить себя от него. — Вы что, сговорились оба?! - Недовольно выпаливаю, но он лишь в наглую выпроваживает меня из кухни и ведет через всё помещение к выходу, оставляя ни с чем. Конечно, я возмущена.
— Послушай сюда, Уолш. Я шла через весь город пешком не для того, чтобы меня наглым образом выпроводили из ресторана. Это слишком нагло, даже для такого, как ты. - Выдаю, не успев  толком развернуться к нему лицом. Он молчит. Затем достает сигарету из кармана висящего на нем фартука и закуривает. Я не сразу замечаю, как он срывается со своего места за моей сумкой, которую совершенно неожиданно вырывает из моих рук какой-то парень. Сказать, что я в полном ахуе - ничего не сказать. Я даже не успеваю среагировать, как следует.
— А ты у мамы спортсмен.. - Единственное, что приходит мне в голову, когда он возвращается ко мне со слегка потрепанной черной сумкой. Пока он пытается отдышаться, я проверяю её содержимое и с облегчением вздыхаю, убедившись в том, что все мои личные вещи остались нетронутыми. Пожалуй, сегодня не самый лучший денек в моей жизни. Нужно как следует все перекурить.

Абсолютно точно я знаю, что  ничего не хочу сейчас решать. Не хочу ничего ему доказывать, стоять здесь и распинаться перед ним, открывать свою душу нараспашку, пытаться как-то оправдать свои действия и уж тем более - не хочу придумывать никакие отговорки или искать причины, которые подтолкнули меня на определенные действия. Я знала. Боже, я прекрасно знала, что сама всё испортила и в этой ситуации я не имела никакого права винить его в том, что случилось, потому что, по сути, он не был виноват. Он не был виноват в том, что я выбрала его брата, а не его самого. Конечно, в каком-то смысле именно он, а вернее - его действия подтолкнули меня прямо в объятия к Картеру, но это был мой выбор, не его, и отвечать за это должна была лишь я сама. Так почему я всё ещё здесь, стою у ресторана, смотрю на него и требую каких-то объяснений, тогда как он совсем ничего не должен мне объяснять? Да он вообще ничего мне не должен, особенно, после того, как я с ним поступила. Я не обвиняла его, нет. Скорее, считала, что он был виноват лишь в том, что сам оттолкнул меня своим бездействием. Он был влюблен и тщательно скрывал от меня свои чувства, в то время, как Картер с первого дня нашего знакомства занял позицию лидера и не собирался отступаться. Он красиво ухаживал, проводил со мной время, всегда был на связи, приглашал на свидания. В общем, делал всё, что обычно делают простые парни, когда пытаются завоевать девушку, которая пришлась им по душе. Он не сидел сложа руки и не ждал, пока дама сама упадет ему в ноги. И в этом, пожалуй, было его главное преимущество.

Джонни же часто вытаскивал меня из каких-то передряг. Честно признаться, это всегда меня настораживало. Не смотря на то, что я никогда не отчитывалась перед ним о своем местонахождении и редко брала его с собой на значимые для меня мероприятия, он всегда знал, где я нахожусь и часто встречал меня за углом, или, допустим, у выхода из любого здания. По-началу это меня пугало, ведь казалось, что он преследует меня или знает что-то такое, о чем мне было неизвестно. (Например, что за мной следят или, что ещё хуже, хотят убить) (не исключено, что он сам этого хотел, но если бы и так - давно бы свершил задуманное) Так что этот вариант пришлось отбросить сразу. С тех пор, я предпочитала думать, что наши столкновения - судьба, ну или, банально, чистая случайность. Со временем  это стало меня раздражать и я старалась как можно быстрее сбежать с места, в котором находилась, дабы не столкнуться с ним лицом к лицу и спокойно провести вечер в компании друзей. Ну, а потом... Потом я сама искала с ним встречи. Часто прогуливалась по тем местам, где могла бы его застать. Домой уходила поздно и старалась не избегать темных переулков. Даже заглядывала к ним в ресторан. Правда, в качестве посетителя, а не наглой барышни, которая вваливалась в рабочее помещение вот таким вот ужасным образом и спорила на глазах у всего персонала. Но он не приходил. Его больше не было рядом.

В тот самый момент всё встало на места. Забавно, что я не догадывалась об этом раньше и даже не допускала мысль, что у него могли быть какие-то чувства ко мне. Он не был похож на всех тех мужчин, которые были в моем окружении в самого детства. Не ухаживал, не говорил красивых слов и даже не пытался казаться тем, кем он вовсе не является. Скорее, он просто был тем, кто он есть на самом деле. Любил молча, без слов и лишней суеты. Без всей этой пафосности, к которой я так привыкла за долгие годы, находясь в обществе, где все притворяются или пытаются быть кем-то, кто лучше их самих, но на самом деле таковыми не являются. Привыкшая к этим порядкам, я даже не думала, что кто-то в подобной ситуации мог повести себя иначе. Да что там, все его действия воспринимались мною, как дружеские. Я даже допускала мысль, что он заботился обо мне тогда, когда его брат не мог находиться поблизости и контролировать это. Какой же наивной и слепой я была. Он проявлял свои чувства так, как его учили. Просто был рядом и оказывался поблизости именно тогда, когда я больше всего нуждалась в этом. И даже сегодня... он не изменял своим привычкам.
— Друзья? - Я произношу это слово с какой-то иронией в голосе, прекрасно понимая, что всё равно ничего от него не добьюсь. Я догадывалась о его чувствах, но одних догадок мне было катастрофически мало, поэтому я пыталась выбить из него хоть что-нибудь. Хотя бы намек на то, что мои догадки - правда, а не вымысел. — Почему ты всегда, черт возьми, позволяешь себе решать что-то за других? - Все его действия и слова раздражают меня. То, как он отчаянно пытается не смотреть в мою сторону, отворачивается, переводит взгляд на прохожих, закатывает глаза. Тон, в котором он говорит мне все эти ужасные вещи, которые, в сущности, не были такими ужасными, но все равно ранили меня. Было невыносимо стоять рядом и не слышать ничего, кроме банального "нет", которое проскальзывало в каждом сказанном им слове. Но он был прав. Господи, как же он был прав.

— И это всё? - Он уходит, а я остаюсь ни с чем. Блять. Жизнь, знаете ли, забавная штука, ведь ещё несколько недель назад он стоял на моем месте и чувствовал то же самое, когда я уезжала с его братом, оставив его наедине со своими чувствами и вопросами. И он возвращает мне всё той же монетой. Я в замешательстве.
Если быть честной, я даже не помню, как села в тот вечер в такси и как долго мы ехали ко мне домой, ведь тогда в городе были ужасные пробки и, наверное, это заняло слишком много времени, потому, что я практически ничего не соображала. Я не понимала, что делала, как достала ключи, нащупала замочную скважину и открывала дверь. Помню лишь светлую точку, в которую уставилась практически сразу, как только мы тронулись с места и с тех пор все время думала о случившемся. Проматывала его слова в голове снова и снова, словно стараясь переиграть ситуацию в своем воображении. Но ничего не менялось. Он говорил одну и ту же фразу, которую я запомнила хорошо и повторяла про себя все время. А потом отвечала на это разными матами и возмущениями. Выглядело это, конечно, так, словно я говорю сама с собой, и мне было искренне жаль соседку, которая застала меня в этом ужасном и чертовски глупом состоянии. Наверное, она подумала, что я спятила.. Впрочем, мне было плевать, что она обо мне подумает.

Помню лишь, что проснулась от звука будильника, ближе к двенадцати и не сразу поняла, что завалилась на кровать в вещах. Впрочем, это достаточно удобно, если принимать во внимание тот факт, что после наполовину опустошенной бутылки виски вообще все равно, где и в чем спать. Несколько последних дней я решила провести дома, не отвечая на звонки и не выбираясь наружу. До тех пор, пока мне не станет легче, ну или, хотя бы пока в моем доме не закончится алкоголь. В этот вечер я тоже выпила предостаточно. Во всяком случае, этого хватило, чтобы я могла набраться смелости и позвонить Уолшу. Зачем? Банально - чтобы высказать всё, что я думаю о нём и о той ситуации в ресторане. Но трубку он, как назло, конечно, не взял. И после очередной попытки дозвониться, я бросила эту затею и вернулась на диван, потому, что после выпитого ужасно хотелось спать.
— Ну что такое... - Мой покой нарушает резкий звонок в дверь. Не сразу поднимаюсь на ноги, ведь я всё ещё пьяна, моя голова по-прежнему раскалывается и я едва ли могу связать два слова, не говоря уже о передвижениях по квартире. Кое-как добираюсь до двери, проворачиваю замок и распахиваю дверь, не спрашивая, кто именно решил наведаться ко мне в столь поздний час, но, видит Бог, лучше бы спросила. — Какого черта ты здесь забыл? - Мой голос заметно повышается и я с порога даю ему понять, что никого не ждала. — Ты что, в самом деле считаешь, что можешь приходить домой, когда тебе вздумается?