i am not prepared to be strong, i just can’t believe i am losing you
unprepared to carry on, i can’t see you walk away.. so cold, so alone
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

я чертовски устала.
моя жизнь за последнюю неделю походила на бешеные американские горки в парке аттракционов, не закрывающиеся даже в ночное время суток. окружающие садились мне на шею, декан имел меня в самых различных позах своими невыполнимыми заданиями, а практика имела свойство выматывать, забирая все мое кровно заработанное свободное время. единственный вопрос, всплывающий в моем измотанном_затуманенном подсознании по приходе домой, когда я, ели переставляя ноги, наконец-то добиралась до своей квартиры, был: «как поскорее избавиться от этих мучений? и есть ли у них вообще конец?»
все происходящее наглядно доказывало, что передышки до окончания обучения мне ждать явно не придется. оставалось по-прежнему с неохотой просыпаться от раздирающего тишину будильника, с изрядной частотой посещать все грядущие лекции и проходить практику, которая приносила мизерную долю удовольствия. и, наверняка, можно было бы сказать, что жалобы еще никому не помогали, но это был определенно не тот случай, потому что я, по-прежнему проклиная все и вся, шла с учебы, желая лишь одного: поскорее оказаться в стенах привычной_родной мне обстановке, чтобы хоть на секунду забыть о перечне диагнозов и прочей подобной учебной чепухе, наполняющей мою непосильно тяжелую голову.

ели попав в замочную скважину ключом, отчаянно сжимая в руке связку; попутно выкрикнув парочку ругательств, безнадежно опустив тяжелую сумку и пакеты с моим ужином на каменный_холодный пол, я наконец-то переступила порог излюбленной квартиры, облегченно выдохнув. и вот — вступают медно-духовые, затем ударные, к ним присоединяются струнные щипковые — апофеоз всего, смерч желанного, ураган ожидаемого. шумно опустив на паркет вещи, скинув куртку и распрощавшись с кроссовками, которые сковывали мои ноги порядка тринадцати часов, я не медля направилась в душ, чтобы смыть своей гнев на уходящий день.
струйки холодной воды стекают по разгоряченному телу, градом обрушиваясь на ломящую спину и уставшие плечи. я закрыла глаза, наслаждаясь сладостным минутным спокойствием, которое вскоре прервалось неожиданным телефонным звонком. обернувшись в бархатистое_кристально-белоснежное полотенце, я поспешила ответить, подхватив с раковины отчаянно вибрирующий телефон:
- да, - спокойно отвечаю я, ожидая только самого худшего [это уже привычно].
- будь бы у тебя [до сих пор?] сестра, я бы оттрахал её первой, - на проводе послушался отвратительный хохот, больше похожий на гоготание, - прости крошка! это вышло случайно.
- джесси, ты полный придурок, - сквозь зубы, но все же не исключая каплю насмешки, ссылаясь на его хрупкий интеллект, проговорила я, вешая трубку, - и больше не называй меня так, будь лапочкой!
признаюсь, я крайне сглупила, связавшись с самодовольным наглецом из футбольной команды. но, к несчастью, девушки с изрядной частотой в минуты помутненного рассудка имеют слабость к плохим парням. и, к слову, не только хорошие девушки. наш же тандем заключал в себе только плохие стороны, и, если в глубине моей души все еще можно было соскрести что-то хорошее со стенок, то у него напрочь отсутствовали все положительные качества. неудивительно, что я заметила это довольно быстро и поспешила разорвать с ним все возможные отношения, которые в будущем сулили мне только беды и перечень проблем в бесконечном списке. я и вовсе не сразу поняла сказанное им. только после того, как я накинула халат, убрав волосы с лица, и покинула распаренную ванную, где с превеликим удовольствием можно было бы остаться, разрисовав все стекла дурацкими узорами, я на мгновение задумалась. и причем здесь была моя сестра? я недовольно хмыкнула, еще раз прокрутив в голове слова джесси, чей неприятный_мерзкий смех до сих пор звенел в ушах. [или такое бывает только после расставания?]

и все же, я не собиралась тратить сегодняшний вечер на пустые размышления, не имеющие веских поводов к беспокойству. я вообще не собиралась растрачивать его ни на что, кроме желанного отдыха, поэтому неторопливыми шагами, оставляя на темной плитке мокрые следы, я отправилась прямиком к холодильнику, где охлаждалась бутылка белого вина. честно признаться, я еще не придумала что буду отмечать, но кто запрещал мне пить без повода, находясь в полном одиночестве? ответ напрашивался сам собой, поэтому разобравшись с пробкой, искусно воспользовавшись штопором, я наполнила кристально-чистый бокал и поспешила опустошить третью его часть, испытывая что-то весьма близкое к наслаждению. мгновенно вспомнив про свой остывающий ужин, я извлекла из пакета контейнер с суши из ресторана неподалеку и начала с жадностью поглощать увиденное. меня хватило ровным счетом на три ролла, после которых я безнадежно подхватила бокал белого вина и без сил отдалась владениям уютного дивана, укрывшись невероятно теплым пледом, который мне посчастливилось получить в подарок в прошлом году. проверяя все возможные социальные сети на наличие новых сообщений, я наслаждалась медленно растекающимся по организму алкогольным опьянением, резкой волной ударяющим в голову.
- почему ты никогда не рассказывала о своей сестре ?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
пришедшее сообщение разрушает всю выстроившуюся тишину, сжимает мою голову в тиски. через секунду телефон выскользнет из рук на темно-бордовый плед, окрасивши мой мир в подобные краски, и я начну болезненно_сдерживая слезы, вспоминать. но пока что я не подаю вида, замерев в одном положении, опасаясь пошевелиться, будто бы диван теперь - минное поле, а вся квартира - мое запертое сознание. кто-то необдуманно кинул мне ключ под ноги, а я не имею права сопротивляться_не могу устоять. болезненные воспоминания под семью замками начинают яркими вспышками_фотокарточками флэшбеков проявляться перед глазами. я слезно прошу их остановиться.
мой телефон выскользнул из рук на темно-бордовый плед, окрасивши все вокруг в подобные краски, и я начинаю болезненно вспоминать, не сдерживая нахлынувших слез. мне чертовски больно. я умоляю, чтобы это был очередной ночной кошмар. не прекращая тщетных попыток, я зажмурила глаза, надеясь, что это будет моим спасением, но даже в кромешной тьме я продолжаю видеть прошлое сквозь прозрачные веки. невыносимо.

обжигающая горечь как по расписанию сменяется злостью. сперва я злюсь на себя, выплескивая гнев внутривенно. мерзкое чувство заполняет каждую клеточку, и я ужасаюсь когда-то содеянному, начиная вновь винить себя. а мне ведь казалось, что я давно отпустила_забыла роковой случай, перевернувший мою жизнь, отвратительно_не по-божески стоптав чужую. я злюсь. потому, что посмела открыть столь страшный секрет кому-то другому, совершенно неимевшему отношения к этому случаю. кто давал мне такое право? смешно. захотелось открыть свою душу, поделиться ноющей_обжигающей нутро горечью, будучи неготовой вынести это в одиночку? вновь почувствовала слабость, опустив руки? мне отвратительно смотреть на тебя, экси.
а ведь тот, кто с замиранием сердца [наверное] слушал мою тайну и убирал волосы с моих покрасневших щек был в те моменты ближе мне всех прочих, потому что только в его карих глазах я видела поддержку, так сильно желая её получить.
и вот все вскрылось. а виновниками данного преступления могли быть только я и сэм, а так же мои родители, нежелающие даже вспоминать о случившемся. так как столь ужасный промежуток моей жизни я категорически не упоминала, посвятив только одного единственного человека, круг подозреваемых сужался, ограничиваясь сэмом. какая ирония. неужели это всё была игра, и нас действительно ничего не связывало, раз так просто развязался язык, дерзко стянувши зубами тонкую вуаль когда-то произошедшего? экси, вот ты и показала слабину, оказавшись загнанной в угол. и так забавно_сладостно наблюдать, как ты мечешься по темной клетке, безнадежно сползая на холодный пол собственной темницы.

я прихожу в себя, обнаруживая, что стою посреди гостиной. в моей руке допитая бутылка когда-то холодного вина, на губах терпкий осадок, а в душе зияющая рана. мне нет спасения. я скидываю халат, через силу одевая черные джинсы и первую попавшуюся темную водолазку, накидываю кожаную куртку и затягиваю волосы в тугой хвост. где-то в области груди до сих пор болезненно пульсирует, и я каждой клеточкой ощущаю растекающуюся горечь в перемешку с раздирающим гневом.
входная дверь с грохотом впечатывается в стену, когда я уже стремглав несусь вниз по лестнице, не сумевши дождаться лифта. я захожусь в истерике. по моим щекам снова тонкими струйками стекают слезы, но я, не предавая этому значения, продолжаю идти по пустынным улицам, опуская веки. уткнувшись взглядом в мокрый асфальт, я преодолеваю себя, делая каждый новый шаг, потому что ноги совершенно меня не слушаются, а я и вовсе не отдаю своим действиям отчета. мне хочется поскорее обрушить сокрушающие удары кулака на его деревянную дверь, ведущую в квартиру, и рывком открыть её, выпустив сдавливающий горло крик.

я чертовски устала.
моя жизнь хуже бешеных американских горок в парках аттракционов, не закрывающихся даже в ночное время суток. то, что окружающие садились мне на шею, а практика и декан имели меня в самых различных позах своими невыполнимыми заданиями, не имело совершенно никакого значения, потому что теперь каждый знал о том, что я так отчаянно скрывала. теперь от прошлого было попросту не убежать и у меня не оставалось других вариантов, кроме как вновь болезненно переживать это будто в первый раз.
злостно сорванная резинка с распустившихся волос отлетела в сторону, пока я, опираясь на перила, медленно поднималась на шестой этаж, листая взглядом нескончаемые ступеньки. мне трудно дышать. то ли оттого, что вспыхнувшая злость преодолела черту «слишком»,  то ли что-то во мне окончательно дало сбой, не желая больше подчиняться предрассудкам. и вот мой кулак вновь и вновь впечатывается в его дверь, нарушая тишину темного подъезда. не произнося ни слова, я продолжаю стучать, наперед зная, что сегодня он дома и не разгуливает где-нибудь ночью, ища спокойствия где-то кроме своей квартиры.

- - - - - - - - - - - - - - - - - раз - два - три
на четыре мое терпение иссякнет и, клянусь богом, я выломаю эту чертову дверь.

Отредактировано Exie Wasserman (2016-12-27 17:23:37)