Глупые вещи случаются с умными людьми. Невозможно предусмотреть каждую мелочь, прочитать мысли людей и продумать все ходы. Слишком сложно ввязываться в человеческие отношения, потому что люди слишком непредсказуемые существа, и никогда не будешь уверен точно, возможно ли ожидать даже от самого близкого человека какой-то неприятной или непростительной вещи. Все самое глупое, проблемное и тяжелое случается в момент, когда ты меньше всего ждешь, а потом приходиться жить с мыслью о том, как же все теперь разгребать. Человеческие отношения — слишком забавная шутка, еще вчера вы строили планы на выходные, а сегодня не хотите видеть друг друга, но проверяете телефон время от времени, скорее, на подсознательном уровне, в ожидании звонка или смс-сообщения, которых не следует, потому что там, по ту сторону воображаемого провода происходит фактически то же самое. Невозможно отпустить человека, в котором нуждаешься. Эта фраза, говорящая о том, что любимому человеку нужна свобода — полнейшая чушь, потому что если ты готов предоставить полнейшую свободу действий — значит тебе все равно.
          Мне не все равно. Мне не все равно на то, чем занят мой все еще лучший друг даже не смотря на то, что мы не разговариваем уже очень долгое время. Мне не все равно на его дела и его самочувствие, мне не плевать на то, в каком состоянии он просыпается и в каком ложится спать. Мне важно знать о нем все, что я знала обычно, но я не могу просто позвонить, как могла раньше. Сейчас мои мысли постоянно находятся в густом тумане, и я никак не могу сосредоточиться на работе или каких-то личных делах. Уэйд все время тычется носом в колено, царапая мои джинсы своими коготками, когда я сижу дома, переворачивая в руке телефон и делая вид, что читаю книгу или сижу в интернете. Нет, у меня не депрессия или что-то еще, просто одна важнейшая мысль с каждый днем все сильнее перебивает остальные. Я думала, это пройдет, я думала, я остыну и успокоюсь, я думала, что он позвонит или придет, а если нет, то я забуду и буду жить, как жила без него. Но такие вещи не проходят бесследно, особенно для меня. Человек, с которым я делюсь своими самыми важными вещами, забирает часть меня каждый раз, как только я даю ему повод узнать меня получше. Следуя этому выводу, я бы могла сказать, что Чижу принадлежит добрая часть моей личности, и я бы не хотела ее забирать, даже если это было бы возможно.
          Прошло достаточно времени, спустя того дурацкого поцелуя, чтобы дать мне переосмыслить множество вещей, которые происходили в нашей с ним общей жизни. Сначала я нашла очень много поводов, оправдывающих даже то, как он хватал меня, если я вдруг начинала падать, зачем, я искала немало аргументов, которые должны были отстоять четко мою точку зрения, потом начались доводы в пользу его поступков. Он же не робот, и я тоже, и это нормально, когда ты запутываешься в чувствах просто потому что у тебя слишком сильный всплеск эмоций, у него были проблемы, была депрессия, а я, возможно, единственный человек в тот момент, который мог бы ему помочь, просто сбежала, зарываясь в свои чувства и думая только о себе. И вот тогда я начала винить себя в том, что произошло. Это я дала повод думать, что ему можно больше, чем я бы сама позволила, и я теперь сижу вот тут, пытаясь уже чертовых три часа выдавить из себя хоть слово для статьи, но вместо этого занимаюсь самокопанием, а могла бы просто взять и покончить с этим.
          Мне требуется еще несколько дней до того момента, как я прихожу домой, и, падая на кровать, прямо в воздухе осознаю, что мне срочно нужно встать и ехать в кофейню, в которой он работает. Но потом я вспоминаю, что я его там не найду, потому что я уже пыталась сделать это на следующий день, когда эмоции бурлили и кипели во мне, пока еще у меня хватало смелости заговорить с ним и выяснить хотя бы что-то. Но его там не оказалось. Более того, его не было уже давно, а моя смелость в тот миг внезапно улетучилась куда-то, и ее не хватило, чтобы я направилась прямиком домой к Чижу.
          А, затем, наступает день, когда я не иду никуда. Когда я просто прогуливаюсь по району Сан-Франциско, оглядывая окрестности, решаю в голове важные вопросы, и, впервые, они не связаны с Лешеком, я не смотрю на свое точное направление, и ноги сами приводят меня туда, где я сама же себя меньше всего ожидала увидеть. Я понимаю это только тогда, когда, за несколько метров меня обдает знакомым запахом, который я уж точно не спутаю ни с чем. Особенный запах, потому что я слишком чувствительна к ним, и многие у меня даже вызывают определенные эмоции чисто машинально. Уголки губ дергаются нерешительно, а потом немного смелее растягиваются в неширокую, но веселую улыбку. Я делаю еще шаги и еще, пока не встаю перед прозрачной дверью, украшенной каким-то искусственным растением. Я легонько толкаю ее и слышу звон колокольчиков, о которые она ударяется каждый раз, когда кто-то заходит.
          Наверное, все же не совсем зря я тут оказалась, наверное, стоит заказать пару любимых кексов, раз уж я здесь, хотя бы для того, чтобы сравнить их вкус с тем, что я привыкла чувствовать раньше. Я продолжаю идти, чтобы встать у кассы, и машинально поворачиваю голову в сторону, потому что посетителям открываются части кухни, и можно наблюдать за тем, что там творится. Наверное, подсознательно я все же надеялась увидеть там Чижа, хотя и понимала, что его там точно нет, поэтому снова опускаю голову как раз в тот момент, когда подходит моя очередь, чтобы достать карту из кошелька.
          — Пару французских кексов, пожалуйста, с собой... — я поднимаю взгляд, чтобы смотреть в глаза человеку, который будет принимать мой заказ, и перестаю говорить на очень долгое время длиною в несколько секунд. В моем понимании они длились вечно. — Ты же не принимаешь заказы, — я выпускаю нервный смешок, и не нахожусь больше ничего сказать. Похоже мое сознание настолько оторопело от внезапности появления человека, в отсутствии здесь которого я убеждала себя, как могла, что я не могла отреагировать как-то типично. То ли он специально подошел, чтобы посмотреть на мою реакцию, то ли сам не заметил того, что я стояла здесь, но вид у него был не менее удивленный, вперемешку с какой-то усталостью, не той жалостливой, что я наблюдала последний раз, а, скорее, привычной и уже не такой докучающей. — Я, пожалуй, тут поем, — слова находились сами собой, и я благодарила вселенную за то, что не стояла как столб и не молчала, просто хлопая глазами. — Тогда, еще и латте, наверное, — он неловко улыбнулся, озвучивая сумму заказа, и попросил подождать за столиком до того момента, когда мне его принесут, что я и сделала покорно, не говоря больше ни слова, потому что в ту секунду, когда я снова услышала его голос, бодрее и живее, чем в последний раз, я забыла все слова, которые имелись в моем арсенале, просто кивнув и отправившись за свободный столик.

Отредактировано Izzie Marvel (2016-12-29 01:40:26)